离婚率还在持续走高。而我听到最多的离婚理由就是，我跟他三观不合没法继续。作为一名资深亲密关系导师，我负责任的说，三观不合根本就是扯淡。
来看看这篇文章吧，别再让三观不合毁了你的婚姻。
分享一个案例：男人想要女人注重下形象，做做家务，更加有烟火气，更接地气，女人想要男人更加超脱，更加注重精神。他们两个人在各自的世界里面拼命的想要去把对方拉过来，却只是僵持着，谁也影响不了谁。
亲密关系中的两个人，总是表现出两极分化。这样的表现还很多很多。比如说先生可能大手大脚，太太却量入为出；比如说一方坚持孩子要放养，一方坚持孩子要严养；比如说一方总是想象美好的事情即将发生，世界一片祥和安泰，一方却总是居安思危，忧心忡忡；一方总想两个人腻歪在一起，一方却强调距离产生美。各种不同，不一而足。
两个处于亲密关系当中的人，为何会呈现出如此的不同呢？
一是两人刚刚进入亲密关系的时候，会容易被对方跟自己不同的特质所吸引。我们会欣赏对方跟自己相似的地方，但也会被对方跟我们不一样的地方致命的吸引。比如一个花钱总是精打细算的人，看到一个为自己花钱大方豪爽的男人，会觉得他太有魅力了。同样的，那个在女人面前出手阔绰的男人，也会觉得很有价值感。一个总是忧心忡忡的人，看到一个总是阳光自信的人，会觉得说有他我就不用再担忧了。同样的，那个阳光自信的人也会对于那个看上去更柔弱的人升起保护欲，也会感觉自己很有存在感。
二是这个世界本来就分化了那么多不一样的人格特质，哪怕两个当初看起来极其相似的人，在人格特质上也都是不一样的烟火。不同是必然的，只是当时已惘然。当两个人处于亲密关系的甜蜜期的时候，两个人对于对方都有一个理想化的投射，会倾向于只看他的优点或者只看他好的那一面，忽略他不好的那一面。同时，两个人也都自动的想要去把自己最好的那一面展示给对方，想通过自己对对方的好来获得想要的爱和重要感。关系的初始阶段会掩盖很多的矛盾，让我们感觉说他就是最适合我的另一半。
重点来了。是什么呢？重点就是。并不是两个人的不同导致了关系当中的争执和受苦，是我需要你跟我一样，我需要你来认同我，我需要你来让我感觉好，是这个需要，是人们对需要不被满足的痛苦的拒绝导致了关系中的受苦。那个意思是你跟我不同，你让我不舒服了，我不想对我的不舒服负责，你应该改变来让我感觉舒服。两个人都想要对方改变，好让自己不用面对自己的不舒服感。两个人的需求都会碰到对方的防卫，于是这个痛苦会被强化，想要对方改变的执着也会被强化。所以这两个人就陷入到经年累月的权力斗争，也更加相信是对方的错，是对方需要改变，或者更加相信是自己找错了人，也错过了关系中成长的机会。
人们需要有一个觉知的是，一直坚持对方应该改变，自己就一直会在关系中受苦，而且，换一个人还是如此。
亲密关系的目的不是来让你感觉好的，你的伴侣不是来满足你的需求好让你感觉好的。那不是亲密关系的目的，也不是你伴侣的责任。
亲密关系的目的是来支持你在情绪上成长成熟，透过关系中的刺激，帮助你开始学习直面自己那些需求不被满足的旧伤痛，学习自己有能力照顾自己的不舒服，并能穿越这些伤痛，达到内心的宁静平和与爱。你亲密关系中的对方，也会因为你的成长而成长，然后两个人就都会愿意往中心走，两个人的差距会慢慢的消弥，对对方的欣赏和尊重会越来越多，可以允许这种不同，甚至享受这种不同。
比如，如果那个想要太太可以做家务的先生可以直面自己需求不被满足的痛，关注的点就会是太太不做家务，也不把自己收拾得更漂亮，我心里面难受的是什么？如果先生向内看，也许可能会发现，我跟他说了1万遍他都不会听，也不会愿意做任何改变，他从来都不会重视我的需求，因为我对他一点都不重要。
于是先生会看见自己的心，在某个地方会痛会堵，也会看见这个不重要的感觉，是一个古老的熟悉的感觉。在自己还是一个小男孩的时候，自己向爸爸妈妈提出的那些请求也总是不被看到和不被支持，也同样感觉自己是那么的微不足道。
先生开始能够意识到，这个感觉并不是太太放在自己里面的，照顾这个感觉是自己的责任。于是就在这时候停下来感受自己的不舒服，让这个不舒服在慈悲的关照中慢慢消融，让自己的内在重新回到平和与爱中。
这个时候先生跟太太的沟通会变得不同，不再是用自己的愤怒或者不耐烦去要求太太做出改变。而是有可能能够去敞开心表达自己的脆弱：老婆，当你拒绝我要你做家务的请求时，我发现我变得烦躁不安，甚至出言不逊。我向你道歉，当我的需求被拒绝的时候，我有一个很不重要的感觉。这个感觉是我内在一个古老的感觉，并不是因为你做了什么或没做什么，我有了这样一个感觉。但这个感觉真的很难受，让我常常在这个痛苦当中迷失了，变成一个有很多指责和抱怨的人，可能这也伤害到了你。所以我想跟你诚实的说声抱歉，因为我感受到的不重要感，我责备了你，对不起。
也许先生的这个表达会帮助太太去放下那个防卫，然后他也会看到，当自己对先生的批评其反应的时候，其实内在也同样的感觉是那么的不重要，或是不够好。于是两个在脆弱当中的人，开始真正的去彼此理解，真正的在一起。两个人会自动的往中心去走，先生也许更能接受太太不做家务，太太也许更愿意尝试做家务。
当然还有一种可能是，先生面对了自己的脆弱，开始能够去欣赏太太的不同，甚至开始去向太太学习，关心自己内在的精神需求，开始发现那些也许早被自己遗忘了的，忽略了的阳春白雪与文艺情怀，体验到活着的另一个美好的面相，有了庆祝生命美好的感觉。
如果那个愿意去对自己的痛负责的人是太太，其实也一样。当先生就是不愿意跟你一起去注重精神的时候，看到你的内在正在体验的感觉是什么？当先生对你不做家务表达不满或者愤怒的时候，你内在体验的感觉是什么？也许你会吃惊的发现跟先生感觉到的感觉一样，你也觉得自己是不重要或者不被爱、不够好的。于是，你要做的重点也只是去照顾你自己的这个感觉，也有可能你会想上文所述能够去表达脆弱或者能够去欣赏他的不同，也许你也会体验到，携手一个自己心爱的人过烟火人生也是那么的有滋有味，那么的滋养心灵。
你的伴侣跟你如此不同，当你准备好，他就不再是那个来让你不舒服的人，他是你的镜子、玩伴和老师。我会更强调老师的角色，他的存在就是来教会你面对你内在的脆弱，让你从古老的旧伤痛的限制当中脱离出来。教会你看到生命的不同面相，体验更加完整更加丰富的生命。
