今年不想用“关键词”这样的方式来归纳一年了，大约是越来越安然了，所以根本没有什么一针见血一锤定音振聋发聩的词可以将似水流年装在里面。又可能是越来越复杂了，一个两个关键词根本不足以概括一年来的生活。

然而一个人安静地回想这一年，平静潜流下的惊心动魄还是有些后怕。我一直知道我是一个勇敢的人，我的朋友们也觉得我很有种，但是没有人知道，这一年来我有多少怯懦的时刻。怯懦对我来说，真的不是很常态的事，但我最怯懦的一刻，是我发现我最怯懦的，是多年来都不肯承认我怯懦。

你看，我连我怯懦都不肯承认，这不是我逞强，而是我从来没有意识到。而如今我写下这些字的时候，心里还是有些逃避，但我必须要习惯自己对自己的严厉。

我以前一直知道，面对是勇敢，我也一直勇于面对各种各样的问题，“找到问题的核心，解决问题”，这是我多年以来的思路，我以为这就是勇敢。然而我好像错了。我不是不后悔，是我没有给自己时间去后悔；我不是不害怕，是我没有允许自己去体会害怕。不不不，我没有强撑，我就是没有给自己这样的机会，我以为，流露出一点点怯懦都是不勇敢的，而不勇敢，对我自己，是不允许的。

2016年，不知道什么原因，可能是老了，或者契机到了。我总是在一个个夜里和独处的时刻不知不觉地就深深陷入回忆里，在我捋清的一部分记忆里，我非常非常自责。是的，我自责。有的事件甚至是很久之前的事，可是我给自己找了那么多年的借口，让自己以为自己没有犯错。可能是我其实很清楚，我犯的错是我的耻辱，所以我不想去面对。还有的错让现在的我更难堪的是，现在我知道其实还有更好的解决办法能避免错误，只是当时我看不到。我不怪那时的自己，但不等于不应该受责备。于是我的2016，常常在“回忆－找借口－自责－找借口－自责”这样的循环中度过，这个循环几乎都是以我真的知道我错了错在哪里了然后用遗憾和自责恶狠狠地敲打自己的头和戳自己的心作为结束的，一个循环结束，我会开始另一个。这是有些自虐的流程，我却停不下来，毕竟我年纪不小岁月不短经历不少，犯错，也很多。

我会为自己曾经的错感到耻辱，恨不得人生重来一次的耻辱感，在心里非常撕裂。即使我知道再来一次搞不好我还是会犯错，也不能消除一点点我内心撕扯的疼痛。2016年，在反复疼痛中反复痊愈。

然而我没有想到的是，这样的一年，让我收获前所未有的欢喜。不是欢欣雀跃的那种，是安宁平和。

我已经过了以“不后悔”作为夸耀资本的阶段，走过2016的我，觉得承认后悔是一件对未来有帮助的事，而我能说出口的每一个“不后悔”，也实在和有分量得多。这时的我，如果说不后悔，那我是真的不后悔，而不是逞意气或者争面子。对我来说，尊重自己和别人的内心感受，成为了比希望别人认识怎样的我，更重要的事。因为，我已经更深地认识了自己。还有什么比能和自己和谐相处更让人愉悦的事呢？！我明白我曾经犯的错，有的我不能原谅自己，但这也是好的，毕竟，也只有自己对自己的提醒最有效和长效。

犯过的错，不会再犯，痛到极致，再想起的时候也没有那么不能承受，我想，这个是我平静下来的主要原因。

没有什么比内心的平静更让我快乐。一年里，很少生气，心也没有那么累。改变了一种生活状态也不烦躁，静静望向前方的光亮，每一步都觉得有趣而坚实。进行了一些新尝试，失败了，没关系，我更知道自己想要的将就不得。掌握了几个新技能，心满意足。不做看似繁忙的无用功，也不任由拖延症恶化，于是多出来一些时间，用来散漫。捡回狗狗小核桃，学着对另一个生命负责，和它一起消磨一些无所事事的时光，感受活着就是这么单纯的意义。努力工作，画些想画的画写些想写的文字，发现有很多的“生活所迫”都是我自己逼自己。没有什么要着急的，奋进争取可以，但不会焦虑。回想一些故人故事，心情难免激荡，但那种“一切都过去了”的平静，回味悠长。看人看事，心平气和自然眉眼舒展，我喜欢这样的自己。啊，事实上，我没有不喜欢自己过，但是，我知道这一年我是真的进步了。

如果要把具体的列出来，2016做了好多事，看的时候自己也忍不住有笑意，可是在我写这份年纪的时候，竟然泪盈于睫。这样的情形，即使在我最艰难的一年也不曾有过，而肆意笑和哭，也是我的收获之一。都说已经过了刻意讨好谁的年纪，而比那更好的是，连自己，我都不必再刻意讨好和严苛，我已有足够的情商和智商让我知错能改，善莫大焉。

2016年，我回忆和面对了很多自己害怕的过去，但，一个人害怕过去终归比害怕未来更有希望吧？！那些过去，不面对是不能真的放下的，不放下是不能真的勇敢的，不勇敢是不能真的进入下一个新阶段的，我觉得，我准备好了。

神安心定，心净生香。

2017，来！