婆媳关系,根本无需经营!

01

儿媳不必孝顺,婆婆无须付出

有人说,“公婆不爱儿媳极为正常”,这是实话。

白纸黑字写出来却显得极为可笑,因为我们习惯了虚与蛇委,也太擅长用表面的和谐圆满,来掩饰内心的痛苦和破碎了。

见识过无数婆婆,把女儿和儿媳放在一起比较谁更孝顺,对比的结果就是儿媳哪哪儿都不好,越想越生气,到底意难平。

中国式婆媳关系为何痛苦?

根源在于把完全没有血缘关系的两代女人,以“爱”的名义捆绑在一起,儿媳必须孝顺,婆婆必须付出。

两代人被硬生生拉扯进这所谓的“爱”中,实际上没有界限感的、强制的爱,往往滋生控制和索取,只会发酵出恨。

作为儿媳,不必爱你的婆婆。作为儿子,不可以要求你的老婆孝顺你的老妈。

也别把婆婆的付出当作理所当然。她没有义务为你们做饭带小孩,更没义务给你提供房子。

每个丈夫必须意识到,你的家庭里,妻子是唯一的女主人。婆媳之间,保持界限和尊重,比刻意的爱更重要。

谁的事谁做主,互不干涉内政,方可长治久安。

02

记住,根本没有“婆媳关系”这回事!

很多女孩结婚前都会有一个这样的困扰:怎样经营好婆媳关系?

其实婆媳关系根本不用经营。

这世上根本没有所谓的“婆媳关系”这回事,所有的婆媳问题,根源与核心都是夫妻关系。

因为婆婆对你的态度,都是你老公允许的。

所以,新婚第一年最重要的是什么?是经营夫妻关系,建立家庭的权力格局,培养老公的好习惯。

刚结婚那年,是调教老公的最佳时期,因为这个时候生活进入新的阶段,对一个丈夫来说,一切都是新鲜的,你们的感情浓度也是粘稠的。

先把老公调教得好用,有了默契和信任,有了彼此是“自己人”的感觉,再考虑要孩子。

在此期间,可能彼此会有矛盾冲突,别逃避,哪怕吵架也要吵个清楚明白——只有真正经历冲突、争吵、妥协、磨合,才能把“你和我”变成“我们”。

在“我们”的家,你负责搞定你的父母,我负责搞定我的父母,一切以“我们”的幸福为第一宗旨。

所以婆媳之间根本不必正面交锋,交给你老公去处理,才是硬道理 。

03

放大格局,强大自我,才是一切解决之道

很多女生在婚姻里常犯的一个错误是:喜欢盯着那些自己不喜欢的人,喜欢盯着那些鸡毛蒜皮的琐事。

很多人问不喜欢婆婆但又必须住一起怎么办?

如果必须由婆婆来带孩子,就别妄想她会按你的方式育儿,建立这样的心理基础,你会少一点抓狂。

其实如果没有大是大非和原则性的问题,眼睛不必盯着那些细枝末节。从来没有完美的原生家庭,哪怕你事事亲为,孩子一样会有各种各样的问题,长大后说不定对你满腹怨言。

如果因为经济问题必须同住,你早该把这些负面情绪化作赚钱的动力,哪里还有时间矫情。

女人在婚后最可怕的,不是夫妻不和,不是婆媳矛盾,而是让家庭角色吞没了自我。

这是女人的弱点。当她成为某个人的妻子,就习惯性地囿于家庭角色,把家庭作为自己人生最重要的战场,而忘记了,你首先作为一个人,活出了自我,活得好,才能成为一个好妻子,好母亲,才能经营好关系。

经营婆媳关系是下策,经营夫妻关系是中策,最上策是经营好自己。

这简直是一定的:当你变得更美,更优秀,更有钱,更聪明,更有趣,你周围的人一定也会更爱你,人际关系也会更融洽。

到了那个时候,你根本不屑于去思考什么婆媳关系,也不屑于别人对你好不好了,你会对他人更宽容,别人和你在一起也更轻松愉快。

说到底,放大格局,强大自我,才是一切的解决之道。

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