你有多少时间在和人发生有效连结？
低情商者的最大问题，不是在于真的笨，而是所有的行为都是被动发生的。交朋友，就跟买彩票、谈恋爱一样，必须合眼缘，或者对方首先来示好，否则，他们绝不会主动出击。这估计就和等着中大奖的几率差不多。
所以，低情商和高情商的最大区别在于：一个惧怕与人发生连结；而另一个人热衷与人发生连结。
具体反映到现实生活中，你会发现他们的更细致的差别在于：一个总是在抱怨他人，总是先发现他人缺点，很难包容理解他人；另一个总是在夸奖朋友，能很快发现他人优点，对不同人格的人有很强的包容能力。
一个渴望别人来理解他，喜欢让别人猜他们的心思，害怕他人的负面评价；另一个更渴望了解他人，可以无障碍的谈自己，不惧怕他人评价。
对。看完这个对比，你可以知道，为什么情商高的人更容易受欢迎了，因为和他们交往不累，而且效率很高，而这种思维会形成正面效应，让他们和他人连结的能力越来越强。
所以，情商本质上是一种好的思维，在好思维的基础上，产生了更多有效连结。他们乐于沟通，对人的判断更敏锐，并且能够享受到更多高质量的聊天。
而低情商的人，还处在“谁来了解我”的思维状态里，并不知道，所谓的了解，都是碰撞出来的，对视一眼就能心有灵犀，那是戏剧和故事里的情节，不是真实人生。即使有，那也非常罕见，好吗？！
你如果希望别人先打开心扉，你先得打开你自己。你如果想要别人夸奖你，你先得有一双擅于发现优点的眼睛。你如果想要他人来了解你，你先得给予彼此了解的时间和机会。
这才是正常的思维模式。
所以，不要再忙着拉黑这个，拉黑那个了。别再把时间都用来讨厌别人，有时间，好好计算一下，这一段时间，这一年，你有几次高质量的聊天时间，你花了多少时间来了解欣赏他人呢？
你以为情商不需要付出体力吗？
前段时间和一个朋友见面聊天，我们同时感叹另一个朋友真的太强了。因为每天早上我们睁眼打开手机，就能见到她已经在各个朋友的朋友圈点赞完毕。不要误会，她不是只点赞而已，她还会在有共鸣的内容下面用心评论留言，而且总是不忘在关键时刻发来赞美。
我好奇的问她，你这么忙，还有时间来刷朋友圈吗？她说，再忙，也要和朋友们保持联系啊，我如果起的早，六七点会专门抽一点时间看看朋友们昨天的动态。如果睡的晚，那就晚上完成这个内容。
有很多人讨厌那些点赞达人，可我想请问：你有其它更高级、更有效的表达方式吗？如果没有，连这么笨的方法，你都懒得用，你有什么资格去说：我很在意我的朋友。
我的御用助理，就是一个很会用笨方法的人，所以我很爱她。一次在群里聊天，她@了另一个人，我们才发现，那个名字后面跟了几个数字。马上就有人反应出，原来她把每个朋友的生日都备注到了名字后面。难怪她每次总是能第一时间向我发出生日祝福，而且她不仅记得我的生日，还记得我先生的生日，我儿子的生日。请问，你们有多少人是在这样用心的交朋友呢？
《时尚女魔头》里有一个细节，女魔头要去赴宴丢了三本厚厚的名单册给两个助理，要求他们下班赴宴前记得名册里所有的人，第一助理在紧急关键时刻没有记起，而女主解救了危机从而获得女魔头的另眼相看，第二天成为了第一助理并得到和女魔头去米兰时装展的机会。
所以你千万不要记得，别人有个神通广大的大脑，过目不忘。有一句话叫做：好记性不如烂笔头。笨鸟就先飞。
英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴提出过一个邓巴理论——英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）提出。该定律根据猿猴的智力与社交网络推断出：人类的社交人数上限为150人，精确交往深入跟踪交往的人数为20人左右。
但恐怕很多人日常来往的人数，连20个人都没有达到，大脑这部分能力完全被闲置。简单说，在社交这一块，优秀的人是苹果6s的处理速度，而他还是诺基亚蓝屏时代。
我的朋友常常惊讶，我竟然能记住，多年前她对我说的一句话。那是因为，作家的职业习惯，让我对细节有非常好的记忆力。但假如你没有的话，为什么不能默默记下来呢。
不要总是用我忘记了，我记性不好做推诿。有的人，连别人约她吃饭，她都至少要重复问五遍地址在哪？而懒得提前花时间导航一下，判断距离时间，提前计划好交通方式。这样的人，当然很难得到他人的信赖和重视啊。因为这些行为，只会让对方理解成：你根本不重视我。
智商不够、体力来凑。
一个朋友跟我提起另一个90后朋友的高情商，她用了一句话总结：真的，我能帮的都愿意帮他。
我特别能体会她的感受。
虽然他比我们年轻，可是，你偶尔提起过的一件事，他都会记在心里。再忙，隔一段时间也一定会找时间和朋友见面。对朋友说的事，都是即时反馈，很少会等你第二次来问他。他不管和谁交往，都更乐于为朋友们创造价值，而不是索取。更重要的是，每次见面，你都能发现他又进步了、又成长了。
这样的人，他不优秀，谁能优秀呢？
所以不要再抱怨别人是运气好、背景好，所以朋友多、路好走。那是你看不到他在背后到底花了多少心思和体力。比你聪明的人，比你还用心、用力。而你，连这些体力都不肯付出呢。
