你是不是常常在“一厢情愿”

Day 114 of 365

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你是不是常常听见这样一句话——

"我为你付出那么多,你却........"

后面的空,大家应该比我知道更多不同的版本。

坊间对这个句型有一个词语形容,叫做“一厢情愿”,这是一种比较普遍的心理偏好状态。换句话说,说这句话的人,往往都只在意自己的付出是否得到回报,而不管对方是否真的需要这样的付出。

最常见的例子就是,两个人谈恋爱,一方以为只要自己不停的付出,就一定能换来另一方对自己的好感,不管对方是否真的需要这样的付出,最后,当接受方受不了而挑明后,另一方就开始暴怒,指责,甚至迫害。

这个问题本来应该是“一厢情愿”的一方的错,结果大多数这样做的人,反而认为,因为自己付出了,就应该被接受,如果不接受,那就是对方的错,而且对方的不接受对自己造成了很大的伤害,他们必须对此负全部责任。

对于任何一个理性的人来说,这样的一厢情愿本应该是自己没有考虑清楚对方的需求,也没有认清自己的需求,认为付出就一定要有回报,这种心理的逐渐扭曲,最后往往导致的是很多人间的悲剧。

所以,大家又开始新的感慨,说做一个心理健康的人,比什么都重要。

1

我坚信,学会分清自己和别人的需求非常重要,而不是单方面一味要求自己不停的付出,再强迫别人必须交换什么来满足自己。

如果你能戒掉一厢情愿的付出模式,人生可以说会走向完全不同的方向。

分清需求,意味着我们必须从自我出发,认真思考需求到底是什么,如果要满足这些需求,我们应该怎么做,而这些需求涉及到他人时,我们又该怎么做。

在满足自我的需求上,每个人都能想到办法做到,但在自己的需求涉及到别人时,很多人就开始脑筋不清了,认为自己按照自己的做,对方也应该会接受的。

然而,哪怕是你最亲近的人,想法也不一定和你是一样,而很多人往往认为,既然和自己生活在一起,就应该对自己心有灵犀,就应该明白自己的付出有多么辛苦。可这样的心有灵犀,是很难的,如果不通过沟通交流,期望自己的付出换来别人的理解,最后反而导致的矛盾更多。

你的需求是绝对不等同于别人的需求,明白这一点很重要。

2

在中国,“一厢情愿”的付出模式多存在于父母与子女的关系,以及伴侣关系中,循环往复,年复一年。

中国式父母,最常见的一种“一厢情愿”模式就是:我为你辛付出了那么多,你必须感谢我,哪怕他们付出的并不是我们所需要的,如果我们不这样做,就会被认为“不懂事”,甚至不孝。

父母的爱是很伟大的,因为是无私的付出,但是,当一个孩子已然成年后,我认为,作为父母的人就应该收起部分的“一厢情愿”,尝试着理解孩子的真实需求,加强沟通,而不是继续“一厢情愿”。

比如,现在很多的大龄优秀青年们,之所以找不到合适的对象,除了自身的因素外,有一部分就是父母的因素,父母往往认为,到了一定年龄就要结婚,你是我的孩子,你要听我的,甚至你必须听我的,最后,孩子没办法,要么逃避,要么故意拖延。

而第二种“一厢情愿”模式:我付出了,过程已经能证明我的努力了,结果完没完成不重要。

这种模式的典型例子就是——相亲,还是说大龄优秀青年们的例子,因为他们经常遭遇相亲。很多人不是不想结婚,而是在第一种模式的猛烈攻势下,被迫采取第二种模式,进而被反向影响,有些人甚至影响到工作生活了。

我有认识的很多朋友就是通过相亲走在一起的,结果生活很幸福,而也有部分朋友一直在相亲,从未满意过。

通过交流,我发现,幸福的人,他们并不拘泥于相亲的过程,而是认真的投入一段关系中,相亲反而变成了只是一个出发点,有的朋友也相亲过多次,但是每次都很认真对待,发现不合适即时分开,不断认清自己的需求,最后找到合适的。

而那些一直不满意的人,除了部分确实没有玩够的,大多都是为了敷衍自己的父母,久而久之就认为,相亲就是个过程,不管对方好不好,都不想认真对待,也不可能遇见好的。

其实,我们能看出,这就是思考和不思考的不同结果,认真思考的人,认为关系更重要,相亲只是一种形式,或许是在对比一些硬指标,但是,这个过程自己是可以控制的,他们有清晰的认识,知道自己的需求是什么。

而反观那些不思考的人,认为相亲就是大多数以为的相亲,比对指标,看看长相,吃吃饭而已,过程做了就行。他们没有自己的需求,只是为了相亲而相亲,完成了父母的安排就好,而对于关系的搭建,并不在意,甚至根本没有想过关系为什么重要,以及如何搭建关系。

3

上面举的例子,现在,已经越来越普遍了,不要以为我在开玩笑,与他人建立有效的关系,可以说是一门很深奥的艺术。

但是,很少有人真正的重视它,认为不就是和别人说话嘛,不就是聊天嘛,不就是见面吃个饭嘛,谁不会呢,甚至很多人认为,只要我肯付出,就能收获美满的关系。

事实上,真正良好健康的关系,需要非常用心,所以,世界有时就是这么公平,对于那些愿意花时间思考的人,回报总是不差的。

不过,我认为,只要起身行动起来,在实践中不断提醒自己“一厢情愿”模式的害处,再寻找适合自己的方法,就有可能重新开始认清自己的需求,分清别人的需求,最后慢慢的转变。

有三点我想说——

1、一定要认清自己。

认清自己虽然很难,但是值得去做,只有认清自己了,才有可能认清对方,不管是需求也好,还是情绪反应也好,认清自己,是基础。

2、认识到自己和别人是不同的独立存在。

在中国,我们常常喜欢找群体,找别人的认同,但是,那不是最优先的,而是最优先的应该是认识到自己和别人是不同的,就算某些兴趣爱好相同,哪怕生活在一起,产生的需求也可能不同,对于真实的自己的需求,以及能区分别人的需求,才是我们应该真正关注的地方。

3、时常做理性分析。

对于自己想要的需求,真实情况下,我该怎么做,我是不是在一厢情愿,我是不是在骗自己,强迫别人。多问自己几个为什么,你就会发现,自己慢慢得在走入新的方向了。

| 持续践行

今天写得有点情怀了,因为这个感触很深,我遇见过太多太多真实的例子了,就因为一句我为了你付出很多,结果,导致很多无法想象的悲惨后果。

可能你们认为网上那些分手互相伤害的人很愚蠢,那是因为你是外部视角,而作为当事人,一旦陷入“一厢情愿”模式,往往就会被情绪牵着走,最后走向极端。

所以,我真心希望大家,先做一个心理健康的人,然后起身行动,不断认知自我,这个很重要。


持续践行,从每天完成一件事开始。

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