好久就想自己找个安静的地方静静的写着自己，写着自己的人生，写着自己的思想，写的自己的痛苦，写着自己的快乐，写着自己的感动，写着自己的生命。

       没想到自己的第一篇文章竟然起了个这么大的名字，大到可以包含一生。今年我才24岁，确实是没有资格谈这个问题的，或许只有死人才有这个资格。如果是那样的话，你我面对这个问题不都一样吗？可能有人有更多的感想，有更多的见识，但我们面对死亡与灵魂的时候又有多少不同呢？

      我不知道你们是什么时候开始知道原来人是会死的。对于我来说，至少我三、四岁的时候是没有这个概念的，那时候我的姥姥去世了，我并没有悲伤，也没有难过，现在我甚至记不得姥姥的样子，也记不得当时的情景，对于那段往事，我的脑子一片空白，我只记得自己胳膊与脚腕上扎着白布条，看着周围的人在悲伤地哭泣。在那一段时间里面，我妈妈难过了好久，每次去上坟回来，我妈的眼睛总是红红的。我并不明白那种痛苦，直到我在某一天读到了一篇文章，文中一段对白我依旧记得：母亲对儿子说，你知道我再也没有了妈妈了吗？

       小时候，我并不懂得生命的宝贵，也不懂得如何善待生命，拿着放大镜借着太阳光灼烧着蚂蚁，抓到蜻蜓把它们的翅膀折断，它们既飞不高也飞不跑，把一些小昆虫当做玩物。直到的自己养了小狗，也丢过小狗，小狗也有的得病死了。渐渐地我才懂得，原来死亡就在我们身边。每当大喇叭的哀乐演奏起来的时候，大人们都在打听谁又去世了。当时的我只知道，发丧的时候小孩子会有好吃的东西，发丧的抬供奉的人在上完坟回来，小孩子可以去要一些水果与点心。是啊，小孩子的世界，永远只有两样东西，好吃的与好玩的。

       上小学一年级了，班里淹死了一个小孩，高年级的学生就吓唬我们低年级的，说有鬼，就在墙上呢！吓得我们都没人敢带钥匙去每天给教室开门。好像小时候我们都挺怕鬼的，尤其是一个人走夜路的时候，听着自己的脚步声，自己走的越急，自己的脚步声也越急，仿佛有什么东西跟着我们，猛然回头，却看到漆黑一片，啥都没有。就像一句话说的：非是旗动，亦非风动，是你的心在动。

        渐渐地我们长大了，普通的鬼怪故事我们已经无动于衷，我们变成了无神论者，不相信有神明，自然也不相信有鬼。但我们每个人都知道，每个人都会死的。那种虚无，万般皆空的虚无折磨着我们，让人感觉做什么都是徒劳。于是我们只好去思索生命的意义，想想自己短暂的一生到底为了什么而活，想自己的价值。

       我曾经问母亲，人这一生到底为了什么活着？母亲告诉我，不就是为了吃饭嘛。我笑了，我知道母亲是一个不喜欢表达感情的人，在母亲的回答里面，我读到了爱，对家庭的爱。后来，我一个人出去工作了，才知道母亲曾经说的没错，人确实有时候只是为了有口饭吃。不靠别人，靠自己，有口饭吃。

       去年十月份，奶奶去世了。去年过年的时候，奶奶的身体还很好，我是一个很不耐烦的孩子，总是听不惯奶奶的叨唠，所以奶奶一叨唠，我就跑远了。她总是问我：饿了吗？渴了吗？冷了吗？多穿点，别冻着，你的手怎么这么凉，我给你暖暖。有时候会半夜为了盖被子，会给我煮饭，我睡觉的时候，会静静的坐在我的床边。

       我去读大学了，每次我回家的时候，奶奶都特别高兴，总是说可把你盼来了。在奶奶快去世的那几天里，我从我姑姑家的表妹那里得知，每次她的弟弟也就是我的表弟去看我奶奶的时候，奶奶总是把表弟看成我，喊着我的名字。听到这里，我的心里感到如此的内疚与悲伤，我的眼睛里面满是热泪，热泪仿佛长起了云彩，模糊了双眼。

      小时候，奶奶是和爷爷一起住的，并不住在我家，每次放假的时候，我最大的乐趣就是去看望爷爷奶奶，并且在那里会住好久，奶奶会煮许多家养的小小的笨鸡蛋，那种鸡蛋鸡蛋黄很大，鸡蛋清很少，我特别喜欢吃她腌制的咸鸡蛋，大大的蛋黄，留着油，我觉得那是世界上最好吃的东西。爷爷会把野生酸枣研磨碎，放到水中煮开，然后放上糖，那是世界上最好喝的饮料。从我记事起，奶奶就一直很平和，她特别喜欢给我讲以前的故事，我也很爱听，随着年龄的增长，我越来越不耐烦了，总是自己就跑开了。现在想想自己是多麽的愚蠢。前一段时间看到一句话：无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

        我的奶奶最大的愿望就是能看到我结婚，可惜我并没有实现她的这个愿望。我伯伯家的哥哥有了两个儿子，我的奶奶也是看到了自己的重孙子长大。但是对于我，这个一直让她牵肠挂肚的孩子，我总是想她，在许多夜晚，在梦里，在陌生的环境中，在看到大街上的各位奶奶带着自己孙子的时候。每当我去奶奶住的那间房子的时候，我总是感觉奶奶就在那里，她在看着我，对着我笑，但是我进去的时候却发现那里确实什么都没有。是啊，我再也没有奶奶了。

        我依旧记得，那几天奶奶精神很不错，能喝一点水，吃一点小米粥了，但是奶奶并不能说话，我注视着奶奶，奶奶也歪着头看着我，我叫她，她点着头，我的心感觉很痛，鼻子里面抽泣着，眼睛又被云彩模糊了。我给她说着自己的名字，生怕她认不出来我，奶奶那时候确实已经认不清许多人了，但是我，她却每次都认得。

          发丧的那天，我跪在地上，客人来祭奠，我磕头谢客。我的心很痛，抽泣的时候感觉都在颤抖。那时候我已经没有泪了，只剩下悲伤。

         当我站在奶奶的坟前的时候，我自己告诉自己：一定要过好自己的一生，当我结完婚，一定要带她来看望我的奶奶。

          死亡往往是一件很忌讳的事情，人们总是避免去谈论它。对于我来说，死亡并不可怕，可怕的是永远的失去与永不再见。

        但我还是相信有灵魂的，什么是灵魂？就是区别你我的那个东西。有了灵魂，才有了万千生命，才有了万千个体，才有了万千思想。那死亡后灵魂的归宿在哪里？有人说，人死了就什么都没有了，完全了消失于世界上，无论你多么的聪明，无论你多么的富有，也不过一抔黄土，你的聪明不会遗传给后代，你的富有也不过毫无意义。我却不相信一个人死了，真的就毫无存在了，灵魂只不过是脱离了它的皮囊，没有了限制，更加自由。即使人死后什么都没有了，但是在爱他们的人眼里，他们不过是去了另外一个世界，一个我们早晚要去那里和他们团聚的世界。

                                                                                                   2017年3月30日     凌晨