20190602 周日
笔记摘抄:摘自公号丛非丛《能靠别人时,为什么要靠自己?》
*依靠别人,也是一种能力
累与孤独是很多现代人的生活议题。
一方面,觉得生活压力特别大,要扮演的角色很多,要做的事情也很多。可是能做好的事却非常少,经常感觉自己什么都做不好,特别挫败,又特别累,充满无力感。
另一方面,又觉得没有人能帮助自己,没有人能懂自己,没有人能安慰自己,从而觉得特别孤独。即使结了婚,身边有个人,也会特别得不到相应的理解和帮助,特别失望。
(看来,学会和能依靠别人,是我们如今需要必备的一种能力。)
依靠别人的意思,就是寻求帮助。在自己做不到的时候,不想做的时候,去寻求比自己更有资源、更有能力的人的帮助。依靠别人的意义,就是补充了自己,解放了自己。它让你在自己不擅长的地方,借助于别人的擅长,完成了自我扩展。
你依靠自己,你就只有一双手去做事。但是当你懂得依靠别人时,你就有无数双手去做事了。哪个更累,哪个更轻松呢?
当你不懂得依靠别人,不懂得在困难的时候寻求帮助,当你不懂得把自己的事往别人身上转移,你就会对生活感觉到累。
这时候你就像是一湾死水,没有补充,越来越浊。
*凡事靠自己,只会更累更孤独
不愿意请求别人帮助的人,其实是潜意识里有一个很深的信念:我对别人来说一点都不重要,不重要到别人不肯为我牺牲一点时间。
*你为什么不敢去依靠别人?
“不能欠别人的”,这个信念背后,则有两个很深的信念:
第一个信念就是,觉得别人都很计较。
你之所以不想欠别人的,是潜意识里觉得别人会计较,别人会因此而不开心。实际上这可能是自己是个计较的投射,是你很计较。
对于别人来说,能帮助到你,就是一件值得开心的事,不需要还。你的接受本身,对他来说就是一种回报,因为你对他来说是重要的。
第二个信念就是,觉得自己没有价值。
好像别人对你帮助了后,自己还起来很难一样。
实际上,对方愿意帮助你,一定是基于了他对你的认可。他已经从你这里获得了很多别的价值,可能是你的陪伴,可能是你的善良,可能是你曾经对他无意识地帮助,也可能是你的存在。
总之,你有很多价值,你自己不知道,但对别人来说是重要的。所以,你完全可以把这个人情放在心里,放在一边,在将来以某种形式再还给对方。
这时候的还,是不累的。是你擅长的,丰盈的,富足的。你以你擅长的方式还给对方,这就是你的价值。
*当你发出需要帮助的邀请,被拒绝是一种概率。
如果别人愿意且恰好有能力,就会接受你的邀请。如果别人没有这种能力或不愿意,就会拒绝你。非常简单的一种信息交换。
然而对于很多玻璃心的人来说,他们无法接受被拒绝。对于被拒绝,会激活他们关于自己自尊、抛弃、不重要的创伤,所以他们宁愿自己做,也不愿意去承担被拒绝的风险。
可你换个角度思考:
被拒绝有什么关系呢?无非是回到起点,自己再去做而已。那么就成了:如果别人接受你的帮助邀请,你就不用自己做了。如果别人没有接受,你再自己做也完全可以。
可是如果你不发出请求帮助的邀请,你就只能自己做了。
*其实健康的依恋是这样的:
能找别人做的,就去邀请别人帮忙做。然后用自己擅长的价值,去换来对方的愿意持续提供帮助。
别人不能帮忙做的,再自己去做。
这样的做事情顺序,你会发现你有很多事情不必自己亲自去做,从而释放了大量的精力去休息和娱乐。
累死自己的人则是这样的:
能自己做的,就不去找别人帮忙。结果就是,你亲力亲为的事非常之多。
*真正的独立,绝不是不依靠别人
凡事靠自己,并不意味着要自己亲力亲为。而是能看到并使用自己的价值,去换来别人为自己服务。在自己不擅长的地方,邀请擅长的人为自己去做。
这些都是靠自己,是你用自己的价值所换来的。
这是新时代的资源整合,每个人付出自己的擅长,那么就会形成一个合作的圈子。
而从不麻烦别人的人,会让自己封闭在一个自己做的小圈子里,不与人情感互动,无异于闭关锁国。
*在自己有任何困难的时候,不是先想自己该如何去做,而是先想谁可以帮助我。
当你自己有不舒服的时候,去思考谁可以来安慰我,而不是给自己打气说“我可以”。
(人又不是全能选手,样样都会都行;人也不是离群独居,孤岛一座。有人的地方,就有关系,就有合作。
所以,能够求助,学会依靠,是一种能力。
但依靠,不是依赖。
我有自己能做的,也有自己做不了的。做不了的,我可以学着去做,也可以接受自己就是做不了而放弃另选能做的去做。但还有一种可能,我还可以求助,可以依靠你,但我也能接受你的拒绝和不给帮助,不让依靠。
是的,能够求助和依靠,是一种能力,但别忘了,求助和依靠是相对平等的关系,和那种失去自己,忘了自己还有自己的价值和能力,仅仅只依赖别人,是不同的哦)
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