我把自己弄丢很久了，久到想不起曾经的自己是怎样的了。
我说我喜欢写文，自知自控力不好，再次报名了写作班。可是这次更糟，才刚开始就已经连鸡血都溅不起来了，报班纯属自我安慰么。
或许，从心底里冒出来的想要写作的念头，是小时候根植于心的，只是现在还没有磨灭而已。由于年少时的梦想没有实现，所以时不时涌出来，却又没有足够的意志力维持，没有用心去捕捉闪现的灵感。
我为什么从小想要写作，我现在已经模糊了。我连以前的样子都模糊了，更何况是藏起来的想法。
我现在不敢奢望找回以前的自己，我现在只想好好反思我为何变成现在这样？是什么阻碍了我与从前的自己沟通，谁堵住了通道？
这个也是很深远的问题了。那就近一点，我今天在做什么？我居然还是回答不出来！那我此刻在做什么？
此刻，此刻快半夜一点了，我还没有睡觉。不是睡不着，我一向睡眠很好，好到我希望自己别那么能睡。我是喝了浓咖啡才让自己控制睡眠的。
我是不敢睡。每每临睡前，我都像是临终前回顾自己一生一样，晃一眼自己的一天。发现啥事也没做就会开始慌，觉得就这么荒度光阴可真是罪过啊。
我是又不敢撕开面具回顾昨天，又死皮赖咧拖住睡眠不让明天到来，却在漫长的今日里晃荡晃荡不懂该干嘛，应该说该干嘛不去干嘛。
我今天在房间、书房、客厅四处游荡，还发呆认真地想：先写教案还是先写说课稿还是先写小说还是先看书……
晃荡的时候发现家里无处不是脏乱，最终是搞了卫生。其他每样都沾了一点到都没做成，只为图个安慰而已。
往往用心地想着这件事，做的却是另外一件事。最后想做的事情没做完心里又不甘时光的流逝，最后只会伤春悲秋。
