早上去跑了步，本以为今天不会像昨天那样堕落。但只是因为我回来的时候没能按照计划洗澡，去做东西吃了，然后就没能停下来，一直从八点吃到了十点。所以我又开始焦灼，因为吃完了朋友买的整整一大包吐司，所以我要赶在她下班回来之前再买一包回来。我一路小心翼翼地走着，生怕有人注意到我，因为觉得吃了那么东西的自己膨胀了一圈。买完吐司的路上，我努力思考着要如何摆脱这种情况：“自己找房子出去住？可是马上要开学了，还不知道怎么安排？要找哪的房子呢？司考今年肯定过不了，所以还得先找个工作，那找房子还得综合考虑，那我要先找个工作吧？可是我现在状态好差，我害怕面对任何人。那怎么办呢？先减肥吧？唉，今天又是减肥失败的一天，如何迅速进入一个减肥状态呢？还是搬去自己住最好 那在哪租房子呢？”就这样我想了一遍一遍，我得不出一个我觉得完美的方案！
想着想着就到小区了，明明电梯就在一楼停着，我仍然选择爬十层楼梯回家。拿起昨天刚洗过的沙发罩准备套上去，费了半天劲终于只剩最后拉拉链一步时，拉链头掉了。那一刻眼泪莫名其妙地的就簌簌地流，大脑还没有来得及感觉到任何情绪变化，身体却已经做出了反应，所以是身体更诚实吗？
我没有伸手擦泪，找来一把剪刀撬开拉链的锁头，把拉链装上，又用牙齿把拉链头咬紧，小心翼翼地一点一点的把拉链拉上，眼看着将近两米长的拉链要拉完的时候 ，拉链头又一次掉了，当我我再一次尝试把拉链头撬开一点的时候，它彻底断裂了，而眼泪也早已变成了汗水。我扔掉拉链头，打开风扇，默默地坐到一边，沉默许久……
我想了很久，到底是什么，是什么让我变成这样的？
感觉自己没有一点价值，无论是生活对于我，还是我对于生活都好像是一种负担。我说不出来到底是什么让我一直浸在悲伤的沼泽中脱不了身，我学习的时候不开心，不学的时候更不开心，我吃东西的时候不开心，不吃的时候更难过。我运动的时候会焦虑，不运动的时候更挣扎。我不知道自己怎么了，而且我觉得没有人能理解我怎么了。
2020年，真是很特别的一年，第二次本命年，也是我记忆里最最痛苦的一年，因为这种不为人知的挣扎和斗争，一天又一天地吞噬着我。
