今天，我重新理解了爱，什么是爱，应该说它包含了四个要素：关心、责任、尊重和了解。 

关注意味着你会主动的去关心别人，最近做的怎么样？感觉怎么样？心情怎么样。责任代表着你愿意对另一半做出承诺，愿意承担她的痛苦，烦恼，当然还有欢乐；尊重是承认另一半的独立性，接纳她作为一个个体，包括优点和缺点，类似于一种无条件的爱，态度是积极的，沟通是建设性的；了解是站在对方的角度去考虑问题，所谓的同理心，与之发生共振，无论对错，去体会她的情绪，去体谅对方的困难。

什么样的人没办法去爱，或者说，爱有四种误区：接受型、索取型、囤积型和交易型。

接受型认为，我们没办法得到别人的爱，只能被动的接受，她往往是由于对自己过低的评价造成的，也可能是疏离型人格，小时候收到高压型人格的影响，自我评价较低；索取型人格，认为别人根本不会爱我们，爱需要我们去争取，去索取，他们不会主动的付出，有虐待倾向，认为只有索取才能得到爱，这种人往往小时候接受的是有条件的爱，是父母过多的高压型要求的结果；囤积型认为爱会减少，认为付出爱会减少，会受伤和接受型不同的是，他们一旦发现对方不爱自己的时候（通常是他们意淫出来的），他们会首先提出分开，以避免自己受伤，前三者状况以此减轻，但共同点是都不会去付出；第四种交易型，认为每个人的爱都是有目的的，所以他人一旦付出就会强制要回报，或者根本不信任别人，认为爱是一种交易。这和我身上的情况很像。我认为别人根本不会爱我，他们爱的是真正伪装的我，如果别人对我付出，那么我会忍不住去回报他们，并不是真心，而是我不愿意亏欠他们。

感觉别人不爱自己的原因很多，比如，认为如果去爱别人就会被控制，主动忽略别人的关心；自尊过低，认为自己不值得被爱，通过贬低别人，进而贬低他们对自己的爱，疏离型人格，囤积型的爱；认为别人爱的不是自己，而是伪装。

那么怎么样去治疗这种不正确的爱呢？首先要学会独处，这一点我已经会了；第二是没有目的的付出，做力所能及的事情，不要抱太大的功利性，这一点我听很多人说过，然而自己还是做得不够好，比如昨天有个人跟我说要现金，其实我原本可以帮他的，然而却本能的拒绝了，我很后悔，我本来可以做得更好，今天为一个送外卖的开门并聊了两句，我觉得这个做的就比较好，有些进步，总之，要向这个世界传达善意，不抱太大功利性的去做一些力所能及的事情；第三是写下爱的日记，比如我认为别人不爱我，问题恰恰出现在我身上，我可能会本能的忽略别人对我的爱，比如哥哥对我的关心，姐姐对我的关心，把别人的关心视作理所当然，却把注意力放在对方疏忽的地方，一旦对方疏忽，就立即肯定自己的想法，这是不对的，其实我认为的世界和真正的世界有非常大的不一样，即使有时候一样，也没有我想的那么糟糕，所以要自我反省，允许爱的进驻，提升自爱，尝试去爱和我们一样的人。

今天看了李笑来的文稿发现，打破惯性的最好方法就是马上行动起来，行动起来可以修改自己的认知偏差包括幸存者偏差和归因偏差。刚开始不要求太高，接受自己的笨拙，掌握必要知识后马上行动起来，把注意力放在改进上。

爱和社交兴趣紧密相关，而这一块恰恰是我所缺乏的，要培养社交兴趣有三个心法，第一就是合作，要试着和别人合作而不是遇到问题总喜欢单独解决，这个习惯我没有，要培养；第二个就是付出要大于索取，我总是要求公平回报，做事情的目的性太强，不愿意做那些没有回报的事情，也就是没有那种善意，没有那种无条件的爱，这个习惯要改，不要抱有太多的目的性，和人交往付出永远要大于索取；第三就是共情，站在别人的角度考虑问题，和别人发生共振，人际交往的核心就是互惠原则，自己先付出，跟做风险投资一样，那些没有回报的项目是我们必须承受的成本，只有不断的站在对方的角度付出，才会收获真正的友谊。合作，付出，共情，是发展社交兴趣的基础，我过去都没有注意到这点，成为我的一个负资产，我要把它变成正资产。

对待那些索取的人，最好是远离，如果没办法远离，要即使表明自己的态度，表达自己的感受，提高对方伤害的成本，不要当老好人。

和利益相关者说话，简洁明了，越说越错，和自己亲密的人说尽量多的废话，我很喜欢你，我很关心你，你在我心里是最好的，给予支持，给予承诺，承诺包括可预测，可实现，很稳定，。

付出＞索取；共情；合作；独处；不报功利心的付出；写作；允许爱的进驻；爱自己；关注自己和他人的感受；关注、责任、尊重、了解。