11日清晨，打开朋友圈，第一眼看到老朋友在凌晨2:34发的一条“死亡不是结束，而是另一种生的延续，妈妈，一路走好”。
我瞬间泪目，不能自已。
不是难过，不是惋惜，只是像喧嚣的世界一下安静下来。
一切自有来时，不甘、抗争、后悔都没有意义，只有平静地接受。
料想他此刻一定不好过，可是再多的安慰也是轻若浮尘，我能做的只有隔空拥抱一下。
我站在洗脸池边洗脸，让眼泪直接落到手中的水里。
我的母亲正在旁边的卧室酣睡。一个晚上，她去三次厕所，现在睡得很香。我听到了一个人熟睡时才有的呼吸声。
我小的时候，父母总是日日争吵，从不避讳我们。
他们的争吵令我对家庭和婚姻心怀胆怯，不能向往；也让我一直深怀自卑，认为自己配不上世间最好的一切。
我也从不敢放开自己去接近别人的温暖，唯恐走的近了，会像飞蛾扑火一样灼伤自己。
听到母亲均匀的呼吸声，我心里曾经对父母的怨恨突然轻了，甚至觉得也没什么可怨恨的。
他们虽身为父母，可是毕竟也只是一个凡人，自然就要有满身凡人的缺点。如今我不也是他们的样子？只不过我能够慢慢看到自己的缺点和丑陋，学着尽力去避开而已。
这一刻，我原谅了那时的父母也原谅了自己。
不知道老朋友是否还记得他少年时母亲的样子？
我曾听他玩笑着说，母亲生他时，是第一次孕育孩子，没什么经验，所以他生下来就很丑，而他妹妹就很好看。
他也讲过他母亲的暴怒，还有住筒子楼时，母亲一层一层地往楼上搬煤生火取暖、做饭。
这些旧事不论他记不记得，母亲都永远的离开他，也无论他内心留下多少遗憾。
母亲的呼吸声让我突然知道我和我的母亲都是幸运的：我的母亲还在；我还有机会爱她。
我唯一有些难过的是，为什么上天此时才给我打开“上帝之眼”，我现在才能看到自己的软弱、无知和愚蠢。
想想自己，竟然为了那么多无谓的从前捆住了自己，只活在一个维度里，不能飞翔，错过了许多俯瞰世间的机会。
人生不易，且行且放下。
放下，到底要放下什么？我问自己：
有或没有别人，我还是或不是我？
有或没有我，别人还是或不是别人？
过去、当下哪个对我来说更为有重要？
真正的放下，不是放下他人，而是放下自己，放下自己对他人的希望和要求。
人生短暂，我们不能选择生命的终点，但可以选择生命的过程。从前的过往，无论是快乐还是痛苦的，都要遗忘、放下。
放下羁绊，不背负永不再来的从前，在生命能飞翔时就绝不龟行。
