抑郁-是情绪还是疗愈？
2015年应该是我最难过的一年，一个人，一颗无处安放的心。
背叛，失恋在同一时间。
那时候的我时常在想，是不是我这样的一个人不配得到一份好的感情？不配得到一份值得信任的友情？（不配得负面情绪）
是我不够好，所以你要离开我！
是我不够好，所以你要背叛我！（自我否定）
那个时候的自己，已经被负面情绪完全蒙蔽了双眼。
看不到周边的人，也看不见别人对我的好！
我就站在负面情绪给我画好的圈，我在里面出不去，别人在外面进不来！
2015年的一整个冬天，我瘦了15斤。
当时的我走着路看着外面的天都觉很晕很晕。
情绪不稳定，导致身体不舒服。
养好的胃病开始频繁发作，没事就疼两下，或者看到什么都想吐。（身体知道答案）
晚上屋里不喜欢开灯，喜欢窝在黑暗中，睁着眼睛。（不安全感）
睁着眼睛望着屋顶，然后陷入到无限的回忆里，直到天亮。
焦虑，紧张，愤怒，沮丧，悲伤，恐惧.....（负面情绪）
出门的时候我开始不敢抬头去看身边的人，
因为我自卑，我不够好。
别人送过来的示好，我一律拒绝，
因为我不配得，我不相信。
我拒绝了除了工作之外的所有社交活动，
因为我恐慌，我不知道该如何。
生活里到处充满了绝望，让我不知道该如何去应对这么情绪！
有时候我会问自己：人活着到底是为了什么？是否死去之后才会是一种解脱？
我看了整套整套的心理疗愈，听了一节又一节的疗愈课，
但我发现，无论如何都没有办法让自己痊愈起来！
那时候的我才发现，原来，我没有自愈能力。（自愈能力）
我看着被我整的一团乱的人际关系、工作关系只觉得累，什么都不想说。
2016年，抑郁加深，我拒绝吃任何的药物。拒绝了夏夏的邀请。
家人和朋友的担心，我看不见。
我在想，就这样下去吧，撑不下去大不了就跳个河什么哒。
家庭战争时常爆发，我觉得其实这个家我是个多余！（不被爱负面情绪）
我开始逃离，逃离到只属于自己一个人的地方去。
2016年5月份，凌晨3点被胃疼醒。
喝了热水无法缓解。
坐着疼，站着疼，躺着疼，走着疼......
我无法找到一个姿势来缓解胃的疼痛！
我坐在飘窗上，感受着自己的疼痛，望着慢慢亮起来的天空。
突然就觉得有那么一束光透过云层，折射到我的身上。
仿佛在告诉我，孩子啊你为什么不爱惜自己呢？
清晨6.30分，准时接到夏夏的电话。
我说“夏夏，我不能就这么死了呀！”
我听到夏夏在那边笑“来做心理咨询吧！”
去医院做了胃各方面的检查....
结果，一点毛病都没有。
我在想，当时的那个时间点为什么会痛的无法忍受。
疗愈
长达大半年之久的心理咨询和跟踪。
半年的时间里我跟着夏夏进入过自己的内心的深处，也进入过自己的潜意识里。
我的情绪还是会时不时的不稳定！
半年的时候让我看清了自己，得到了一个内心更加强大的自己，虽然现在内在的我依旧不完整。
半年的时间让我学会了如何来进行自我疗愈，虽然有时候还需要去别人哪里借用能量。
半年的时间让我把之前所有学过的东西，全部用到了实际里。
半年的时间里，我变了许多。
我开始看清楚以前一直看不清楚的路，我学会了如何用非暴力的语言和家里的人沟通，也学会了和父母慢慢的厘清边界，拿回属于自己的权限。我开始学会用自己学到的方法和技能去帮助身边的人。
我开始试着去体会一瞬间爆发出来的情绪，学会了观察和觉察。学会了在面的困境的时候用更乐观的方法去处理。虽然我依旧活在黑暗里，可我的心已经吸收了阳光，我坚信不久之后的我一定可以走出黑暗。
活在痛苦的那段时间我时时感叹为何上天要如此的对我，让我受到如此多的痛苦，又让我没有决心去解脱。
而现在，我也会时时感叹，如果没有那一段时间的磨练，可能不会有现在这么有主见的我，也不有一个内心充满着爱，愿意去无私付出的我。
2015年那段时间的抑郁症对于我来说是一场劫难，2017年回首观看，那段时间的抑郁症对于我来说却是一场历练是一个凤凰泯灭的过程。
你在人生中遇到的每一件事情，其实都有两面性。
你看。
谁说抑郁只有痛苦？缓过来还会有甘甜。
