我一直明白，世界上没有一条道路是重复的，也没有一个 人生是可以代替的。就像我的生活，谁都“劝说”不来。因为我很明白，即便听你说了无数个人生大道理，也并没有看见你过出我想要的那种人生。
人生来就是孤独的，一个人哭着来到这个世界，最后还是要一个人孤独地离开。或许悲伤，或许不舍，或许淡然，也或许······谁知道呢？
我怕孤单，但是我不怕孤独。”孤单“和”孤独“不是同一种概念。孤单是说一个人的社会关系，做任何事都是形单影只，是一种现实状态。而“孤独”是一种心理状态，无论身在何处，如何历经喧嚣，心里永远保持“独我”的状态，这便是一种能力。
如果你问我是一个什么性格的人，我多半会说“多重人格"。其实我对这个东西定义并不清晰，只是我确实是不太知道怎么去归纳自己的性类型。我的名字是爷爷取的，“高洁”，其实从字面上来看应该是一个性格比较恬静的姑娘。但是，这样一说身边跟我熟悉的朋友可能坐不住了。没错，在朋友面前我很容易放飞自我。小的时候，我也还算乖吧，反正邻里街坊、七大姑八大姨都挺待见我的。嘴巴不讨人嫌，习惯也还好。但说起跟小朋友的故事，我好像都是带头“撒野”的那一个。玩枪玩弹、下河摸泥鳅、模仿大人抓条蛇缠在腰上脖子上、拉帮结派干坏蛋、打讨嫌的小男生，跟喝醉酒的纪律老师打架，为喜欢的小男生教训嘴碎的女孩子、公然逃学险些被开除······这样看来，好像真的不够恬静啊。
但是，随着时间流逝，渐渐地就发生了变化。不爱像以前一样广交朋友，不爱出头，只要不是我自己的事或者说这人我特别在意，否则能安静的时候就尽量保持安静。不太喜欢三五成群，有几个知心朋友，也不一定每天腻在一块儿。如果约会频率太高，我一定会想办法拒绝。唯一不变的是独处和写日记的习惯。
第一本日记是小学六年级的时候爸妈送我的生日礼物，还有一支紫色的自动铅笔。因为特别喜欢，所以每次写日记都很小心翼翼，几乎没有错字，就算有瑕疵也会想办法用彩绘来弥补。然后到初中，高中，大学，每一本日记我都完好地保存着。有的时候还在跟我的先生开玩笑说，哪天得好好整理一下，装订成书，以后自己的孩子，孩子的孩子都能拿去看“哇，我的妈妈或者奶奶当年还是这么细腻多情的一个女子啊”······
工作之后，写日记的频率少了许多，其实也不完全是因为没有时间，好像并没有以前那么多内容可以写了，更多的时间会翻翻书，听听音乐，发发呆，或者打扫房间····但我不得不承认，我着实很享受一个人的时间和空间。但这里并不表示我不爱我的朋友和家人，如果跟家人和朋友在一起，我有自己适当的空间，这也算是一种独处，我依然会感到很舒适，我也有这种能力。
一个人的时候，我会比较天马行空。常常会想到很多奇奇怪怪的点子，有时候还会立马去执行。但更多的时候，我会给自己提问，比如'你是否开心快乐？做某件事是否有意义？朝着你想要的那个目标，你大概还需要做些什么？你大概能活到多少岁？如果世界末日来了，你最想做的事是什么？······"我也不知道从什么时候开始，开始对于生死这个问题很敏感，曾经有一段时间，我会觉得“反正都会死，那活着是为了什么？”后来我仔细琢磨，可能是从爷爷去世的时候我开始思考这些问题的。爷爷的离开让我瞬间明白了，世间最残忍但是又不得不接受的事，那就是生离死别。我也一直在想爷爷到底是去了哪里？真的会有另外一个世界吗?以后我们还能再相遇吗?或者像我在很多佛教故事里看到的，会不会突然被有一天遇见一个人，他就是我爷爷的前生？谁知道呢?
每次想到这些问题，我会觉得很无奈，但是，也正是因为想到了这些问题，我会更加珍惜眼前人、身边人。我们不知道还有没有下辈子，所以这辈子一定得好好珍惜彼此，包括我遇到过的每一个人。
我不完美，但也请你珍惜我的不完美。
时光静好，与君语；
细水流年，与君同。
冬夏
