自从奶奶离开那年，以后每年清明前后，我都是恍惚的，总是放大周边所有薄情无情和死亡。今年一样，连霍金也去飞向宇宙了，我从来都认为他怎么的也要乘坐宇宙飞船吧，竟然他就这么去宇宙了，说好的车票呢？
欲加想念我的奶奶了，我不愿意计算她离开我多少年了，因为我从来没觉得她离开过我。想她了，我就给家乡的爸爸打电话，让他去给奶奶烧点纸，带个话。爸爸隔天回电话我，该说的都和你奶奶说了，你安心吧，管好你和娃。
我是奶奶一手带大的，我所有的心思都像极了奶奶。妈妈说我，你和你奶奶一个样，那副要强看不起人的样子。我知道妈妈对奶奶不满意。虽然妈妈对奶奶一百个不满意，但她从来不做违背奶奶意愿的事，不知道是不敢，还是不想。总之我觉得妈妈这一辈子活的很被动。
从小我都想像自己绝不是妈妈那样的，都是为别人活。至少我得像奶奶一样有主见，能干。翻开记忆，全是奶奶的画面。
镜头一童年
夏日傍晚，全家人围着四合小院的四方桌子，爷爷拿着当天的《参考消息》，手里拖着个老花镜，一板一眼的给奶奶读着报纸，奶奶对爷爷的读报丝毫没有回应，从她那一直固有的一个表情，我感觉她就是在听天书，因为爷爷读到阿富汗都开战了，我是小脸紧绷的，眉头也配合着爷爷时不时的皱着的。我喜欢听爷爷读报，是因为第二天要到班上給同学们讲，我喜欢同学们叫我“小广播”，虽然长大后才知道小广播是贬义，但当时我认为小广播对我来说，就是知识丰富的认可。爷爷继续读着报纸，奶奶依然坐在藤椅上，手摇小扇，背靠椅背，逍遥的慢悠悠的乎扇乎扇，她身上的白棉绸褂子，随着扇子一乎一乎的，她越发不说话，大家越感觉到她就是四合院的中心。妈妈曾私底下对我说，奶奶自嫁给爷爷，永远都是那副大小姐的样。
镜头二出嫁
奶奶对我的学习从来没有要求，除了让我跟着爷爷练练毛笔字外，我所有对学习的向往，在她那里都是叉号，奶奶对我唯一的期望就是能识字，会算账，在家附近找个好点的人家嫁了。我自从知道奶奶的想法后，就一心想着要上大学，将来离开家乡去异地生活。一切都是按着我的想法走的，大学毕业，我挣脱家里，先暂后奏的离家到了两千多公里的广东，从此孤独一个人，寻找着自己的未来。最最想念的还是奶奶，每当周末我到邮局给奶奶打电话时，奶奶总是说，不开心就回家吧，我抽泣着强拧着笑容，总是挤出那几个字，我很好，就是想你而已。毕业五年我没回过家乡，直到出嫁。从谈恋爱直到结婚，都没告诉奶奶，直到婆婆催着要办婚礼，我才告诉奶奶我结婚了。婚礼定在腊月，我原本没想在自己家办婚礼，只是带先生回家乡认认门，表示我不是个野孩子。奶奶不同意，命令爸爸一定要通知所有的亲戚，我出嫁了。所有的我都不记得了，唯独记忆最深的是，我要离家赶往婆家时，奶奶送我的那副场景，两个泪人抱头痛哭，好似生死分别一样。
日子是回不去了，但思念一直停留在奶奶的脸庞。
明天继续！
