每一位父母都会说，自己非常爱孩子，可是并不是每个人都知道该怎么去爱。

我有一个朋友，为了孩子她每天只睡很少的觉，因为要忙完孩子才开始工作。她为孩子安排好一切，什么时候吃饭什么时候睡觉，和什么朋友一起玩，学什么兴趣班，用什么学习方法更有效，什么事情拒绝什么事情要做，可谓殚精竭虑。可是她孩子却常常生起气来就说你一点都不爱我。朋友说，我的心都要碎了，我还要怎么才算爱你，要不要把心掏出来？

其实把心掏出来也没有用，如果父母不倾听孩子的想法，不理解孩子的感受，孩子只是成为了父母的一只超级受宠的小宠物而已。最不幸的是，这只小宠物会有自己的想法，会有自己的感受，她不会一直受父母的控制，她的需求父母也不可能一直有能力满足，那么等她长大到不能控制，或是父母不再有能力给予一切，那就会是父母和孩子悲剧的开始。

昨天下午，女儿放学到家给我打来电话说，妈妈，今天我们的作业很多。我的班长竞选演讲稿可能背不了了……

如果是以前，我马上要说的话是，真的很多吗？你跟我讲讲。这些怎么能算多呢，你快点做就好了。演讲稿还是要背的啊……女儿会回答，哦……然后对话结束……这就是我们平常常用的沟通方式，女儿发起谈话，我简单了解情况，以示尊重，然后给建议或指令，虽然不起冲突，但女儿除了服从，没有了别的选择。

而这些天，听了很多关于孩子教育与沟通的书籍，一些平时不注意的小细节现在一下子都好像突显了出来。

于是，在接到电话后，我克制住自己马上给意见的冲动，问道，那你想怎么办？她支吾了一会儿，说，妈妈你能不能再教我写一次，如果你教我，我就会快一点，就有时间背了。嗯，我以为她会说不写了，结果是要我帮助，比我想的好一点。可是我们事先说好过，这是她自己的竞选，以前也每学期参加一次，应该是很熟悉了，她可以自己完成，这个忙我并不想帮。但我没有急着给出结论。

我问她，“你的作业有些什么呢？”“语文有这些……数学是这些……还有英语……”说了一堆，的确略多一点，但也不是想象中那么多，做完了还是有时间的。我又说“嗯，作业是好多哦，但作业反正是一定要做的，这样吧，先什么也不管，你先做作业，妈妈在回家路上了，等我回来我面当面再商量好吗？”“好的。”听到我们还会就此事商量，她安下心来。关于演讲准备的话题告一段落。

她又说起第二天的开学典礼，说，“妈妈，我明天都不能看到开学典礼的表演。”“哦？怎么回事？”“因为我们是最后一个表演，要一直在边上等，只能看表演的背影。”“啊这样啊，好遗憾啊，真有点让人难过。如果是我也会很想看到表演的，真的太遗憾了。”“是啊……不过我们是压轴！”“压轴？那说明你们表演得好哦！”“对啊。我们是选了表演得好的同学去表演的，不是每个人都能去。”“嗯，你就是表演得好的其中之一呀!”“对！哈哈。我是表演得好的……好了，我去做作业了，妈妈再见！”。

我没有对女儿关于不能看到表演的抱怨作出任何评价，更没有说，“这有什么关系，别想那么多”也没有安慰说“别难过”，而是选择把她的的感受说出来，让她知道我理解了。她在情感上有了得到认同的满足感，心情好过了一点，然后就自己找到方法得到了开解，心情愉快地去做作业了。后来，等我四十多分钟后回到家，女儿的作业已经基本做完了。她一见到我就说，“妈妈，你猜怎么样，我作业马上做完了，比我想的要快哎。吃完饭就可以开始写演讲稿背了。”……看！什么也不需要我做。

这就是成功沟通的魔力！

如果我一开始就否定她，说，你的作业其实并不多，你必须自己去演讲，事情的结局虽然是一样的，她照样会快速地完成作业，自己去准备，可是性质却变了，她会觉得是我催她甚至逼她完成的，一件本属于她自己的事，变成了我要她做的事，完全变味了。要做自己不想做的事，还碰上不能看表演的倒霉事，这几天对她来说将成为多么难过的几天，而最终我们的亲子关系也会受到影响。多么的不同。

我们应该相信孩子可以完成好自己的事，绝大多数时候，孩子与我们交谈，她们需要的不是有人会马上给出意见、建议甚至指令，她们可能不过是想找个人倾诉，好让她们被接纳、被认同，而我们要做的，就是倾听和理解。