文/木子
十八岁那年，我告诉自己：你现在已经是成年人了，遇到事情要学着自己去处理，要学会独立，更要懂得感恩。
我和我爸其实并没有血缘关系，这一点，我一直都很清楚，也正是因为清楚这一点，我对于这件事一直都是绝口不提。
在这个问题上，我和他有着惊人的一致性，都很聪明的保持了沉默，或许是因为那段黑暗的经历，我们两个人都不愿再承受那种痛苦，于是就保持缄默吧。
还记得十岁时，我第一次在福利院见到他时的情景。
记忆中，那日的天气和今天一样，都是风和日丽的，略有微风，三月的春风吹到脸上，一切都是刚刚好。
他来的那天，我心情很不好，因为那是我的生日，而我最好的朋友却不在身边，她叫白甜。
就在一周以前她被H市的一户人家领养了，那家人来的时候，我们所有人都被叫到院子里，站成一排，等待着“被挑选”，这种感觉，对我来说就像是被人扒光了衣服，赤条条的接受别人目光的洗礼，既难堪又羞愤。
这种感觉越来越强烈，让我有些头晕目眩，甚至是连头也不敢抬，隐约听到有脚步声走来，然后是扑鼻而来的浓郁香气让我隐隐作呕。
那阵香气在我周围徘徊了好久，终于，将我的小白带走了。
是的，我的小白。
白甜长得十分水灵，特别是那一双大眼睛，那是一双会笑的眼睛。福利院里的人都叫她小甜或者甜甜，只有我叫她小白。
前面我说过，她是我最好的朋友，起码我是这么认为的，因为她是这个福利院里唯一一个肯对我好的人，虽然她对这里的人都是同样热情，但是这份热情却温暖了我荒芜贫瘠的内心。
老路，也就是我爸，这是我对他特有的昵称，他来的那天，同样是所有人站在院子里等待着，但是我并没有去，我的内心不允许我再次承受那样的难堪。
我已经处在崩溃的边缘，就像是受伤的小兽，独自躲在山洞中舔着伤口，从我当时藏身的房间的窗子正好可以看到院子里发生的一切。
老路那天穿着一身浅灰色休闲衣，脚上是我不知道名字但一看就很高级的运动鞋，头发被风吹的有些乱，整个人看起来，怎么说呢，不太好，脸色并不红润，有点像大病初愈。
我对他有着莫名的好奇，因为以前见到来领养的人无一不是打扮的珠光宝气，和他看起来真是太不相同。
我站在窗前勉强能露出头来，费力得向窗外张望着，不经意的与他的目光相对，这让我有些措手不及，他的眼里充满了惊讶，而我则担心自己暴露了会受到什么样的惩罚。
幸运的是，我受到了一个出乎意料的“惩罚”，我被“罚”到了老路的家里，当他的孩子，要陪他一辈子，如果这也算是惩罚的话。
当天晚上，我就搬来了新家，他做了一顿丰盛的晚餐，虽然只有我们两个人吃，却是十年来我吃过最好吃的一次晚饭。
在那时我才知道，原来这些菜的正常味道是这样的啊，以后再也不会有人因为我的孤僻而捉弄我了，再也不会吃那些极酸或者是极咸的特制菜了。
饭后，他跟我只说了一句话：“儿子，今天早点睡，明天带你去上户口。”这句话却让我整夜难眠。
我惊愕的望向他，嘴角抽动着，“儿子”这个名词于我而言是完全陌生的，从来没有人这样称呼过我。
他直接忽视了我的惊愕，眼睛一直盯着我看，好像是要透过我看另一个人，那种眼神我当时还看不懂。
我站着，一动也不敢动，心里隐约有些发毛，过了好久之后，我看到他眼里蓄满了泪水，他红着眼眶向我走过来，慢慢的牵起我的手，带我向卧室走去。
第二天，他带我去派出所，上户口，从此我有了一个全新的名字——路子宸，以及一个我自以为全新的人生。
至于那晚他的眼神，在很长的一段时间里，我都以为他是因为可怜我而红了眼眶。
后来几天，他为了给我办入学手续，整日带着我东奔西跑，几经奔波之后，我终于能进当地的公办学校了。
办好入学手续的那天下午回家路上，经过一家KFC，看着一对对父母带着孩子进进出出，令我羡慕不已。
老路感觉到我的目光，蹲下来与我平视，问道：“想去吗？”
我没有做声，只是点点头。
老路坏笑着对我说：“儿子，叫声’爸’就带你去。”
原本低着头的我，睁大了眼死死盯着他，僵持着，气氛一下子冷了下来。
最终，我没有叫他’爸’，但他还是带我去了那家KFC，其实那里的东西并没有想象中的好吃。
后来，我明白了一个道理：所有的美好，都只是存在于想象之中的。越是求而不得的东西，就越会在心里美化它，倘若有一天真的得到了，剩下的就只是失望了吧。
日子过得不紧不慢，生活似乎是一切都步入了正轨，老路每天都会起来做早餐，然后他去上班，我去上学。
我从来没有主动要过什么，倒是老路十分细心，时常关注我的需求，每当换季要买新衣时，他总爱逗我：“给你买新衣服去，叫声’爸’来听听。”每次换来的都是我的沉默，而他对于这个游戏却乐此不彼。
他在书房给我安置了一张小的书桌，我每天晚上都会在那里写作业，而他就在我的对面看文件。
后来我发现他其实只有很少的时间在工作，更多的时间是在看着我发呆，不，准确的来说，他是在偷窥我。
这个认知让我很不安，总觉得他对我图谋不轨，将我领回家是因为一场阴谋。在之后的几天里，我都在惴惴不安中度过，但是并没有发现什么其他异样，于是又把心放回了肚子里。
突如其来的幸福生活，时常给我造成身在梦境的幻觉，这种感觉飘忽不定，莫名的让我心烦。
我会时不时地感到恐慌，生怕一觉醒来，我还是在福利院那个阴暗潮湿的小房间里，周围充满了其他人的辱骂和嘲笑声。
每每想到此处，我都像是跌入一个巨大的冰窖，周身充斥着冰冷，我无力的在这空洞里挣扎，沉沦…内心的恐惧让我的身体有些颤抖，不知过了多久，我才能感受到些许的温度，来自清香的棉被的温度。
等身体渐渐恢复了知觉，我会立即起身，用双手去感知我在这个家里的一切：从门窗到墙壁，写字台，书架，哦，还有我的小床，那是最令我安心的地方。只有这样做，才能感受到我的存在，我的生命。
这么多年来，我深知老路这个人对于我人生的意义，如果不是他，我恐怕早就在福利院消失了，自杀亦或是谋杀。
我一直小心翼翼的活着，不让自己犯错，更多的是讨好的意味，我是邻居眼里乖宝宝，是老师眼里的好学生，是同学眼中们的公敌，是传说中的“别人家的孩子”。
这个认知让我有些小小的自豪，然而我却并不知道我在老路眼里是什么样子的，直到……
我和老路的第一次谈心，是在高一那年的暑假，那一晚，我终生难忘。
那年，我升学进入高中，一向谨小慎微的性格让我在学校里生活的游刃有余，加上五官还算端正，略微有些文采，甚至得过几个小奖，一时间成为学校里的风云人物。
在最后一次的期末考试中，我考到了全年级第二名，获得了奖学金，虽然只有几百块，我还是小心翼翼的将那些钱揣在我胸前的口袋里，靠近心脏的地方。
回到家的那天晚上，我特别平静的说完获得奖学金的事，并且制止了老路要去做饭以示庆祝的打算，豪气十足的说：“老路，出去吃，我请你！”老路“嘿嘿”笑着，没有拒绝。
我俩就在小区外面的烧烤摊上，吃肉，喝酒到半夜，我不记得究竟花了多少钱，只知道我俩人都喝醉了，老路拍着我的肩膀哈哈大笑，互相搀扶着回了家。
夜里，半睡半醒间，我听到隐隐约约的啜泣声，起身到老路的房间，看到他抱着一张全家福，哭的不能自已，我轻声走过去，拍了拍他的肩膀，算是无声的陪伴吧。
过了许久，他缓缓向我讲述：
六年前，他还是一个事业有成、家庭幸福的男人，妻子温婉可人，儿子聪明伶俐，身为公司的管理层人员，同事们没有不羡慕他的。
然而所有的一切，都在短短的半小时内发生了翻天覆地的变化。
那是一个风和日丽的下午，一家人其乐融融的从郊区开车回家，期间，老路突然感到头晕目眩，开车也有些摇晃，不过这种感觉只持续了几秒钟，之后又恢复了正常，但是老路并没有在意，继续向前行进。
却不想，在接下来的十几分钟内，老路接连出现了好几次这样的情况，严重时眼前一片模糊，完全看不清东西。在他又一次忍过身体的不适后，猛然发现车子已经驶离原来的车道，眼看就要撞上前面的货车，车内的妻子和儿子早已吓得脸色苍白。
老路急忙踩刹车，此时却起不到一点作用了，他的车结结实实的撞上了前面的货车…老路的身体十分疼痛，但是并没有失去意识，他睁开眼就看到坐在副驾驶的儿子浑身是血，那双眼惊恐的睁大着。老路的身体卡在方向盘上，动弹不得，只能一声声的唤着妻子和儿子的名字，明明就在眼前的人，却没能回应他一声。
老路眼睁睁的看着妻儿死在了他面前，而害死他们的罪魁祸首就是他自己。事故发生的第二天，老路悠悠的在医院醒来，警察和医生都守在旁边，据警察说老路属于疲劳驾驶，需要负全责，并进行赔偿，车上的另外两位伤者，经抢救无效后死亡。
老路听完什么也没说，只是呆呆的盯着天花板，医生在给他做完检查后就都出去了，病房里只有他一个人，一待就是一下午。
至于其他的事，老路哽咽的已经说不出话来，我只能断断续续的听着，并时不时地拍打他的后背，防止他哭晕过去。
其实他那时受伤最严重，不过他比较幸运，没有死亡，在医院住了小半年后终于出院，然而妻儿的死是他心中一辈子也过不去的坎儿，他永远也忘不了儿子当时惊恐的表情还有一直都没有合上的双眼。出院后，在经历了极度消极的一周后，他便去了福利院，然后把我带了回来。
我不知道那天老路是真的喝醉了，还是只是他想喝醉，更不知道那天他到底哭了多久，我只知道那天天快亮时，老路终于睡下了，手里仍然紧紧握着那张照片，当我将他的手指掰开，看到那张照片时，我想我已经明白了一切…
照片上是他们一家三口的合照，如果只看照片的话，真的是很幸福的一家人，然而，令我觉得难以接受的是：我和他儿子的眼睛竟然有八分像，于是我在瞬间就懂得了我被带回来的原因，甚至连老路“偷窥”我的理由也一并找到了。
原来所有的一切都不是属于我的，我只是个替代品，是我，奢望太多了，是我，变得贪心了。
我艰难的走回房间，在床上躺了一整天，就连老路叫我吃饭，我也只是含糊的应着：“头疼，不想吃。”这一点，我并没有撒谎，我是真得头疼，我不知道以后要在这个“家”里如何自处。
老路在门外，哈哈大笑，说我不像个男人，喝点酒就头疼，以后得好好训练。我没有反驳，也不想反驳，因为连我也觉得现在这个样子确实挺不像个男人的。
我其实根本没有必要因为这样的事情而感到失落，相反，我更应该感到庆幸，庆幸自己拥有这样一双眼睛，让两个不幸的人找到了各自的幸运。于是我决定，就当作没有发现这件事情，就像往常一样相处好了。
从那以后，老路时不时的就和我喝酒，只要我回家饭桌上酒是绝对少不了的，并且老路还会美其名曰“训练，免得我在女孩子面前丢了面子”。我知道他是馋酒了，平时他的压力也很大，对此我并不点破，并且乐在其中，因为这样让我觉得我和他起码在喝酒的这几个小时里是平等的，这个认知让我有些小小的愉悦。
我上高二的下学期，班里转来了一位关系户，据说是年级主任的亲戚，据说家里非常有钱，据说长相可人，据说…
我见到她的第一眼，是不喜欢她的，可是童年的记忆却驱使着我去了解她，因为她是白甜。可是，却不是我的小白，为此我郁闷了好久。
虽然白甜的五官没有多大变化，但我仍然能感觉到现在在我面前的不是属于我的小白，尽管她现在对我更好了。
她后来特别喜欢粘着我，除了上课时间以外，在我活动范围的两米内肯定会看到她的身影，她很聪明，绝对不会一直拉着我说话，但我却能时时刻刻感受到她的存在。
她对我有好感，是我们班公开的秘密，因为我表现得十分明显的“不理睬”政策，才避免了与老师的深入交谈，但这却招来了班上其他同学的不满，认为我是假装清高，欲擒故纵。
我是一直想要找到我的小白的，但是从白甜身上我却看不到她的身影，白甜现在变得势利、虚伪，对于其他人，大多是以一种女王的姿态，享受来自他们的仰视，所以在我心里，我是怨她的，怨她杀死了我的小白。
面对白甜的步步紧逼，老师的声声敦促以及巨大的升学压力，我渐渐有些承受不住，几近崩溃边缘。
一向好学生的我逐渐被一些刺激的网络游戏吸引，甚至不止一次熬夜去网吧，我是不敢在家打游戏的，毕竟在老路面前我还是不敢太过放肆。
我渐渐沉迷于网络世界的时候，老路一把把我拉回了现实，原因是白甜告密，当我从网吧里出来时，老路就守在门口，将我抓了个正着。
老路异常愤怒的拖着我回了家，然后，抄起皮带就把我狠狠抽了一顿，这是老路第一次揍我，也是最严重的一次，那天晚上，我最后的结果是除了脸以外，浑身上下几乎没一块好肉，火辣辣的疼。第二天，老路扔给我一瓶药膏，接着就把我送回了学校，接下来的两周里，谁也不知道我每天都在卫生间里鬼鬼祟祟的做些什么。
于我内心而言，我并不记恨白甜的告密，甚至是十分感激，因为老路的那顿胖揍，让我狠狠认清了现实，让我不敢再浪费一丝青春。
高考结束后，我和白甜始终没有走得太近，我觉得美好始终是应该留在记忆里的；倒是我和老路的关系又亲近了不少，也许是由于那顿胖揍。
现在，我坐在窗前静静地写下这些东西，内心却是极不平静，此时此刻，我特别想要冲回家去看看他。
一个月前，老路生日的那一天，我俩视频聊天，不知不觉说了将近两个小时，从天南扯到海北，我们谈人生，谈理想，说说各自近期的生活，在手表的指针马上就要指向十二点的时候，我对着屏幕十分自然的说出：“爸，生日快乐！”就像是预演了千万遍。
在屏幕另一头的老路瞬间就红了眼眶，不停的应着：“唉，唉，儿子…”
当天夜里，我躺在床上怎么都睡不着，就像烤鱼一样，翻来覆去。我始终忘不了老路那发红的眼眶，他，真的老了，而我也终将长大。
最后，我起身给老路写了一封很长很长的信，内容大多是这么多年来的生活趣事，有些话，我从来没有说过，但我绝对不会忘记。其实我想写给他的只有最后的落款“永远爱你的儿子——路子宸 敬上”。
在此之前的几年时间里，我从来没有以他的“儿子”的名义自居过，我觉得这只是个称谓，并没有什么实际意义，但是现在我想十分明确的告诉他“我想做他的儿子，我就是他的儿子。”
其他的话已经不想再多说，只是希望我今后的人生能一路有你。
