很久很久以前有个人和我这样说过。我的错误便是以为关怀即可驱走孤单。我想她是对的。至少在时光悄然流逝了七八年之后，我终于证明了那时我是错的。
就像她以前说的很多话，在而今看来俱都是醍醐灌顶，而且莫名真挚。
我一直信仰，以后当我们沦落至无处可去，也总有一个避风港是曾经我与她种植下的那些情义。
有生之年。我知道我会拥有那种如履薄冰的活法，是因了我内心对于人世和生活的不信任。
因为那些美好的信仰，只不过是我心里的幻境。
我不是不知道，若有一天我落魄到底，是不会有人愿意分担我的困境的。
这么长的一生，若我伸出一只手来求救，能够抓住的，也不过是自己拼命挥舞着的另一只手。
山远水长，脚下亦只是浮桥。
我想起这些来，像以前那般对自己说，我很想相信一个人。非常想。很想永远与她相对。
可原谅我也是太缺乏安全感的人，所以给不了毫无怨言的承担和牺牲。
我很高兴这个世界上我曾遇见了你。
但我诚然懦弱得无法承担我们的生命和冗长的人生。它太厚重了，让人无法喘息。如同今日，它的自重扭曲了力场，也吞噬了经过的光线，压抑得连空气都在呼吸间变得粘稠和滞重。
那些漫无边际的黑洞、破碎、孱弱、窄小，以及那些看不到光的角落，这沉重令我也无法喘息。
你这一根针锐不可当地扎进了我的生命，与我的血肉融为一体成为灵魂记忆的载质，
我的活着从此多了一种不可触碰的锐痛。
但是你不会懂。你不会懂得，我有多虔诚。
对于情分，我很多的是信仰。信仰经得起考验并在考验之后能够存活的感情。
此刻我内心翻涌着的悲伤，不比银河的星辰要少。它们澎湃地汹涌着，快要将瞳孔挤破，然后不受限地溢出眼眶。我也不曾料想过，我的内心会这样彻头彻尾地被那些原应溢出眼眶的泪水浇灌得洪水沸腾。更不曾意料那样旷达的内心会因为驻扎了一个人的存在而变得悠长而伤感起来。
我梦想着这些简单的事。
比如，归途中，我将脚悄然覆在，你留在雪中的足印。
而这些卑微的幸福，也终于在现实里消弭得如同泡影一般了。
以前我没得选，现在我只想做你的笨猪。
天涯海角，唯望君安。
万里戎山，唯望君安。
谢谢你。
