想起去年的今天，我还记得那时的天气，是乌云密布，带着南方特有的湿冷。我坐在公车上，想要去E家，然后跟她去看场电影过个情人节。天气特别不好，灰灰的色调却把情人们手中的红玫瑰映衬得异常明艳。当时见到这样的情景，我就发了一条微博说，“天灰灰的，细雨蒙蒙，拿着鲜花的路人特别像要去悼念祖先一样。” E看到说我嘴毒，我说不信待会我们出去看看。后来我们出门走在路上的时候，我就用尽各种形容词来描绘见到的场景，她笑得乐呵呵地，说，我就最爱跟你一起出来了，每次都好开心。

终于是到了家里，等她带上了美瞳，化了个小妆，我就开始不耐烦了。我说，我出门很随便，你也帮我化一个吧。她一边化一边说，我都忍不住要想像你以后嫁人穿上婚纱的样子了。说完她就放下手中的眼线笔，盯着我说，不行，你不能给别人，要跟我在一起，你不要走。然后娇气地抱着我。

我说，好好好，赶紧先帮我化好妆好吗？我不想要阴阳眼啊。

正当我们正在互相想象对方结婚场景的时候，她接到了一个陌生的电话，确认她家的地址，说有人给她送花。后来，门铃响了，一大盆，对的，已经不能用一束来形容这堆花的体积了，九十九朵娇滴滴的红玫瑰挡住了瘦小的花店小伙子。看完卡片才知道是她提前回学校的男朋友预订的。激动得她迫不及待打电话给男朋友说好惊喜，好爱他，好感动之类的话。围着花盆转的我则盘算着反正也没什么事情干，也许可以把玫瑰一束束抽出来拿去卖，，一束10块钱地卖。后来把这个想法告诉她的时候，她说，果然闺蜜跟我想的一样！好，我们去卖。正当我们准备动手的时候，她想想说，要不我还是留着吧哈哈哈，也可以拿来做拍照道具啊。然后我们就只能以各种摆姿势以三百六十度角地在花朵周围拍照。

那时候的她笑得很甜蜜，我们玩得也很开心，虽然大家都有男朋友，但是我们每年的大节小节都要一起过，情人节也不例外。

今年的今天，气温在年后骤降，庆幸的是今天阳光明媚，即使是湿冷但也该庆幸温暖的阳光。我一个人坐在房间看书，她给我打电话说，“情人节了，你没有回来，还有我要结婚了，你要来当伴娘。”我听了没有一点惊讶，我已经知道她分手后的生活了，在她说这些话的语气里没有兴奋只是透露着因为要筹备婚礼各项事情带来的疲惫。当然，新郎不是去年送九十九朵玫瑰花给他的男朋友，那个男朋友因为现实跟她分手了，那时候她哭得特别厉害，懦弱并且傻逼得特别想让我把她一个大嘴巴抽醒。后来她花了一段时间走出来，然后走进了另一个男生的心里。现在他们要结婚了，是彼此被大人看好的一对，也算是幸福了。

怎么说都好，她也该是幸福的。跟自己三年的男朋友说散了就散了，现在她能有归属就是应该的。她需要被呵护，需要被爱，只要爱，她就能感受到幸福。她追求的东西特别简单，所以特别容易知足并且快乐。她需要你在乎她，陪伴她，唱歌哄她开心，讲故事哄她睡觉，陪她去吃辣的东西，陪她去做海盗船，哭的时候让她紧紧抱着你，愤怒的时候让她抓着你的手使劲地扭，陪她逛街，陪她上厕所，陪她一起去找老师问问题，陪她什么都不做地坐在操场上看别人跑步，陪她荡秋千。

这些，都是我做过的。

我说，你要嫁了，你妈妈会哭吧。

她说，我妈妈在酝酿情绪，等那天再哭。

我说，我也会哭的，现在就要哭了。

她说，傻逼。

然后我就在电话里哭了。

我哭得泣不成声，虽然早已知道是事实，但就像要失去一件心爱的玩具，或者也像要跟别人分享一件一直都属于你的东西一样的那种难受。

E是我最好的朋友，我们曾经相爱，爱到她妈妈都不允许我们见面的那种爱，但这种爱大部分基于友情的过分依赖。我感受到了她所有的爱，于是现在她要把她的爱分给了一个男人，一个家庭。难过的大概就是，以后我们再也不能大半夜说，混蛋，我不开心，陪我出来喝酒了；也不能说，混蛋，我去你家睡觉，今晚我们要抱着睡了；更不可能说，今天2月14，我们还出来一起吧。

现在，她就要走上人生的另一条轨迹了，而这条轨迹她要走上大半辈子，无论之前有多少美丽的风景也不及眼前的幸福了吧。而我可能暂时也无法在这条轨道上陪她大哭大笑，大骂大闹了。她应当该是成熟稳重地去建立一个家庭，去爱一个人，去被别人爱了。

好吧，既然我最爱的姑娘要嫁人了，那我就祝福吧。