小时候在农村生活，家里的食物完全是自给自足的。粮食是自己种的。菜是自己种的，夏天好说些，时令蔬菜多得吃不完。吃不完的，母亲会熬制、腌制一些，她腌过番茄酱，是很惊喜的美味；她做的黄豆酱够吃到过年开春。冬天，有贮存的大白菜、胡萝卜。吃的油，是自己种的棉籽、花生榨的油。就连猪肉，也是自己家养的，过年时杀着吃。

我不会找家长说：“妈，我饿了”，肚子叫了，自觉地去厨房拿一个凉馒头。咽不下去的话，到地里薅颗葱、拽根辣椒就着吃。冬天的早晨上早自习，先抹黑下到地窖里捞块红薯，一口一口啃着上学去。

农忙时节，家里吃饭更是凑空加凑合。偶尔看见别人说“得吃好，才有力气干这么重的活”，我一直没有意识说要出力得身体跟得上，父母没有这么做过。有一段时间，我们家连炒菜的油都没有了，舍得花钱买。从小不会抗议父母给我吃的不好，只会默默行动：我不想吃、吃不下去就不吃了。久了，不亲食物成习惯了。

春天来时，看见邻居手里馒头夹着的香椿、花生碎及红辣椒碎，我很惊讶、羡慕，这世界上竟然还有除了馒头、面条，凉拌青菜外的新鲜菜系啊。我们平时吃的是凉拌黄瓜，凉拌豆角，几乎不炒菜。很想母亲也能利用季节开发出复杂些的菜系，比如也用香椿、花生和红辣椒捣碎了给我们夹馒头吃，或者是香椿炒鸡蛋吃——咦，记忆当中我没有吃过炒鸡蛋呢。

长大后，自觉延续一惯对待食物的态度：不会主动做、买有营养又美味的美食，不求吃得好。如果一个人爱好吃东西，老家人会评价他“好吃懒做”的，我不能接受这样的评价。不主动要求美食，也因为不舍得花钱在吃上的心理。

那些年意识不到自己是馋得流哈喇子的。

有聚餐、出去饭店吃饭的机会，我会左手拉住右手，坚决不动筷子。那不是装矜持的，是真的不敢去吃，不能去吃，不自觉的对自己很严厉，怕自己是爱吃的家伙。

越放松，越知道自己馋。一旦放开，在饭桌上就无法控制，一边装着矜持，一边用眼光搜寻哪个盘里的食物好吃。这时候开始，有意识的去满足自己的贪婪与匮乏感。每一次在外吃饭，大概都被人鄙夷“没吃过东西”吧。那个时候，我连吃饱、撑着没有都分不清楚。吃完了还觉得饿，还想吃，一直吃都行。

看《安家》里小楼的贪吃模样，我也差不多吧。自己买好吃的给自己吃？我想都没有想过。若真馋了，我只会去买一碗麻辣烫，或一碗牛肉面，或一根鸭脖，嗦啰嗦罗味道就心满意足了。

吃别人的开始没法满足我了。我开始频繁地去吃火锅，去吃大虾炸红薯条。这时候不光要吃饱，我得吃过瘾。再加上平时我和大家相互请吃饭，吃过有机火锅，吃过日本料理，吃过高档的野味，吃过牛排，吃过寿司，吃过海鲜自助，吃过蒙古餐。吃的次数越多，品种越广泛，我越来越不贪婪了。不再有狼吞虎咽的狼狈了，开始吃一口菜后，放下筷子和别人说笑，适时的再去夹一筷子，放在嘴里细嚼慢咽。

去年，我家大姑娘进入小学上一年级。尽管做饭真是一件难得如登天的事，我完全不懂别人饭桌上色香味俱全的菜是怎么做出来的。但我心疼她吃盒饭对身体不好，所以坚持给她带饭吃。

坚持尽可能变着花样做饭，让自己不舒服了半年，突然有一天，对美味有了理解、接纳与追求。对于复杂又费力的菜式，如熬皮冻、炖猪蹄，我也无师自通的会做了。买的鱼胶，也知道怎么食用了。我做豆沙包、烙饼、做酱焖大虾、红烧肉、炸土豆条也很像样了。我知道了很多调料的名字、作用及用法。

自然而然的，我又对西点感兴趣。我做了两次面包，第一次完败，但我不气馁；第二次做的特别像样了。然后又尝试给孩子做披萨，尽管卖相不乍好，但是我们吃得热火朝天。

冰箱里有很多羊肉，过年的时候别人给送了一整只羊的肉，还有海鲜和鸡肉没有吃完。每天我都在享受肉类。以前我们家的干果放坏了，也想不起来吃，现在，我每一天都会吃点松子，开心果。我的厨房里有水果，有酸奶，有坚果，有牛奶，孩子们饿了，有多种美食可供选择。

越敢放胆吃，越能体会到美食对自己身心灵的滋养，食物的力量越来越多的转化为我的力量。而我越有享受、喜悦的状态，我越愿意去探索透过味道、色泽、形状、创作而成的极致美味，我的生命越被支持，越被包裹和成全。

民以食为天，敢吃美食，敢满足自己是多么幸福的事情呀！我愿意和美食亲密无间，我愿意让我的生命里，摇曳着美食的身影。美食，已经欣喜我越来越大胆追求的心。