我在高一遇见他，那时候还很小。我不喜欢叫那个人的名字，叫出来太过亲昵，那个名字更适合留在记忆里，心里偷偷的说出来就好。其实，我还是觉得自己很幸运，有这样的一段记忆，虽然苦涩，但是我知道，那段时光里，我是幸福的。
我们认识了五年多，我也喜欢了他五年。
写下这个答案，也只是为了给那些年的时光一个小小的记录。
这个故事很长，长到我有记述它的勇气，却没有完整表述的坚持。
故事的开端很普通，同班同学而已，因为都不够耀眼，谁也没注意到谁罢了。后来，我偶然间在吃饭的时候看到了他，长得很稳重，斯斯文文的，是我喜欢的那一类。再后来，去了他们的餐桌吃饭，混熟的过程忘记了，但是还记得他主动加了我。渐渐地了解了他的很多：他不高，只不过比我高一点，但是很白，可能比我白了不止一个度；他吃饭的速度很均匀，餐桌礼仪很好，看着他吃东西，会觉得很安心；他人缘很好，无论男生女生都喜欢和他说话打招呼；他可能算不上天资出众的那群人，只不过学习的时候会很认真，就像他这个人的感觉，很稳重，很坚定。
那时候，我们能真正接触的机会其实也就吃饭那段时间，好几次我也会早早的过去餐厅，然后很晚的离开，谁也不知道，其实我是想对他多一些了解。冬天时我用手指在充满雾气的窗上写着我给他起的外号，他纠正我说，以前的朋友给他叫另一个别名，他不知道，那时候的我有多么的开心。
我从来都记事很清，还好，我记得很清。
高一的冬天里我有很严重的感冒，去校医务室看过后开了很多药，同时也被警告那段时间不能吃什么、什么、什么。那次吃饭我去的晚，桌子上的菜已经被动了很多了。其他人问我看的怎么样，我把医生和我说的话大概的讲了一些，等到拿起筷子吃饭的时候他和我说，医生不是说这个不能吃么。当时的我是有很多心动的，可能真的是因为我很喜欢他吧，明明是很小的一件事都被无限放大，然后记到现在。我忘了回了他什么，只记得后来他说，那好吧，就吃这一顿，以后再忌口。
高二文理分班，我是理科生，他选择了文科。明明不该有什么交集的，毕竟两层楼、两栋楼。可是就是这样，一直和他一起回去的朋友和我在一个班，几乎很长的一段时间，他都要在晚自习后来我们班找那个朋友。忘了是什么，也忘了是怎样的一个过程，我们更加熟悉了，在他面前我开始紧张了，现在想想，对他的喜欢其实是从高二开始的。
我还记得我和他说我要留头发的时候他的惊讶，还记得他当时贱兮兮的那句“要是留起来头发，我们可能就不再是朋友了”。虽然是一句玩笑，但是我却将这句话放在心上很长时间。我欣喜于他把我们之间的关系定义为朋友而不只是关系好的同学，也纠结于他的那句留头发后不再是朋友。很长一段时间里我都在纠结，所以我的头发也一直处于要长不长、说短也不短的尴尬局面。还记得第一次重新扎起头发的那种忐忑，谁也不知道，我最在乎的是他的评价。还好，他说了还可以。
后来的一天，我偶然发现他和他的朋友一起去了别的教学楼，那本不是他们回宿舍的方向。表面上我在揶揄他，笑他不知去见哪个女孩子，他笑着说不知道呢。说是要跟踪他，搞清楚他到底去找谁，但是我的声势比谁都大，算得上“正大光明”的跟在他的身后了吧。我就是想让他知道，让他可以过来和我说那么一句“没有的事儿”。我还记得在路上的时候他总是在笑，我不知他是在笑我还是在笑其他有趣的事情。后来的路上，他真的遇到了一个女孩子，两个人聊了几句，我在后面的心情是如何，我忘了，好像当时并没有什么太大的感觉吧，这种事总是后知后觉、越想越多的，不是么。我还记得，女孩子后来走了，没有太长时间。他转身对我笑，然后走到我面前，轻笑着说“没有的事，那个是以前的同学，我们来这儿只是因为那个朋友想要找个同学问点事情”。
当时听到这句话的时候，我应该是窃喜的吧，可是我记不清了。那五年，所有的事情，现在我所有的记忆里，我只能记得他说过什么，他的表情是什么，还有，我最难过的是什么，却是真的没办法回忆起我所有的表情和心思了。可能这就是偷偷喜欢着一个人的悲哀吧。
事情的最后是，我回到宿舍了，我没有去洗漱，只是呆坐在自己的床上。原本只是想故意矫情一番，让自己继续沉浸在那种少女的心思里，可是抱住小Q后，眼泪不由自主的流了下来，小声的不间断的说“他会有喜欢的人的，怎么办”。从没有承认，我喜欢这个和我差不多高的男孩子，一直用“自己很八卦，只是想充分了解好朋友的感情史”的借口来掩藏自己，可是那个时候我就已经知道了，我很喜欢他，不想看到他身边有其他人。
如果可以的话，我真的想回到那个时候轻轻地摸一摸那个小声抽泣的女孩子，微笑着对她说，放下吧，现在还来得及。可惜，回不去。
当时我的上铺是一个脸上有胎记的姑娘，个子小小的，长得并不漂亮。我一直很喜欢她的那种张扬，更准确的来讲，是一个无所顾忌。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。有喜欢的人了就去告白，让全世界都知道，哪怕那个人拒绝了她一次又一次；看到不喜欢的事或人就大声的骂出来，不用在意周围人的看法。可惜呀，我总没有她那样的勇气。
那时候我好像最喜欢周六晚上，我知道他晚上十点半一定会睡觉，十点半之前他所有的时间都是我的，我可以一直和他聊天，谈论各种事情、各类人。
高三了，他身边换了一群朋友，我也是，我们都是不会被冷落的那些人，虽然是两种不同类型。
高二时我混熟了他身边的那群朋友，即便到了现在还依然有着联系，可是他高三的那些朋友我却从没有和他们说过话，可能是犹豫了，也可能是错过了时机，大概主观因素和客观因素都存在。渐渐地我们的联系没那么密切了。我们还是好朋友，见面之后也会自然地打招呼，不知道是因为周围人事的变化还是因为高考的压力，渐渐地转变到只剩下打招呼了。我们对彼此发生的事情了解的越来越少，甚至后来的一天我突然发现他周围出现了一个女孩子，他和她也是坐在一张桌子上吃饭，也是同班同学，看他们说着笑着的时候，我觉得她可能是他沉闷的高三里的一份愉悦了吧。我知道的只有这些，或者说我也不想再知道更多了。我诧异这个女孩的出现，虽然没有谁和我说过这件事，但是这个女孩子和他是什么样的关系，我大概的了然于心了。
我和他赌气不理他，他也并没有什么太大的反应，只不过对于我不理他的打招呼感到诧异。他不知道我在生气什么，他没继续追问，我也不会告诉他。
两个人要想断了联系其实很容易，感觉只要我不努力就可以了。
一个要去吃饭的早上，我和小Q走在那条去食堂的小路上。那段时间我就像是一个打多了气的气球，只要被轻轻的戳一下就可能会爆炸。我没有看到他，但是就是想冲过那段很多人拥挤着的小路。我还记得，所有人都可以跑着过去，而到我的时候，我却被脚下的一段老树根绊倒了，整个人重重的扑在大地上，是在是狼狈。那是个冬天，我穿了一件黑色的长款棉服。
那时候我整个人都是懵住的，不知道起身，第一反应是小Q怎么还不来。其实呀，我真的很爱小Q这个闺蜜，她陪着我暗恋了整个5年。
后来，小Q和她同桌把我扶起来了，两人一起帮我打掉身上的土，而身为当事人的我什么也不做，就那么呆立在原地。
无意识的将双手举到面前，整个手都是脏的，土雪混杂。这时有纸巾递到了我的面前，没有说一句话，我没有抬头看这个人，就那样的接过了，全程毫无交流。用纸模糊的擦了我那双脏脏的手，将那张沾满了土的纸折叠好塞进了我的口袋。等到全部整理好后才真正抬头，面前已经没有一个人。我知道，那个人在递完纸巾以后就走了，我全程没有看到过他，也没有主动去问小Q是谁，但是我知道，就是他。
吃完饭以后，小Q和我说，他刚才的行为好暖啊，感觉我们俩当时就像在演偶像剧。我记得我笑了，嘚瑟的说了一句，这是他该做的。果然，真的是他，我的感觉是对的。
我不知道他是因为真的了解我还是因为没时间，我很感谢他当时没有说一句话，也很感谢他的马上离开，我是个要强的女孩子，不想把这样尴尬的一面展现在熟悉的人面前，尤其是他，这个我喜欢的男孩子。
两个人就这样冷战结束了，可能全程只有我一个人在冷战，演着只有自己的独角戏。就像这段故事，感觉一直也都是我的独角戏。
后来的不久说起过这件事，他说我当时好傻，真的是二了，摔倒了就什么也不知道了，这些话我都很心动，果然很二吧。
那个女孩子的出现是在高三的下学期，在那儿之前我一直都肆无忌惮占有着他的时间。我直到现在都相信，我是他很重要的一个朋友，或许是曾经，或许现在也是，只不过大家已经太久没有联系，也不知道该聊些什么了。
我记得有一天他和他高二的那群朋友在一起，他们很自然的在我面前揶揄他和那个女孩子，我和他的那群朋友们是朋友，可是他们并不知道，我听着的时候，心里带有很多苦涩。
我想过很多次结束这段关于他的故事，也和他说过很多次的绝交，可是呀，每次自己又都是那般的没骨气，每次都是重新打开那个对话框，回复或是开启新的消息。
我也曾直接问过他，你们俩究竟是怎样的关系，为什么不告诉我呢。那是下了晚自习的一个晚上，他的身边是他的朋友，我的身边是小Q。小Q说我当时整个人带着一种哭腔，她以为我哭了，好像所有人都是这样以为的吧。我记得他朋友的那一抹笑，不知是在暧昧的笑我，还是在笑他俩的暧昧，到现在我也没想明白。
我记得他回答我的是，他俩没有在一起，后来再想起这个回答的时候觉得真可笑，对呀，是当时没有在一起，只不过是有好感罢了。我还记得当时听到这个答案后的我有多么的欣喜，还好没有在一起。逼迫着他答应了有事情一定要告诉我，我们竟然一起走回了宿舍。
后来那个高三的暑假，他如约告诉我两个人在一起的事，事情很简单，高三在暧昧，高三结束后就自然的在一起了。
我们都如愿上了自己报考的大学，各处两地，注定不会再碰面。
他其实真的没有那么优秀，个子不高，长得还可以，成绩虽然很好，但是并没有达到遥不可及的程度，气急了会骂人，偶尔会说冒出几句脏话，可是在大多数人面前从来都是斯斯文文，一副好学生模样。可是呀，我好喜欢他，也是真的很依赖他。大学的时候，论文不会写，我第一个会找到他；辩论赛不知该从如何起论点，我第一个还是会想到他；事情理解不了了，我第一个想听到他的想法。那五年的时间，他一直都存在我的生活里。
我看着他结束第一段感情，想安慰却又不知道该说什么。
他几乎不在我面前展现他的软弱。
唯一的一次是他说，我今天一直都在胡思乱想，你听听这首歌吧。那是林宥嘉的一首情歌，伤感缠绕着伤感，完全不像他。
一年之后，他又有了新的女朋友，在我生日不久之后，好大的一份礼物。
其实两人不是没有暧昧的模糊过我们的关系，只不过在事情向进一步发展的时候都止步了，我不敢，他也是吧。
长时间的偷偷喜欢让我养成了将自己的情感放于暗处的习惯，一旦挑破，我真的不知道该如何与它相处了，其实呀，就那样就好，不需要再进一步了。
不需要再联系了，不联系感情也就淡了，这是真的。
去他那里的那天，他没有回我，第二天回复的时候，我已经不愿意再多说一句了。
发消息的时候我下了决心，告别就从这时候开始吧。
我很喜欢你，也很喜欢那段喜欢你的时光，但是很不喜欢那个小心试探的自己。其实有那样的一段时光让我感到很幸运，这并不是所有人都会体验到的，而且，也不是所有人都会感受到的那股子喜欢。
我想记录下这段故事，哪怕我们大学的时候发生的事情其实更多。不写了，这些就足够了。
谢谢你，那个曾经一直坚持着的自己。
我们都在变成想要成为的自己，变好或变坏，都是我们想要的样子。
再见了，那个我曾经喜欢过的少年，还有，也祝君安好，你我未来一切均可期。
