今天阳光很暖，这在重庆是不多见的。

可是我的心情失落到了极点。

刚刚结束那一堂课，结束了准备了一周的课堂展示。

结果是被sl老师狠狠的批评了。我和他发生了争执。究其原因，是我和他对待议题的理念完全不能融合。

他要求我们两个组一定做成对抗的形式：对于代孕这个话题，一组持支持，一组持不支持，然后进行观点展示。

我不是这样想的，我撺掇另一组的组长做成了另一个模式。我们想通过两个模型，对立场进行论证。两个组论证是递进的关系，而不是对抗的方式。

我的设想通过数学建模的方式对代孕法律问题进行探究。先是用合法利益说的模型论证某些情况下的代孕是合法利益，是值得法律保护的利益。然后用请求权基础模型探究具体的代孕法律问题的规制。最后简单介绍一下我特别想做的思维实验，用每步假设的方式对复杂议题进行假设推论，最后得出某个角度的基于某个价值判断而产生的理论上应然的结果。

我们的目标不是为了得出某一个结论，只是展示这种思维模式。告诉同学们在文科类的复杂议题中有可能通过建模的方式得到某个结论。不一定非用对抗的方式。

这是因为不是什么东西都是非黑即白的，文科类的议题更是如此。

复杂的议题背后往往没有统一的答案。

你选择站在哪个立场，只是由于自己一系列价值判断的不同而已。

这是我非常喜欢的一个人开的公众号的文章给的启示。

当然，我知道我的问题在哪里。立场太宽泛，没有限缩成小点。作为组长，没有协调好组内成员的观点，造成了重复论证。并且没有控制好时间，让老师的教学计划完不成了。最重要的是不了解老师想要我们做啥子，其实也不是不了解，只是我觉得还有更多的可能性，没有想到的是两个人的理念差的太多。

最后的结果就是我的想法连累了两个组，每个成员心里肯定都不好受。我自己顶着压力没关系，让大家一起跟我一起，可能会被打非常低的平时分，这个让我过意不去。也许我还成为了同学们的笑柄或谈资。

不过这个不重要，只要我自己坚守住就行。最重要的是没有想到老师会这么不赞同我的思维模式。那么不屑，生气。

等下次我自己导师读书会的时候我要把这个想法给她说说，不晓得我们导师会不会对我有一丝认同。

我开始自我怀疑，也许这个选题真是错了。还是我太不了解人的心理了呢？在这最黑暗的角落，我是否能坚持最初的想法迎接阳光？或者说我的想法一开始就是错的呢。

对复杂的法学议题的回答不是简单的“是”或者“否”就能解决的。这个我要坚信，只不过是否将代孕这个议题作为未来毕业论文的选题方向我得重新考虑了。因为我没有一点信心能做好它。

我一直是个胆小的，某一刻甚至不想再见到上课的同学了。本来我的组员对我的想法就不是特别赞同，对面组组员更不用说。现在甚至在怀疑是不是今天在听的各位同学都和sl老师一样不认同呢？

这种不被大家认同的感觉真的太难受了。

叔本华说要关注自己内心，关注自己精神世界的富足。我很关注自己精神世界的，可是很少将它剖析给他人。

今天太多不坚定了，现在尝到了不被大家认同的滋味，发现自己还是太容易被外界影响。不过我必须告诉自己：相信自己的坚定。

也许这个选题错了，但是我必须相信，自己可以坚定下去的。不管是学术上还是生活中，只要有自己的想法就不应该放弃。即便最后被大家证明是错的，那又有啥子关系呢？毕竟我曾经坚持过自我。

要始终相信：法学类的议题不是非黑即白的，没有绝对的答案。我的角度只是基于我的价值判断和他人不一样。这并没有啥子对错这至少说明我曾经的思维方式与大家不一样。

我尊重老师的教学方式，即便觉得他太保守，也不会影响他在我心中仍然是个非常好的老师的论断。只不过今天的自己好失落呀！

在课堂上我极力与老师据理力争，在大家看来像个小丑一样。可是这不重要。分数也不重要。成员间没配合好是我的锅，不过这也不重要。重要的是我对这个问题思考过了。不过还需要我更深入的探究。

我像个刺猬，想把自己的刺展示些站在我对立面的人。可是结束后觉得特别难受。其实我特别容易激动，特别能哭，可是课堂上不可以，同学面前也不可以，家人面前也不可以。不能在家人和“敌人”面前掉眼泪。所以我想对陌生人讲出来。不管有没有人看得见这篇文章，我都觉得世界的某个角落，也许有个人会和我说：今天的课堂展示不错嘛！你的思维也不错哦！

今天下午的太阳仍然很大，校园的道路也很烫，我的心情也不错了。