不知不觉已经全职带娃快半年，说实话，每逢和朋友聊天，还是很不习惯这样的角色变换，尤其是分享带娃照片给他们，他们不经意的问“你放假啊？”，顿时不知怎么回答，似乎他们经常忘记我已经全职带娃了……
心酸
不仅他们会无意忘记，连我自己都会，我多么想返回职场 ，多么想带娃只是一时片刻的任务，而不是全天候二十四小时午休的身份，这种心酸只有亲历者才能明白。以前幻想的轻松自在完全不存在，尤其是带两娃的时候。一个是精力充沛、探索欲满满的中班年纪，一个则是嗷嗷待哺、正在建立与这个世界的链接。
以前一边工作一边带一个娃，可以说是游刃有余，一方面自己还年轻，身体也比较健康，其他照顾者也是，家庭成员可以轮流只照看这么一个。过了几年，大家年纪大了、加上yiqing的摧残，身体普遍都变差了，变得有心无力，连我自己都三天两头的感冒咳嗽不舒服。以前还有精力找各种早教知识、亲子游戏，现在别说找了，就连普通的吃喝拉撒睡能好好带就不错了。两个老人也经常不舒服，动不动要去医院。而自己呢，以前还很爱运动、旅游、探店的，然而随着身材的发胖、脱发的危机、精神的焦虑、社交的闭塞，所有兴趣爱好似乎也在逐渐离去。情绪不知不觉会越发暴躁，有时又莫名沮丧低落。
发苦
日常生活有时真的无聊到发苦发涩，除了日常带娃任务，还要兼顾家务活，让人觉得真是日复一日，年复一年。每当大娃不听话、任性野蛮的时候，每当打扫完的房间很快被大儿子弄得遍布玩具、清洁完的厨房又被别人洒得到处是剩菜残汁、拖完的地又看到脏脚印、茶机抽屉又有蟑螂光顾的痕迹、刚晒完的毯子又被小女儿吐奶……，那种苦涩无法形容，我只是想要娃乖点听话点怎么就这么难呢，我只是想维持一个干净卫生的环境稍微久一点点，怎么就那么难，似乎只有我在收拾卫生，其他人都不屑一顾，而事实并不是啊，只是他们也是无意弄脏的，只是我就是会忍不住这样想。
每当和朋友吐槽这些糟心事时，他们会说，你老公呢，叫他帮忙啊。他身上已经有不轻的担子，不想让他操心太多。他也已经尽力做得不错了。下班回来会带娃、搞卫生，周末休息会去买菜做饭，跟他抱怨时他会说放宽心，不要设完美标准、不要给那么多压力自己，身材慢慢恢复就好，孩子有时可以丢给老人、自己出去放松下……是啊，每当听到这些话我总会想苦是不是自己自找的，其实是不是没有那么差，大概是我心理素质不过关。还有自己爱比较的心理？总觉得自己过得不如别人好，为什么要和别人比较呢？正如国乒东哥说的，每个人都是独立的个体，祝大家幸福。
有些朋友也会说，是我自己的问题比较多，我应该调节自己，释放压力，改善做法，调整与孩子的相处模式，尝试不要把大娃当孩子，而是朋友，用朋友的方式与其相处沟通，也许会轻松许多。道理是懂，可我时常做不到。
甜蜜
孩子是恶魔，也是天使。每当看到他们甜蜜蜜熟睡的样子，自己也会像吃了蜜一样，心里发甜。这样的二娃相处模式已经比我之前想象的，好多了。二宝还没来之前，自己被很多二胎宝妈经历吓退，尤其是什么大宝会争宠、吃醋。事实没有那么夸张可怕。大娃还是蛮乖的，时常化身小帮手，和妈妈一起照顾小宝，也很和小宝玩。看着他们快乐想陪伴的时候，也会觉得自己的付出是值得的。每当一家人其乐融融的一起吃饭、饭后玩乐时，甜蜜也是最大的感受。
辣和咸
此外，挑战和危机也总是无处不在，比如孩子生病的辣咸体验，对妈妈来说，这是最艰辛的和巨大的挑战，试过抱着大娃流着汗满医院狂奔，排队、做检查、做治疗；大半夜没有床位吊针水，并排几个沙发椅，抱着娃提心吊胆不敢睡，心里还担心着在家里的另外一个娃。
我想，做妈妈我还远远不够好，现在也许只是勉强及格，希望接下来能和孩子们一起成长，一点点变成更好的自己，更好的妈妈。
