法国作家西蒙娜•薇依曾说:“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”
倾听，不止用耳朵听，更是要用心去听、去感受对方。全身心的倾听对我们来说并不容易。当他人遭遇痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或是表达我们的态度和感受，而非倾听。
这样的事情或许我们每个人都有经历过。当你遇到一件难过的事情时，想要发泄一下自己的情绪。可是换来的却是别人的安慰，亦或他人的出谋划策。估计此时，你会更加难过，希望对方赶紧闭嘴。
老子说：“大辩若讷。”懂得适时讷言，认真倾听才是最好的人际相处之道。因此，在非暴力沟通过程中，倾听他人意味着我们要先放下已有的想法和判断，全神贯注地去体会和感受对方，为他人充分表达痛苦创造条件。不要试图分析问题，不要急于表达自己，这些都会妨碍我们与他人的联系，进而妨碍了倾听。
在倾听时，去体会他人的感受和需要，无论对方以什么方式来表达自己，我们都应从非暴力沟通的四个要素即观察、感受、需要和提出请求出发，用心感受和体会。
当然，有时，我们还需要通过询问来了解我们的猜测是否准确。当我们对自己的理解没有把握时，我们往往需要给他人反馈，以便帮助我们能更准确地理解对方。
一般建议使用疑问句来给予他人反馈。主要集中在以下三方面:
1.他人的观察 例如: 上周我迟到了三次，你说的是这事吗？
2.他人的感受和需要 例如: 你很苦恼？你希望能够得到尊重是吗？
3.他人的请求 例如: 你是不是想让我帮你订机票？
当然，有时我们会直接提出一些疑问类似于“你说的是什么事？”这种的问题，但一般这样的提问方式会让对方产生距离感，所以在询问前，我们最好先表达我们自己的感受和需要，来引导对方表达。
在给他人反馈时，还要注意我们说话的语气。如果语气很肯定，对方会有种秘密被窥视的感觉，所以一般不会有太好的反应。然而，如果别人通过我们的语气感受到我们是在体会他们的感受，而不是下结论，那么他们一般就不会反感了。
在倾听过程中，对对方保持关注，使其充分表达自己，当对方的感受已经充分表达完毕后，我们会体会到气氛变得轻松，一般这个时候，对方也停止了谈话。
然而，当我们自己处于痛苦之中，是无法倾听他人的。这时我们可以做出以下选择:1.体会自己的感受和需要；2.大声提出请求；3.换一个环境。
这样会有助于我们迅速调整自己的状态。
卡尔•罗杰斯这样写道:“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多么美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光老世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
可见被他人倾听是件幸福的事。倾听不仅帮助我们治愈心灵的创伤，也让我们敢于面对自己的弱点；它不仅可以预防潜在的暴力，还可以帮助我们理解“不”背后真正的含义；它不仅使我们的谈话变得生动有趣，也让我们了解沉默背后故事。
从倾听自己开始，尝试着倾听他人，你的内心也会变得越来越柔软，越来越充盈！
