经常在生活中听到这样一句话，趁年轻，拼命努力，这样以后的你才不会后悔。
可是现在的我，努力地生活，是爸爸妈妈眼中的乖孩子，别人家的好孩子，可是我却感觉越来越累了，我才22岁，就已经对生活失去憧憬和热爱，每次都努力地告诉自己，人生还有那么长，还有很多风景和人和事你还没见过，可是，发自内心的，我很讨厌这句话，未来那么多的风景和人与事物与现在的我有什么关系呢？我为什么一定要为了未来而那么辛苦的活着，有时候甚至可笑地想，会不会在我40岁时，还会有人这样对我说，你要为了你的将来考虑，就算我现在那么努力地拼命地活着又如何？对不起，我累了，还记得你们在我高中毕业时告诉我，考上大学就自由了，我相信了，可是现在的我才发现那是一个多么大的谎话，一切都是假象，我就像齿轮一样被你们不断地推着向前，每当我颓废累了想反抗时，你们便会说，“你自己掂量，你的将来握在你的手里。”我的未来真的握在我手里吗？那我可以停下歇歇吗？我想就这样安安稳稳地可以吗？我不想再往上爬了可以吗？因为我发现上面的人都好孤独，好可怜，他们为了所谓的未来，一直不停歇，累了渴了也强忍着，他们渐渐从那些温情的，缓慢的生活中割掉了所有的联系，有了防备心。
为了看不见摸不到的将来，记得高三的时候一度得了抑郁症，或许你们没有发现吧，我还曾想如果余生都这样，我不如死掉吧，后来，我的世界进了一个人，带给了我那黑暗的世界一束微光，可是，当我以为那时的我可以拥有温暖的时候，却发现，这个温暖只是假象，随之而来更冰冷更黑暗的世界，啊，原来我是不配拥有那么温暖的人，原来那么温暖的人也会离我远去。
每天的生活，逼着自己积极乐观，告诉自己，又是新的一天，要努力，要开心。假象！都是假象！我自以为只要我装着我是积极的，快乐的，总有一天我会变得真的积极，快乐，原来那是不可能的，有时候，面对你既定的轨道有种无力感，你想要的生活，你想要过的青春，都被蹉跎，都被辜负！你的梦想和理想都被现实摧毁，我曾感觉这个世界如此的冰冷，所以才会有了各种信仰和宗教，人们面对无力改变而又辛苦的生活只能寄托给那些虚无缥缈的信仰，来求得心里的解赎与拯救。
你想要走的路，你想要的生活，就在你对面，可是中间那条名为“现实”的河流，生生的隔离你们，没有小船，不会游泳，对啊，现实就是这么残酷，你以为的往往不是你以为的，你努力的往往不是你想努力的，所以才感觉到累吧！
我真的累了，我可以选择“踏步停歇”吗？我就是要过你们口中的“消极生活”可以吗？我已经22岁了，我可以把未来握在自己的手里吗？我可以随意的做自己想做的事情吗？请允许我“踏步停歇”，而我，并不认为“踏步停歇”是一种消极生活，只是每个人心里的一份安全的归属地而已 ，我不希望在我沧桑之年，蓦然回首时，感到无限的悲凉与遗憾。
