爱情里最好的状态是势均力敌，两个人的恋爱节奏相差无几，这样的感情相辅相成，最为舒适。
看到一个有趣的话题，男朋友很宠你是一种什么样的体验？
回答1，在他面前，我变成了一个随时随地都能无理取闹的孩子。
回答2，有了他，生活不能自理，感觉缺了他，世界就崩塌了。
回答中，点赞最多的一条是“大概就是和他出门，我从来不用带脑子。”
评论下，大家还纷纷表示被喂了狗粮。眠羊请你们拒绝这碗狗粮并踢翻它，因为它是一碗毒药。
到底要男朋友宠溺到什么程度，你出门才能不用带脑子？
不带脑子，一部分源于对另一半的信赖。但更突出的一个问题是，过分依赖。
过分依赖是什么样子呢？就像花朵需求土壤，鱼儿需要水，婴儿渴求母乳。一旦不能再依赖，将会面临死亡。
我用一段不堪回首的爱情，终于明白这个道理。
我的上一任男友，在大学。他是我的同班同学，日久生情，两个人的感情水到渠成，就走到了一起。因为太过于顺风顺水，我一直认定他就是对的人 。
哦，对了，他叫大丘。他是一个很温柔的人，对于我更是有求必应。
上学期间，他每天早上替我买好早餐放在班级书桌里。中午我们一起去食堂吃饭，通常都是他排队等餐，大丘说，你那么小，一跑到人群里，我怕找不到你了，我着急。我红着脸，心里如沐春风。
我当时很矫情，有人对我好，就更不能伤着痛着，一点小病小灾就大喊大叫，大丘面对我的时候，更是格外小心翼翼。我莫名其妙的小脾气，他也照单全收。用最俗套的话，就是和他在一起，我觉得空气都是甜的。
爱情的美好，让我迷失。在那么小的年纪，我就觉得我要和大丘一辈子在一起。一辈子啊，那般遥远，当时的我却像是一眼看到尽头一样肯定。
“脾气都是惯出来的”这句话，在我身上得到了最好的验证。大丘的无限包容，让我脾气来的更肆无忌惮。
那时候，我常常让大丘答一个‘我’的问卷，上面写满了各式各样小问题。例如我喜欢吃什么？我喜欢的歌曲有哪些？
那时候喜欢，就一定要拿出一个确凿的证据，填补内心的不安，感情激烈又幼稚。
大丘一旦答错题，我就会发脾气，闹分手。潜意识里，他就应该明白我的心思，了解我所有的习惯，猜得出我所有的小心事。
大丘一而再再而三的退步，让他疲倦不已。这段感情里，看起来我是占有主权的，但其实不然，我在无限的被边缘化。
我在一点点丧失自我，那时候身边的朋友都说，我一点都不像一开始认识的模样了，挑剔，爱发脾气。
渐渐，大丘对我没有了一开始的耐心。周末，大丘不再陪我逛街，他和同寝室的哥们儿去打游戏。我越来越多的不满，他选择视而不见。
那时候，我意识到，我非常依赖他，我对他的需求变成了一种习惯。我不能接受大丘不再无微不至的照顾我，因为我已经变成缺失的自己。
我开始泡在网吧里，学玩《英雄联盟》，我想靠近大丘，不顾一切。
记得，最终分手的时候，大丘说，我不知道，你怎么变成这样了，你不应该为任何人改变，我喜欢也是最开始的你。我终于肯回头审视自己这一路荒唐。
爱情应该是，我和你在一起，我们是强大的一体，分开了，我们是两个独立而完整的灵魂。
上周半夜，我接到晓雯的电话。我听到她泣不成声，她说，绵羊，我和他分手了，但我没有住处。
晓雯和男友同居，她的生活都围绕着她男友转。担心他在公司吃不好，天冷了担心他穿不暖。
男友是晓雯的主心骨，大事小事晓雯向来言听计从，仿佛生活只是为了映衬他。
晓雯过分依赖她男友，感情里一丝风吹草动，她都会如临大敌，她怕失去他，但越用力握紧的越容易流失。
终于她男友无法再忍受她密不透风的监督，提出分手。但房子是男友租的，爱情是男友给的，生活是为他活的。
我半夜打出租去接她，一路上想起都是和大丘的那两年。
我明白晓雯的痛苦，更害怕她完全崩溃，我的侃侃而谈，面对陷入绝境的晓雯，无法开口。因为我明白，因为依赖别人，而丧失生活的能力，那太可怕了。
所以，姑娘们，安全感只能是自己给自己的，别想能一直依赖谁。
心理学上说，过分依赖也是一种心理障碍，蕴藏着很多危机。
依赖型人格对亲近与归属感有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的，非理性的，与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。
过分依赖的处事方式使得人越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。
相爱是件好事，但每个人生来都是单独的个体，不应该为了某人而扼杀自己那部分灵魂。
姑娘，你出门为什么不带脑子？万一他也迷路了呢？你要站在一旁傻笑吗？
