30岁 花没开 月不圆

“何必为部分生活而哭泣,君不见全部的人生,都让人潸然泪下。”――塞内加

我不喜欢柴米油盐,它让人没时间去感知生活的一切。我不喜欢工作到深夜,它让人忘了活着的意义。我不喜欢把空闲留给聊天,因为我找不到旁观者的清醒。我不喜欢逛街买衣服占了整个周末,因为我觉得占有让人幸福值得怀疑。

可是,别人不明白。生活不就是柴米油盐,生活不会在别处。正如那位歌手婉转的歌声:哦,女士,请听我说,生活是一日三餐,生活是你怀中哭泣的婴儿,是早上与你争吵,晚上与你同睡的丈夫。相信我,这就是爱。生活没有梦幻之地,它是童话,没有人去过那里。我一个人流浪,一颗心历经万千谎言,熟悉的面孔逐渐消失,女士,请听我劝…

27岁的徘徊,如果不是用力挣脱,生活就剩下洗衣做饭。为何这个世间让它顺从的活动如此让我抗拒。我想是因为时间匆匆。最后从一餐一餐的饭碗中溜过去,我忘了活着是为了挣得饭,做饭,吃饭,再洗碗,还是这样是为了活着。或许不去想才更好。惶惶然,已经跑到30的门口。岁月是把杀猪刀,那么已经到了每天都挨一刀的年龄。既然这样,40岁也不会太慢。可以推理,一生也就是匆匆刹那。

清楚的记得,很小的时候在想:30岁的我会是什么样子呢?不知道为什么,想的不是古稀也不是芳华,而是30岁。也许是受电视剧影响。我想,自己也许是个知性的女人,什么都能淡淡一笑。如温水般宜人,仿佛挂在卧室的古典画像,黯然冷香。如今,一脚已经迈入30岁,有什么是拿的出手的呢?一件也没有。未尽的梦想?我早已将它典当换了生活费。天赋的才华?最悲剧的莫过于明明颜值靠不住,偏偏才华也靠不住。工作上,没有升迁之想,却有奔波之苦。感情上,没有完整的记忆,都是片段的,零碎的,荒谬的,让我站在世界的中心去呼唤,估计也是一片萧瑟。

古话说:三十六,桥头哭。大概是说人生已经过了一半了。感谢现代医疗卫生的发展,36可能不算人生的一半了。但30岁那么梗就在那儿。30之前是要搞定事业和婚姻的,怎么说呢,30岁就是觉得要交出点成绩才行的年纪,又是个什么都要到截止日期的年纪。此刻,30岁的红旗朝着我摇着,我假装看不见。我受够了家务,不想跑出一个家掉到另一个家。感谢电饭锅,洗衣机的发明,我才得以解放。可惜。老妈不认可这种懒惰,把我打回原始年代,手洗。幸好她接受了我买的电饭锅,不然我真不想去锅旁等着排骨炖好再离开。我听说朋友可能结婚,就去乞求当伴娘,喜欢给她人做嫁衣,并自嘲自己可能一辈子只能当个伴娘了。就可怜可怜我,给个伴娘当当。换来对方的白眼,和安慰:你当然会是美美的新娘。不知为何,面对社会的压力,和年龄的压力,心态不可能和20出头一样。有时候想想,换一个生活方式也许挺好,有时又想,自由多好,管它呢!

晚上躺在床上,想象自己是奥黛丽赫本那样,把脖子歪歪,坐起来,爬出窗户就经历了另一种生活。可惜,最后还是生活在金丝笼中,兢兢业业地履行责任,乖乖地把自己嫁给国家。生活中没有奇迹,行动起来才能改变,想象只能到达梦乡。小说是白日梦,恐怕连演过最悲剧的演员也会觉得生活比任何一个剧本都难演。

白天躺在床上,没错。白天也喜欢躺床,第一,房子空间太小;第二,工作回来累只想用最省力的姿势,能躺着就不坐着。但是我躺下来不妨碍我去想事情的。这叫什么生活呢?我什么都看不到,连对面楼的顶都不一定能见到。林徽因写过“窗子之外”,像去真正看见生活,于是,她出门了。街上好多牛粪,为何造物弄人,好端端的菜要用粪来浇?她坐着马车,明知道可以讲价,确碍于大家闺秀的情面。马车的窗子阻隔可她探索生活的热情,于是她下了马车。可是对面办公室的窗子也是紧闭,你不知道多少人为了养家糊口,笑脸相迎或者是顶着压力为人民生活讨得便利。你隔着窗子看对面街上的人,那个戴着头巾的可能一天的收入不够自己的零花钱,于是,买新玩意的快意就没那么强了。她真是才女,细腻的观察,温柔的语言,确是一针见血的。民国的好文章太多了,林的作品不算多,她甚至都不是专业的。但她的写篇文章让我印象深刻。

那年花开月正圆,孙俪真是演员中的极品。人美戏红。她的戏才真是花常开,月常圆。不知道是人会选剧本,还是好剧本会找人。虽然我看到吴聘在奄奄一息中,而迎亲的车上也没有新娘时候,就猜到了肯定周颖会出头,然后就是上错花轿嫁对郎的戏码。虽然剧情也是像周杰伦的歌:那薄如蝉翼的未来,禁不起谁来猜。但是电视剧的魅力就是,它抓住了我们的心。正如韩剧,你虽然出生卑微,可能磕着瓜子,把电脑放在床上,但不妨碍你想象霸道总裁爱上我,一开始是帅,后来就是钱加帅,最后档位打到最高,来自星星的你,地球人都不行了,都教授那是能让时间停止,让爱情回春。而快到30岁的我可是花没开,月没圆。林徽因说:你气恼了,扔了笔,大喊这叫什么生活!可是,走出去也是一扇扇的窗子,而我们永远都徘徊在窗子之外。于是,你去了南京,可是住宿是很贵的,你紧巴巴地安排行程,瞪大眼睛看看李香君的媚,秦淮河的艳,太平天国遗址的壮,和孔夫子的语录。你把诗词古迹拍了照片,可是毕竟时过境迁,体会浅浅。于是,你去见新的人和他们聊天,仿佛春风来,惬意满满,或是感叹或是回味,但正如王羲之的兰亭集序:俯仰之间,已成往事。

30岁的门槛,如此尴尬,又如此仓促。张爱玲说:因为懂得,所以慈悲。年少轻狂,曾经觉得那是一世都不会回头的人,却在经历风雨后,感觉命本难违。曾经觉得永远都撒不开手的人,也在太阳升起后,丢在了黑夜里。曾经觉得走不下去的路,也在慢慢摸索中学会尽人事,听天命。这大概就是30岁来临前,交不出答卷,捧出来的鸡零狗碎。

30岁的爪子就要伸向我了,在这个当口,每个人都进去了忙碌和隔绝的状态,工作让人投入了一半,家庭是另一半。没有老公,就得应付老妈。而我,周末,躲了起来,很自由的状态,是我喜欢的,就是啥事也不错,啥人也不见,吃饭叫外卖。我美称:养精蓄锐,实际上是想寻找生活的出口,想给每天每周机械重复的日子稍微不一样一下。不然又是一周辛苦工作,因为我这人还算上进的,喜欢充实,所以加班也是心甘情愿。然后周末回家洗衣做饭听妈妈唠叨了。然后再循环,估计会一直循环到30,或者是到死吧。所以,很想一天完全属于自己。所以才借着下雨,呆在房间里发呆。想起了自己放下好久的笔,才有了写篇乱七八糟的文章。能博大家一笑就够了。如果稍微能够激起同感,也算有共鸣了。

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