22岁的我如何看待恋爱和婚姻？
我站在寝室外面的阳台上，明月隐在树梢之间，月光还是那样明亮。将近四年了，浸润在大学自由的空气中，奢侈地享受着夜色，做着遥远的梦。我无数次想，这是一个多好的年纪。
可是，我害怕。阳台下面，人来人往的声音传上来，钻进我的耳朵里，我扬起头，没有星星，只有一轮并不规整的月亮。我想到一句歌词“一个人要仰望多少次，才能看见星空？”
月光下适合幻想，适合恋爱，不是有句很美的话叫“今晚月色很美”吗，说实话，没有感动是撒谎。
四年来，不是没有爱情，只是在恋爱的边缘徘徊。和很多女生一样，我也幻想过那个人。他可以不用请我吃饭，也不用给我玫瑰，甚至可以不用费心给我准备什么礼物。他可以穿着一双陈旧的带着泥土和灰尘的帆布鞋向我走来，带着他的微笑，伸出他修长的手臂，等待着我的回应。我也可以站在宿舍园区外面，在夏日吵闹的蚊虫声中，跺着脚，一直等他，然后笑着向他抱怨。我可以因为他的一条短信而兴奋地失眠，好不容易睡去，夜里做着关于他的梦，然后在一阵分不清楚现实还是梦境中醒来，睁开眼看见窗外隐约的鱼肚白，一看闹钟还有两个小时才到开灯的时间。我可以为了他的生日，提前好几个月开始构思礼物，然后准备材料，或者学习一项新的技能，总之，我要给他所有的心意。我可以每天清晨和晚上都给他安静的问候，所有的诗都是我写的，让他知道，不论发生什么，诗和爱情都在他身边，不会离开。
而他，这个让我可以放弃一切的人，他要让我欣赏，他要让我值得崇拜。当很多人都在试着去廓清“崇拜”和“爱”的时候，我要承认，我理想中爱情的起点就是崇拜。因为崇拜，让他成为那个不论我遇到什么困难都会感到一阵安心的人。我不用在难受的时候，翻遍微信里的好友，还找不到一个能给我安慰的人。因为崇拜，当他在我身边的时候，我会迫不及待地向上生长，我想靠近他，就要变得和他一样优秀。
但是，当身边没有这样的人出现的时候，我又该怎么办呢？我是否应该找一个人试着进入一段爱情？尝试过，内心翻涌过无数次可能的对话，但到了见面的一刻，所有的假设都顷刻崩塌，那一刻，我的心声告诉自己，不可以的，你不能欺骗自己。
那我可能永远不会等到这个人了，有一天，我会被家里人逼着出去接触更多的异性，会经常听见“你要替你的父母考虑考虑”的声音。我该怎么办呢？因为“替父母考虑”，所以要结婚，紧接着还可能为了“替父母考虑”而生孩子，接下来，没有尽头的日子开始不再属于我自己。
并不是对这种人生，对婚姻和家庭有任何偏见，只是，这样的婚姻并不是源于我理想的爱情的婚姻，所以，抱歉我不想接受。妥协一次，心声便开始抗拒，并且如此剧烈，我无法想象未来的几十年都得在这样的状态中度过。那么，等不到爱情便不结婚了吧，这是另一条路了，可以吗？有什么不可以呢？
如果一个女孩子可以不被婚姻和家庭束缚，那么她人生的可能性一下子就打开了。她可以随意地选择到外地工作，也可以选择继续深造读硕、读博，还可以选择出国，甚至在国外工作几年。这些路，在婚姻面前都是被抵消的，因为一旦考虑婚姻，她最好留在熟悉的城市，最好不要更高的学历，最好找一个稳定的、很闲的工作，哪怕工资低一点，只要最后找一个能赚钱的老公，所有问题都解决了。这是一条一眼望得见尽头的路。我不是渴望充满挑战的人生，也不是反感稳定的生活，只是不想，因为妥协而放弃人生本应该有的可能性。毕竟，可能性让生活充满期待。
