我开始学会阅读是在大二这一年，这一年我经历了很多的事情，社会实践方面也做过很多事情，一路走来，有很多人都觉得我在浪费时间，但只有我知道，这世上就没有浪费时间的事，就像很多人看电视剧吧，如果有一天你能漫无目的的看完电视剧后，真心想自己去演，去改变生活，也不浪费时间了！
人的幻想总是没有范围的，人的梦想也不会有个边界，如果你总是在自己的世界里转悠，你怎么能走出一天属于自己的路来呢？我看过很多成功名人的故事，听过许多我之前不知道的很优秀人的成长，其中就有白岩松，刘晓庆，杨澜，我不能说在我的记忆里，他们能有多大的分量，但知道他们也是随着后来慢慢的探索才知道的，我记得大二我开始阅读时，我就一直在想为何我以前不喜欢阅读呢？为何以前进了图书馆从来都是买一些实用性的应试的教材，为什么我总不会把我的脚步抬到文学名著那里，然后用一整个陪母亲逛街的时间去看看他们。如果你想问我这是为何，我也想告诉你，我也不知道，也许这就是成长，这就是现在的这个每每不管去哪里总会去主动找图书馆的我，去那里旅游，看到图书馆也总会买本书的我。我真的看不完太多书，有时一天一本，有时，一个星期一本，一个月一本，每本书跟我的缘分不一样，我看他们的顺序和时间不一样。
14年夏天，我刚从秋林高中毕业，那时，什么都不懂，高考一考完，我就知道自己肯定考的不好，我在心里默默想着要怎么办，我没有太多的徘徊和犹豫，只是暂时性的彷徨，那时我还不太懂，迷惘是什么，我为什么要迷惘，现在你在问我这个词语的含义时，我可以很深沉的告诉你，这个词语的含义。我也一直都想问一个问题，为什么知道高中毕业生居然那时连迷惘不知道，真是可笑。
记得那时也不知道哪里来的冲动，我没有告诉家里人我要去武汉这件事，只是拿着高考前我存的一些钱跟家里人说，我出去玩一下。家里人都同意了，他们也许那时就预感到了我可能真的没有考好，但他们却是一直保持着往日就有的沉默，没有跟我说什么人生的大道理，也没有过多的批评教育，我现在想也许不是他们不想批评一下我，而是我的父母真的太天真浪漫了，他们没有接受很多的教育，总想让我多接受一下教育的滋养，他们总认为自己累点就累点吧，为了孩子什么都可以，我记得父亲长年在外面包工程，一双手都不是手了，母亲因为天天卖水果起早贪黑，也是身上到处有病，好不容易这几年把生活过好一点了，大一那年，父亲又因为在一个工程上掉下来而腰部骨折，我从没有想过，练的一手好书法的父亲，在他人生的路上会出现这样的一个预知不到的意外。童年去城里买年货时，父亲总会跟我说，看，这一排的房子都是我们建的，我没有理会父亲的话，我不知道要说什么才能表达那时无知的自己。
我以前总认为建房子没什么了不起，现在我不这样想了，我第一次从鄂州去了黄冈，路过了黄冈高中，在黄高的旁边的书店里，我看到了一个书店，我没有想太多就竞直走了进去，我看到那上面存放着许多高考的试题册还有很多的意林，报纸等的书籍，而我这时最想看的不是高考的试题册，而是一些文学书籍，我也不知道我什么时候开始喜欢上那种文学小说的东西的，我有很多时候，都会静下心来想一些人生的问题，特别是在父亲腰部受伤的那一年，因为前几年家里的光影很好，父亲一下子遭遇了事故的伤害，家里的经济也变得很不好了，但母亲没有懈怠，她经营着水果店，还照顾着父亲，我记得第一次走进病房，看到昏迷了好多天的父亲时，他变得更加的沧桑，脸上的胡子到处都是，或许他在也没有信心可以教她的女儿我书法了，再也没有能力跟我说一些他的事情了，那时，我也很痛，那天我一走进病房，没有说太多的话，我看着那个平时喜欢玩，喜欢打牌的父亲一句话也说不出来，我只是默默的告诉自己，我要学习，我不敢在多想什么，我独自的走到走廊的窗台上，用眼睛看着外面的世界，我想起了自从我出生以来，发生在我身上的不幸的一切，八个月大，就被送到外婆家寄养，好不容易长大了，得到了外公外婆的所有爱，爸妈为了让我回自己的家，想方设法的不给我钱用，不按时给我买衣服，买零食，我只能每次想去讨债似的回去问他们要生活费，每个星期放两天假，我都是按时的每个星期五从学校放学，让后走上两个小时的路程回到我自己的家，在哪个家里没有太多的温暖，我晚上要很晚才能等到他们回来，不得已，我只能一个人看着电视慢慢等，等到第二天早上，他们把钱给我后，我又趁着早晨赶回外婆家，就这样的生活，我经历了整个初中一年级，那一年我还不会上网，没有很坏的嗜好，只是学习成绩差了点而已。大二那年，父亲为了挣更多的钱，让母亲跟他一起去了温州，他和几个工友在温州哪里接了一个很大的工程，母亲过去给他们做饭，父亲跟外婆商量了，让我回家住，外婆也去我的家给我们做饭，外婆答应了，但好景不长，我的家外婆终归是住不惯的，每到一个月，外婆就又回我小时候长大的那个家了，她和外公一起安静的生活着，没有办法，爸爸就跟我说，让我把弟弟照顾好，那之后的日子里，家里几乎所有开支的钱全部在我的身上，也正是那会，我学会了上网，用了第一个全班最好的手机，班里人都来借我的手机玩，我慢慢的认识了许多的坏同学，但那时，我根本不觉得他们坏，我只是觉得上学不上学的对我也没有太多的影响，直到现在我才意识到人生是怎么一回事，人生是一个怎样的问题，我不后悔以前那个懵懂的我，也不太喜欢以前那个傻傻的我，只知道也许这都是命运的安排。
有好几次，我也问过母亲，为什么她不选择在家里好好带我们，母亲给我的回答是，那时家里其实很不好过，如果他们不出去工作，现在也不可能有钱买房子，有钱开店子，有钱给我读书，但不管怎么样我其实还是对以前的有很深刻的记忆的，我一直都在问自己，为什么我以前不知道要好好的看书呢，哪怕是一本小时候跟别人捉迷藏时在洞里翻出来的《茶花女》只要我好好的读一读，或许那时候我就能展现我超人的写作能力，现在的我对以前的记忆真的太清楚了，以前我就是很喜欢观察的人，记得小时候语文成绩很差，老师罚我们打扫，早上我因为知道一大早我需要打扫卫生，就很早起床去学校了，来不急吃饭，后来外婆赶来学校给我送了两个馒头，那时，我其实就看到了外婆眼里的泪花了，多年后，我每每一个人独处时都会想起那一处的细节来，还记得这几年外婆夜总会跟我说，让我有时间，学点写作，之后把她的故事写下来，我知道，我的外婆也是一个命运多舛的人！
人有多少事情是可以忘记的呢？我们每天在读书，记住了又忘，有的知识点一生忘不了，有的知识点很快就忘了，到自己经历的事情总归是忘不了的，就像外婆经历的很多我听都没有听过的故事，就连电视剧也从未播放过的故事，他一点书没念，一点知识也不知道，说话是能全部说清楚的，但对于他自己的记忆，他还是可以很清楚的记得的，如果你要问我，我现在写作真的可以把以前的东西都记起来吗？我想回答你，我其实是记不得的，我记不得很多东西，也记不得母亲是如何第一次给我洗澡的，也总想不起来我是第一次叫的爸爸还是妈妈，但我能记得的最多不过是我第一次上学的心情，那年暑假，妈妈给我洗澡时许多男生看着我光秃秃身体的害羞感，第一次来月经时不敢回家，以为自己要死了的童真，外婆跟我说，你长大了，我当时一头雾水。
人生真是很奇怪的一回事，如果要我们真的更好的对待自己，我认为最好的方法是让自己提升能力，让自己获得更多的知识，学习这世界上许许多多幸福的道理，让自己慢慢成长，等你到了那种无论面对何事都可以静心时，那才是一种人生的态度，我们总要追求的东西太多了，于是，我们的记忆总不能像计算机那样，输入一个代码就可以永远那么快，永远那么准确。
有很多次，我总会忘记了要去做一些早就已经安排好的琐事，有时不是真的忘记了，就是忙糊涂了，或许人真的是一个不能时时刻刻保持清醒的动物，就像我们需要物质来维持精神一样，马克思就研究过，人如果没有物质，下一刻就是死，别提有多少精神可以被创造了，就像莎士比亚说的，书籍是人类营养的面包，无论是真实的还是虚拟的，我们总还是需要多点时间去细心的让自己好好生活，维系着生命的活跃。
14年暑假我就来了武汉，那时第一次，不可能是最后一次，因为之后我真的在武汉读书了，但我再也没有记住当初有个男生对我说的，让我去武汉理工大学读书的诺言。现在的我，也在准备考研了，但我还是不想选择武汉理工大学，并不是因为我不想去那里看一看，但还是总觉得有种陌生的感觉了，我真的忘记了那年夏天我是如何亲口答应他的。
如果人生可以辜负很多人的话，我想我最不想辜负的只是那个给我太多温暖的人，我记得那时，一个人来武汉多么的可冷啊！也就只有他跟我还有半点的缘分了，但我能做什么呢！我想我要再一次跟我自己说，我能做了除了好好学习或许再也没有能做的事情了，我知道这将是一个很长的过程，但我真的不怕，因为我已经准备好出发，还怕前方的困难吗？
