研究s的方式。如果有一件事能令我专注，那就是认真地研究离开这个世界的方式。这个阶段我的潜意识里其实并没有那么勇敢吧，所以都在研究哪一种方式可以令自己不疼并且快速地离开。这个时候除了s，更害怕不恰当的方式让自己半生不死。
很想消失。我的意思是，想摆脱一切一个人去流浪，不管去哪里都好，不管以什么形式都好。我想过身无分文边走边打工边走，也想过去过像流浪汉一样的生活。但最终没有去，理性告诉我，如果我真的那么疯狂，爱我的人要怎么承受这些疯狂。
很想发泄，用伤害自己的方式。假装不小心划伤自己，或者拿头使劲撞墙，或者大喊大叫，我都试过
记忆力减退。经常忘记东西，虽然都是一些小事。比如前一秒想起来要吃饭了，下一秒就忘记了自己刚刚想的是什么。比如钥匙明明在前一秒放进了包里，下一秒却花了半个小时疯狂找钥匙。很多东西明明就在嘴边，但就是说不出来。有的时候也能说出来，但经常词不达意或者语无伦次。
容易流泪。有的时候是莫名其妙地流眼泪，或者看个喜剧，人家明明在笑，我却笑着笑着哭了。敏感到极点，不管是喜剧还是悲剧都很容易被触动。有时早上起来，什么也不干，就坐在床边流泪。
拖延。洗脸、刷牙、烧水、洗澡这些很日常的事被我无限拖延，所以那个阶段经常都是一周没有洗过澡也没有洗过头，整个人变得很邋遢。我曾经说服自己，去做这些事。去吧，这个不是很难，花五分钟就搞定了，你可以的。有的时候成功，有的时候不成功。
自我怀疑。怀疑自己是不是因为偷懒才会这样，不断地自责为什么这么点小事都不想去做，以及持续地感到愧疚
很早醒来。入睡虽然没有困难，但是很早就会醒来。大概凌晨一点多，三点多，五点多这样断续地醒来，睡眠质量很差。
确诊复发中度抑郁那天，虽然医生的面色凝重，但是我反而轻松了许多。因为终于不用再责怪自己偷懒，是因为生病了才会觉得懒散，才会远离社交，才会拒绝朋友。
医生给我开的药：度洛西汀、安弗必利、劳拉西泮、拉莫西嗪
似乎这是治疗里副作用最小的药了，但我还是经受了一波又一波的副作用。比如眼睛短暂性失明，就是有时候看所有东西都是灰色的，有时候就干脆眼前一片漆黑什么都看不见。比如食欲比之前的半碗更少，一天只吃得下一汤勺米饭，有的时候干脆不吃。比如便秘，比如呕吐，咸梅干代替了口红，成了我走到哪跟到哪的东西。比如呼吸困难，需要大口大口像大喘气那样，才呼吸得过来。比如分泌乳汁，对一个还没有生育过的少女，分泌乳汁这也太过分了吧，关键是医生告诉我，只有1%概率的患者会有此殊荣。
除去副作用不谈，这些药对我的帮助还是有的。那就是，让我变得麻木。也就是情绪稳定吧，主要表现就是不会再莫名其妙落泪，有了一点点清醒的认识，就是知道自己在生病。加上有了安眠药，睡眠一下子改善了很多，重新认领了一觉到天亮的美妙感觉。
药适应了差不多三周吧，副作用开始减弱或消失。我可以一天三顿不落地吃饭了，虽然食量只有原来的四分之一，但这已经是不错的效果。还有就是会想要和人说话了，每天晚上愿意出去散散步再回来睡觉。但是走在路上依然是麻木的，所以看到路人在笑，在闹，在和贩子讨价还价，在哄小孩，在吵架，我都觉得恍如隔世，好像我和他们之间是有一层膜隔着的，好像我来自不同的世界。
为什么他们可以那么容易就笑出来，为什么他们有力气吃饭，为什么他们那么累还要去上夜班。
我不是矫情，而是真诚的发问。因为这个时候药物让我的生理反应变好，可是我的精神世界依然对活着抱异样的看法。我觉得活着没有任何意义，吃饭，争吵，努力，没有任何意义。为什么人们宁愿在世间受这些苦也不愿意死去？那个时候我没有觉得他们勇敢，只是觉得他们很傻。
我的状态好了一些，但我不知道活着为了什么，只知道不能死s。就这样我很盲目的吃药，复诊，复诊，吃药。
