父亲节，应该是我最讨厌的日子了。我和父亲异地而居已经五年了，他在天堂，我在人间。
父亲离开的那年我高二，还有半年就十八岁了。从未想过父亲会离开的这么匆忙，无论如何也要等我成年吧，可是仅仅半年的时间，老天也不允许。
自从父亲离开，我几乎不曾去想，假装我的生命里从未出现过这样的一个人。我爱我的父亲，但是我无法面对，他的离开实在太过匆忙，以至于那晚变成了一个梦，每每想起这个梦，都能惊出一身冷汗。
我的高中是全封闭式的半军事管理学校，不允许带手机，学习生活异常严酷。每次踏入校门，都感觉像是进了一个牢房。最后一次和父亲说话，就是在这个牢房的大门。他开车送我来学校，到了校门口，下车嘱咐我自己照顾自己，吃好睡好学习好。这在当时的我看来不过是废话连篇，就像你好请进，不过是人与人之间客套的往来，直到后来我才知道，简单的一句话，其实汇聚了他对我终生的希望，过得幸福。
如果我知道那是最后一次和父亲说话，我就不会熟视无睹的扭头走去。我清楚的记得，在踏入校门的那一刻我回头望去，父亲依旧注视着我，我不知道他究竟目送我到什么时候方才离去。我只知道，当时我随意的挥挥手让他离开，我讨厌这种煽情的时刻。我以为自己长大了，不需要煽情，其实像个傻子不懂得珍惜。
人没有办法预测死亡，所以我们不懂得及时行乐，也不懂得表露真情。不懂得珍惜，就会造成遗憾，对我而言，最大的遗憾无非就是子欲孝而亲不在。
再见到父亲，是一个突如其来的电话。我几乎不曾主动给家里打过电话，而那天一个同学几次三番让我给家里打个电话，是冥冥之中的召唤么，电话接通我得知父亲病危住院。
急忙赶到医院，父亲已然被宣告脑死亡，我觉得不可能。不是说人离开会有遗言，不是说人离开会有预兆，怎么会无声无息，静悄悄的就这样走了。接下来我被大家指挥着送葬出殡。我感觉自己像个机器人，没有思想，他们说什么我就做什么。我没有哭，我不知道为什么哭，不知道父亲是真的离开还是一个梦。太快了，我还没有反应过来。直到火化之后，我抱着父亲的遗像等着骨灰，我才知道。父亲真的走了。我放声大哭，我不明白为什么曾经有血有肉的一个人，变成了一张照片，一盒粉末。我不喜欢这样的触觉，冰冷，无情。
之后的日子，一天比一天好起来，逐渐我接受了这个事实，日子依旧过得很好，只是总有一个刹那，会感觉心里空落落的，像是心房缺了一个人，房间变得不完整。
现在想想，只有自己过得好才不辜负父亲对我最后的遗言，照顾好自己，算是满足他的一个心愿。
父亲节，无以为念，仅以此缅怀我的父亲。也希望警醒所有朋友，请珍惜父母健在的时光。
