（2022年4月13日凌晨三点）

上次课的时间大多都给了我，在我最需要的时候有常老师、素艳、伊静、海燕、李敏、巧霞、自华、高嵩、文婷您们的雪中送炭[合十][合十][合十]让我终身难忘[拥抱][玫瑰]

感恩我生命中最无助最伤心、最难过时您们的陪伴，我感到很温暖、被爱，我很重要，满满的爱与被爱[拥抱][玫瑰]爱你们呦[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

我在我们的这段关系中被疗愈了[拥抱][玫瑰]我感到我很有福气，在我生命中最难过时，总会有贵人出现，您们就是我的贵人啊[拥抱][玫瑰]

我不再害怕困难、迷茫、无助了，我心里有人了，我不再是孤单、我不再孤独，您们的陪伴真好[拥抱][玫瑰]我再也不怕有人不理我抛弃我了，一个人不理我抛弃我，还有好多人爱我、喜欢我[大哭]说到这里我眼里含着泪水，是感动喜悦的泪水，我又一次穿越了我最无助、恐惧、焦虑的情绪。

我还发现了每一个情绪背后都是一个大宝藏的[强][强][强]

这次课我收获到

1.每个人都是活在自己想象的世界里，很多的东西都是自己内在加工的，通过我的这件事发现，外界和我想象的不一样，我了解的不一定是真实的，我了解的不一定全面，要想知道真实如何，去验证去直面。我掉到了“应该如此”的局限信念中[害羞][害羞][害羞]

这件事还可用精神分析里的防御机制：来解释

投射

将自己的思想与动力强加于他人，这就如自己所想一样。

我把我的想法投射给了他人，认为别人看到我的不好，就会远离我抛弃我[难过][难过][难过]

还有自卑是把应该朝向别人的攻击，朝向了自己。

2.常老师的这句话很受触动

带着症状（圣状）去生活，与圣状斗争，成为不一样的自己。

（我之前总觉得自己病，这样不好，现在发现反而是好事，我有我的特色我有我的优势所在）

我还曾经看到一个短视频视频：来源于次念～薄世宁  北医三院危重医学

健康与疾病是相互包容与交织的，疾病是有价值的。

3.还有常老师的这句话：

  敢于添麻烦，就是建关系。

当有人为你付出的时候其实是想链接我们之间的关系，而当我着急去回馈于她的时候，其实就相当于要切断这段关系。

4.还有就是通过巧霞的回复，我很受触动，她说到看到我整天是那种很美好的形象在她心目中，当看到我弱的一面，她也被疗愈了，之前还只以为她自己有时会这样来[呲牙]我很受滋养。我都这样了还是有价值的。我记得好像是曾奇峰视频里还是常老师说过，我理解的如果你自己十全十美啥都好，就是攻击了外界所有人。

根据我这次的犯病，结合精神分析学我收获到：

一、人活着是为了向外寻求关系：力比多和攻击性都没有指向稳定的客体关系。

人活着就是为了寻求与他人的链接的。

我们活在这个世界强，如果没有来自他人的回应，相当死亡，或者没有意义。

（我联想到我，正常的情况下我会去与他人链接建立好的关系也是满足了我的力比多的需要，当要不到好的关系时，我会转化成为攻击、嫉妒对方比如前段时间我对**的语言攻击，后来又被道德超我的强大，觉得这样不对不好又有了愧疚和自责，没有了力比多的需求，也没有了攻击驱力的需求，再加上没有外界的回应，对我的忽视，内心就相当于死亡，觉得人活着没有了意义）

鲁迅说过一句话：

做一件事有人反对是让人振奋的，有人赞扬也会推动你继续做，就怕没反应。

二、抑郁症的特点

1.向外攻击转向自我

2.向外的攻击力转向自身，过于强大的超我、恶性的自恋。

（我犯病时还挺符合来[偷笑]）

抑郁症和攻击性的逆转有关系。

心理治疗师需要做的就是让郁抑郁症患者的攻击性向外[拳头][拳头][拳头]

总之这次犯病和敞开暴露自己的不堪，收获太大了[强][强][强][强]

现在想想我还是很厉害的，内心有力量才敢在大家面前，把最不堪的一面展现出来、暴露出来[强][强][强][强][强]

我为我自己点赞，通过这次我对我未来和当下的目标和方向更清晰了[哇][哇][哇]

上周动力小组作业

上周上课时自己状态不好也不知道说啥，巧霞说了后，老师让我说说时，我也觉得没啥说的不知道说啥，心不在焉的，听海燕说到她的问题时，我说到我也有同感，很容易比较，自己觉得不如别人，近期又掉到自卑的情绪中了，也不愿意找人说话，当素艳姐问我看我不说话时，我看到信息很感动，但还是不愿意说，害怕我传递负面情绪多了，人家烦我了不理我了，还是自己一个人慢慢消化吧，我能感觉到近期状态非常不好，头脑里总是出现不好的东西，过往我做的不好的事，比如我在那次课程中对老师的不敬还有自己的狂妄自大，觉得自己还很能，其实啥也不是，心里很难受还很想哭又哭不出来，心里没着没落的，想回家又担心爸爸看到我不开心担心我，在家里又怕影响孩子和老公，出来转转漫无目的的在路上走，自己感觉自己像个傻子一样，自责内疚自己学习为啥还这样，自恋和自卑两个极端，情绪也像过山车，兴奋、低弱，我这是怎么了？难道就想之前医院说的双相情感障碍吗？还有老师说过我有时是干不了活的，我不知道我的未来在哪里？我也不知道我该怎么办？总之现在心里很痛苦有焦虑有抑郁，总在一个人默默的流泪，在外边溜达时还害怕遇到熟悉的人，想想我怎么变得这样了呢？我觉得自己好难过我能感觉到自己总在逃避，从我的家里逃离出来，又不知道去到哪里？在田间地头徘徊了三个小时，来到了老家今天晚上住在老家了，现在躺在床上写这些，一边写一边流着泪……

我为啥说这些？说出来让自己心里舒服些吗？

我写这些又是为了啥？为了让大家同情我可怜我还是让大家看到我不堪的一面，还是在寻求帮助呢？我到底是谁？我要干啥？工作工作是我最痛的点[发呆]