今天，我想触及一下性格里的毛皮，以慰廖表自娱，就随便发表一些文字吧。
别束我往常写东西须求个梳理其中是否有逻辑、是否有铺垫、是否有设计、是否超过2000字、是否贴合主题、是否稀数了硌楞楞的文言文等等吧！
让我来一次随心拷问、侃侃放闸，痛快在奔流倒海的淋漓尽致吧！
从何讲起呢？从2005年我要走出父母爱的怀抱、去另一座城市上学讲起呢？
要长期不在父母身边生活了，当时父亲学着电视里成龙父亲的样子，也给我立下三个约定，出门在外，一你不许在外面酗酒，二你不许吸毒（包括吸烟），三你不许自杀。
我答应了，可当时小小年纪的我撇着嘴，心理多少不屑在父亲的现学现卖，然而，我是很听父亲话的，我像答应他不许我看《红楼梦》一样，在我奋斗的这座城市里从上学到工作，一直守护着父亲的这三个约定。
随我初长成今至，我遂惊叹在自杀这一项的正确性。
采用倒追原因，人为什么自杀？因为精神深处痛苦。
心思生就敏感细腻的人，可见人所不及的尘埃生花烂漫处，可见海纳百川的可怜追思苦。
就是拥有这样深恶痛绝的触角，它是一把双刃剑，用好了是人中之才，可生创世之作，用不好自燃成一把看似噼里啪啦、实则连个响都消了音的烟火。
因为，伤及自己的那个刃，会让他自我损毁。
我分析，那些人为什么要选择自杀呢？我为他们找到了一个小小理由、小小出口：
因为，人当陷在不公平等带来的痛苦里时，会愈发冷静，是有多痛苦就是有多冷静，这个时候如果找不出一个给他燃点、送他一点温暖的人或者事，他会急剧冷到自己负荷不了的程度。
他会想象全世界都与他为敌，全世界的温度是冰冷的，把他的七情六欲都冻得无法再启动运作了，不记得吃，不记得喝，然后他什么都可以舍得，舍得抛下这个世界。
临别这个世界时，如果他有告别词，心里肯定想，你们继续玩吧，我找块清静的地方休息休息，再不回来了。
我常常也深陷与此隔着一层窗户纸的痛苦里，因为有与父亲的约定，我会兼顾两全，自我保护机制下，我跳出来就更加清晰的见证与理解当中的细微处，像带个放大镜，瞧着真切。
人说，哀伤出诗人，愤怒出诗人。
我表面痴恋文字的运用，除了取自平素爱好广泛之下去吸纳别人云云的书籍，多多少少也折射着自身性格里那敏感作用下的痛苦。
试问，谁又会在快快乐乐之下写下羽扇纶巾、忧国忧民的诗篇？越是写得好的文章、越是写得好的故事，无不裹挟其创作者撞击心灵的呐喊。
我常常闷哼痛苦，可能在微笑目光注视你时，可能在抚慰你帮助你时，久久绵绵，所以，我的文章出来时常常得心应手；
那么，当我需要出来这种得心应手的文章时，我需常常刻意营造出来痛苦，并提醒自己深陷其中。
我有多高产的文稿，就有多高产的痛苦频次。
人说，当我们看过一个悲剧故事并惋惜而泣的时候，那是创作者早在创作时就已哭过的作品了。
就是这个道理了吧。
那天，公司组织外出参加大型沟通技巧的培训，外聘的导师在台上的大幕展示了四张图，里面呈现不同的姿态，不同的景物，不同的色彩，她问，哪个人容易沟通？
在场的同事回答问题时，很多人没有选择最左侧那个低头侧坐的人，同事们说他一看心情不好，不爱说话，性格内向，肯定不好沟通。
而我恰恰觉得最好沟通的是他，他遇到事了，他有事，他渴望沟通，不然他出不去，你给他一个燃点，他就是最好沟通的那位，而且，士为知己者死的那种。
导师说，我们看到的，我们认为的好沟通的人都是我们内心所向，是我们照镜子的一种响应。
我也十分明白，所以，我更加我见犹怜的心疼自己。
因为别人觉得不好沟通的一类人，我恰恰可以跟他沟通，这说白了是一种特异功能啊，我及别人所不能及，理解别人所不能理解之巅。
也是理解越多吧，越招蜂引蝶般承担着那些别人的欺辱与欺负，换言之，就是理解越多的人越遭不理解越多的人的不公平待遇。
那么，你还愿意理解更多东西，变成被欺负的人吗？
我愿意，粉身碎骨，在所不辞的愿意，
源于，我死不去的理解、死不去的担当。
话说转头，我幸福之所径，唯我父之掌悉，足哉！
(^ ^)——笑一个给世界看！
