我总是想着，说出来就好了，后来当我发现自己的烦恼永远不会被别人，甚至是我的妈妈，理解的时候。我就想着，写出来就好了。
然后我就开始写，的确，写完后好像是把担子卸给了什么人，移交的那一瞬间是最痛苦的，那股重力会在肩膀上突然增加，因为必须要回忆起那些模糊记忆的细节。好像是在翻修一件精美的古董。然后弹簧反射般弹起老高。抬头望望天，摸摸背，这个世界似乎都变得不真实了。
那些重担其实没有消失，不过是转移到另一个空间和领域了，一旦遇到磁场相同的吸引，便又显出原形。
心情复杂。我每天都告诉自己应该开始写，可是如果开始写之后，就有什么事情改变了。那种任凭人类如何努力都扭转不了的改变，如同地震撬开板块，火山岩凝结石头。这个世界的面貌将因此得到改变，我的世界，因此得到改变。
但是我，并不知道该如何去适应这种改变。
我在21岁这年第一次感觉到自己长大了，因为我开始期待没有妈妈陪伴的那种生活。也第一次感觉到，生命应该为自己活着，自己挣钱攒钱，然后游天下。可悲的是，我其实不太明白生活的意义究竟在何处，哪种生活才是真实的？我觉得每个这个年龄的人都不太明白，但年轻的好处就是，我们还尝试的起，我们不会想太多，想到就去做，是年轻才有的资本。
但是我早就不年轻了。虽然我的脸庞看上去还很新鲜，但我的内心早就腐朽不堪，难以入目了。这是无数次孤独和陪伴互相拉扯的直接作用。
我有过很多朋友，随着时间的流逝，也更新了很多朋友，就像体内的血管或者河流在不断更新自己的库存。
不可否认的是，人与人之间的影响是巨大的。我在这个寒假第一次明白了妈妈对我的心意。她从来都没有期盼我做一个多么出色的人上人，是我一直这样要求自己并给了自己很大的压力，同时又不愿意成人自己给自己套上了枷锁。我像个自导自演的天才，同时扮演了警察和小偷的双重角色，这是一场高智商的犯罪。
但必须有人站出来承担法律的制裁，这个人一定不是我，我是那个正义感爆棚的警察。那么罪人是谁？我的妈妈。
因为她曾经抱怨，如果当初爷爷没有把她从广东叫回来，她绝不是现在混吃等死的状态。如果当初奶奶能多教给她一点关于婚姻的道理，她也就不会和爸爸在一个月内结婚然后有了我。从此被绑在这个偏僻的部队大院，一辈子奉献给国家。
就连我的存在，也不过是她当初逃避军训的一个借口。她当时恨极了这个世界对她的束缚，于是竭尽全力的挣扎。必须要一个孩子，她是这样想的，这样她就不是一个人在承担这些枷锁了。
我是很明白，她将所有的爱都给了我。
爱，是这个世界上最神圣也最痛苦的枷锁。
故我生来，就带着赎罪的使命。
这种枷锁，没有办法卸掉，只能让我拖着，独自行走在苍茫的世间。
无论如何，都应该写出来，写出来，就好像没那么孤独了。好像一滴眼泪掉进大海，融进这个星球的心脏，直到世界末日，才面临毁灭的风险。
