我从来都没有想到会写这篇文章，但提笔的时候，却又觉得早已酝酿了许久，终于要写了。一股愧疚奔涌上来，泪流不止……

我哥大我两岁，所以从小，我就跟着他满村子乱跑。从记事起到初中，哥哥一直是我的榜样：比我学习好，比我知名度高，比我懂得多，比我博得父母亲友的关注……我总是想：长大像哥哥一样就好。于是，他一回家我就翻他的书包，看看有什么新鲜的课本。他玩什么、我就跟着玩什么。我走在路上的时候，总听见有人说：这是XXX的妹妹。我上初中时，与他同校，即便他已经毕业两年了，还能听见老师招呼我说：XXX就是你哥啊。我得意，我有个有名的哥。以至于他上高中的时候犹豫要不要考军校，我也偷偷下定决心：我也考军校！

多么忠实的粉丝啊！

从我读研到现在：

我手机里从来不记他的号码，

我们一年只见一次，还是春节回家的时候——不得已呗，

我从来不接他的电话、不回他的信息，

我的朋友圈没有他的影子，

我妈每次跟我打电话都要劝一句：再怎么也是你哥……

他什么都跟我没关系，他是别人的哥才好呢！

这一切是什么时候变的呢？大概始于我上初中吧。

家族的原因，我不太受父母关注，可是我需要关注啊，否则我怎么活下去。于是我拼命去争取。我发现：在家里干活，有一些确实是需要自己主动去干的，哥哥似乎没有这个眼力，所以我经常帮父母做一些粗重的活。父母比较注重学习，我上初中也闪闪发光啊，所以，我开始觉得：我才是以后家里的顶梁柱，我要替代他——我那时怎么也不明白：兄弟姐妹之间的竞争竟然也是一山不容二虎的残酷。而父母的无法一视同仁则加剧了这种竞争。

上高中吧。从村里初中到县一中，我的成绩无法像之前一样了，我开始焦虑，恐惧学习。我最怕月考回家，爸爸问我考了多少名。父母不会仔细追究，我可以糊弄过去，我最恨：我哥紧跟着问：多少分，多少名？！你怎么安排自己的学习，什么时间背书，什么时间啃数学……碍于家长、碍于成绩，我不好发作，可是心里早已咬牙切齿：用你管，真讨厌！！！

高考的时候，我哥没有发挥好，他本是稳走一批，无奈只去武汉读的二批。考研的时候，又滑落回本校。而我，一批本科，名校读研。期间的学费、生活费用的也比他少——我们师范大学学费本来就低啊，而且男孩子吃的就多嘛——我的父母开始有些偏斜了，我得意：我终于取代了他的位置，尽管我心里知道因为什么，我一点也不愿替他开脱。我研究生面试完，他去学校给我塞钱，说：你比我强。当时的我不知道有多得意、多解气。

我们干嘛非要用成绩去衡量人啊，干嘛又中毒怎么深啊。

工作后，我哥结婚了。和电视里大多小姑子一样，我也有一个讨厌的嫂子。我嫂子仗着自己在北京长大，对我指手画脚，从工作到生活都干涉我。我讨厌她，又不敢直接对嫂子发怒，就把所有火气全部发在我哥身上——管好你老婆！——因为发泄在他身上安全啊，他才不会害我。

再之后，我因为自己的严重焦虑，开始肆意发火，于是每次我哥联系我，我都会翻出旧账。于是，我哥托我回家带东西，我都会恶狠狠的说：我不是快递。于是，十一回家，他们前三天回，我后三天回。于是，开始对他的短信、电话一律无视。于是，我们同在北京，我开始渐渐忘记我还有个哥……

开始学习心理知识一年后，我了解了一些性格形成的原因，我理解我自己为何如此，但说起哥哥我依然有点咬牙切齿，却隐隐的觉得有一丝站不住脚了。我摇摇头不愿意承认，不敢正视，继续恶狠狠的觉得：我有一个不够好的哥。

直到今天看到一条信息，我突然止不住流眼泪——我第一次想知道：因为我，到底给我哥带来了多少伤害和无奈？

我终于有足够的心理力量去面对这个问题了，我终于不想在给我哥增加心理负担了，我终于承认是他的性格特质不是他故意这样的；我终于承认，他只是个人不是神仙；我终于承认：我把的事推给他，他不接便责怪之……

我开始想给他发个信息，因为前天他联系我，我又没理他。我想发信息解释一下，至少减轻他的心理压力。可是，我翻遍手机，没有他的号码，我朋友圈里没有他的影子，我QQ里、邮箱里那么长的通讯录，没有一条是他的……

我终于开始记起来：我上高中第一天，他中午跨校区过去教我怎么打饭，我终于记起来他教我怎么准备考研，我终于记起来我读研的时候他给我塞了多少钱……

我也记起来，他是我哥哥，无论打多少架，都是我哥；无论我怎么不理他，他依然惦记着我的哥，只要我一个对不起，就能换来“呵呵，没事”的哥。

我怎么成长的这么慢？！

我终于成长了。

对不起，哥哥！