我曾经试着考虑过精神、意志、灵魂和身体这些抽象事物背后确切的含义。当我懵懂的时候，时常高估灵魂和意志等这类抽象事物的价值，直到我遇见京极夏彦的《魑魅魍魉之匣》中的可怜少女。

疯狂的科学家试图挽回已经瘫痪的少女，将少女的头部以下的所有身体组织用冰冷的机器代替，机械始终是笨拙的，为了替换少女的一条手臂，需要塞满一个房间的机器，最终，少女的整个身体被一个三层楼高的建筑所替换，她奇迹般的活了下来。当然，活着的现世的每一分每一秒对她来说都是地狱。

疯狂的科学家并不认为自己是残忍的，他认为自己简直是仅次于上帝的存在，他的所作所为就是一个奇迹，他如此的执着，只是为了寻找永生的方法，妻子的阖然长逝对他的精神造成了严重的损伤，以至于做出这种让人发指而不自知的事情。京极夏彦借小说中侦探京极堂之口解开了我的疑惑：你不能忽视肉体的价值，肉体会衍生出肉体的意志，而替代肉体的机器衍生出的只是机器的意志和灵魂。从被替换成机器的那一刻起，灵魂就变得残缺了。我开始想要关注我一直忽略的身体了。

村上春树说，肉体是每个人的神殿，不论里面供奉的是什么，都应该好好保持它的强韧、美丽和清洁。

我想要去健身房挥汗如雨，想拥有如古希腊雕塑般的完美肌肉，可是我没时间。以往的经验告诉我，如果你真正发自内心想要完成一件事，吸引力法则会指引你找到恰当的方法。我回顾了一下了我的日常，每天慌张的起床，匆忙的赶到公司，忙忙碌碌一整天后回到家瘫倒在床上，完全不想移动，脑袋中仿佛有人用重锤不停的敲打着，肉体和精神都虚弱到了极致，不要说什么保持神殿的美丽了。

沐浴着清晨的第一缕阳光，呼吸着新鲜湿润的空气，我在楼下跑步，不断的调整着自己呼吸的节拍，感受着自己的肉体和精神的同步强健。

如果我在六点半起来，我就拥有了去健身的时间，简单的在楼下跑上两圈，上来冲个凉后还有时间为自己做个早点，早起最大的好处居然是我可以气定神闲的去面对扑面而来的各种生活琐事。

早起是一切美好事物发生的一个触发点，在我看来，我们可以在这个世界上从事各种各样的活动，我们感知着每一个活动，体会着它带来的或积极或消极的影响。而所有美好事物之间都有神秘的关联，只要找到一个对自己有益的事物，就会接触到一系列与之相关的美好事物，你要去做的，就是不断的去尝试。

去年暑假，为了赶老师的科研项目，我独自一人留在了原本三个人住的空旷宿舍中。

一个人的时候，我不敢关灯睡觉。只要闭上眼睛，就感觉自己被暗处的不明生物死死盯着，我保持着警觉，并尽量让自己白天忙碌疲惫以达到一粘床就着的完美境界。这个解决方案明显不行，总有一些时候，我会在半夜三四点的时候醒过来，突然地，漆黑中只能听到自己的呼吸声。每次都踉跄的跑到门边把灯打开，微弱而苍白的灯光如同仙女的魔法，帮我驱散来自黑暗的恐惧。

三天之后，内心深处就感觉对不起这灯光，这是浪费，我深感愧疚。天天开着灯睡觉，让我身体内分泌失调，痘痘悄悄的爬上了额头，它们来的如此突然，真的是没有一点点防备。

第四天，我开始寻找解决措施。

眨眼撇到很久之前，一时兴起买的《金刚经》，强迫自己看下去，我以为我会很快看睡着的，没想到里面的理论给我当头棒喝。我一直以为佛教是迷信，其实只是一个人的修行而已。一种博大精深的文化，把我深深迷住。从此就开始吃素，一种完全自发的行为。

当我开始把一日三餐当做维持生存必须的进食而不是享受，我开始不介意食堂的菜色，反正我吃的只是一些青菜配上白饭而已。当我把注意力转移到精神层面，我开始接触到越来越多让我之前认为是匪夷所思或者简单的是梦呓的东西。

这个世界很大，大到可以容纳各种各样的思想。这个世界很小，不论你做什么，总能找到跟你有相同想法的人。

与吃素同时开始的，还有每天入睡前的冥想。冥想的时间久了，我开始发现我可以轻易的集中精力去做一些事情。素食让我的欲望变小，对于物质方面的需求开始降低。朋友都为我感到惋惜，他们认为我失去了许多做人的乐趣。

起初的时候会反驳，会说其实多吃素食更健康，素食会给你食物富有层次的味觉体验。后来，懒得解释，我选择沉默。很早就发现，人们喜欢听悲惨的故事，有些人，甚至以别人的悲伤作为支柱活着，这些伪善的人，一边播撒同情的种子，一边庆幸幸亏不是自己落到这样的下场。

只要你想去做一件事，整个世界都阻拦不了你。

最后让你放弃的，也是你自己而已。

一开始冥想，我开始接触越来越多的心灵治愈的书籍，开始思考生命的意义究竟是什么。开始疯狂的看电影动漫，填满自己被孤立的时光。我成了图书馆的常客，下雨时听着屋外雷声阵阵，想到自己还能岿然不动的仔细品味那些独特的思想，就觉得自己是幸福的。

吃素让你逃离了无数的饭局和发泄内心空虚感的唱歌活动。当你的思想输入日渐增多，你就开始慢慢的思考这个世界，虽然都是很稚嫩的思考，总比日复一日重复着毫无新意的每一天要感到快乐。在马斯洛的人的追求理论中，最高层次就是人的自我实现。自我实现的方式有无数种，有完全为了他人而牺牲自己利益的牺牲型；也有追求精神领域自我满足并达到圆融合一境界的禁欲式修炼型；有希望创造出一个崭新世界的艺术家型；还有希望毁灭世界的中二病型。

很早之前，我被告知，只有在物质生活得到满足之后，人们才会向着最后的层次进步。满足本来就是一个暧昧不清的说法，什么叫做满足，有的人每天只需要简单的充饥食物足矣，有的人完全以金钱为目标去满足自己，以虚荣为目标最后也只能被浮华淹没，只是只要自己不觉得有什么遗憾就可以了。满足的界定不明确，因此总有穷怕了的人不断的用金钱满足自己的欲望。有的时候，退一步，反而会发现更为广阔的世界。

在这个世界，对于每个人来说，最重要，最宝贵的，其实只是时间而已。

佛家有云，我们每一个人都是现世佛，需要不断的修炼才能抵达另一个美丽新世界。我对这些懂得特别少，更不敢妄加评论。只能换种方式理解这件事，如果冷静的分析人生的意义这件事，有人说我们从出生到这个世界就注定会死亡，正是死亡才让生命有意义，这种看似有道理但却似乎什么都没说的回答方式往往会让抑郁的人走向极端。

我们来到这个世界，只是为了从每件事物的经历中领悟人生的真谛。如果把发生在生命中的每一件事都看作一种修炼，在我们不得不向这个世界告别的时候，总会少些遗憾多些从容与坦然。

这个世界，社交网络和通讯设备让我们极为方便的传递信息，我们却越来越孤独。这如影随形的孤独感逼迫着敏感的人去搜寻解决问题的方法。如果不能从外界找到解决方法，那么就应该尝试回归自己的内心，去呵护内心的神殿。

当逃离了外界的纷乱冗杂，我意识到自己的内心早已荒无人烟。

我的体内同时存在着天堂和地狱，只要我愿意，我可以切换到任何一个模式。生活如同洪流从我面前呼啸而过，过尽千帆之后，看着渐次荒凉的世界，才发现流逝不是时间，而是我自己。

我被包围在一片虚无感之中，我的思想生了病，但是之前的我并不想治愈他们。

世界如此，因为我如此。

当我开始供奉身体这座神殿，从我的内心深处，我渴望获救，不甘愿就此沦陷，对于这个世界，我不能只是一味的逃避。对于人生，我们是作者而不是书中的人物，所以结局这种东西，还是会改变的吧。

试着去改变吧，你会发现一个崭新的世界。