那些曾经的美好，还回得去吗？
回不去了，只能往前走
很多人维持关系的动力不是来自当下，亦不是未来，而是靠过去美好的回忆支撑，或者和一个熟悉的人在一起所带来的安全感，哪怕这个安全感可能只是一个幻觉。
人们最初爱上一个人时，往往会把最完美的目光投射在对方身上，常常忘记和自己产生爱情的那个对象是个普通人，会打嗝、放屁、会焦虑，受伤了会想报复或放弃，自己内在有很多混乱和纠结，会有无力感，会虚荣或懒惰。
当我们对对方有完美的想象时，就注定会有彼此失望的结果。但是不能因为失望就停滞不前，认为爱情和婚姻不可靠，直接给爱情和婚姻定了罪。
生活的目标就是进化，从某方面来说，一个关系其实是一个有机体，是会不断成长、变化的。可以说，关系是活的，也会和外在的环境互换能量，自己内部不断地代谢、成长，那些成长的、健康而良性的关系会生机勃勃，而有些则死气沉沉，甚至分崩离析。
关系成长的不同阶段，两个人的节奏也不太会始终保持一致。
所有的体验都是二元化的：当你想明白善是什么的时候，必须同时明白恶是什么；要懂得什么是美，必须要先明白丑是什么；要懂得更高级的美，必须要先超越更高级的丑。
成长就是看到事物的多面性，成熟的善良不是只看得到美好的东西，而是能透过丑恶依然看到希望。真正成熟的爱也是如此，不是只看到对方的闪光点而爱对方，而是能穿透对方性格中的限制依然看到他的美好和无限的可能。
而且，通常那些曾经吸引你的闪光特质，最后你无法忍受和批判的也是同一个部分，只不过是正面和背面的区别而已。
当足够了解自己时，你就会发现爱情有迹可循
每个人的人格中都有两个部分：社会人格和阴影人格。
每个会吸引我们的人，身上都有一些可以填补我内心空洞的特质：要么是我们压抑的，不敢活出来的；要么是我们对自己有评判的，希望对方来补的。
比如：
嫌自己木纳、内向的，就会被活泼、风趣的人吸引；
评判自己拖延、没常性的，就会被有死磕精神的人吸引；
觉得自己太浮躁、易变的，就会被沉静、踏实性格的人吸引；
觉得自己学历低、学习上不优秀的，就特别想找个高学历的优等生。
反之亦然
这种吸引和选择往往发生在潜意识里，在人们根本没有觉知的时候就发生了。所以，我们常常觉得爱情是莫名其妙的，似乎我们会爱上谁是无法选择、随机发生的。
当你无法决定你会爱上谁时，其实是你还没有力量决定自己是谁。那你不知道怎么会爱上这个人时，其实是你并不了解自己。
当你真的对自己了解的足够清楚时，你就会发现你的爱情的发生都是有路径可循的。
因为对方活出了我们自己一直渴望，却又不敢活出来的样子。所以我们对其他人那些评判的部分，是我们在内心深处有渴望的部分。我也想偷懒，但是我做不到像你那么心安理得；我也有自己的需要，但我没办法像你那样肆无忌惮的表达；我也想随性而为，但我就是有很多担心和失控感，做不到像你这么洒脱。
常常又渴望又评判，又羡慕又厌恶。而亲密关系是面很好的镜子，我们看到对方的样子，可以很精准地反映出我们人格底层的这些又渴望又评判，各种相互矛盾、相互拉扯的信念系统。
最初与其说我们是爱对方这个人，倒不如说爱的是我们想象中的对方的样子。就好像很多父母爱的是自己想象中的孩子，当他们发现孩子和自己的期待不同时，就会失望和愤怒。
当真正获得属于自己的智慧和力量时，你就会从头到尾彻底而圆满地爱上自己，也意味着你可以同时爱对方的闪光面和阴影面。
你不仅爱对方的坚持、负责任，也爱对方的固执、不懂变通；
你可以依赖对方的老实、稳重，也理解对方无趣、不解风情；
你能欣赏对方的风趣、好玩，也接纳对方自由、随性、无计划；
……
最后你可以到达的境界，是不再借由某一个特定的个人对你的爱来留住这种感觉，因为爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。
