我写东西总有个不好的习惯，不会写题目，每次都是先把内容写完了，根据内容再凑个题目出来，所以每次读自己写的东西，都有种不知所谓的感觉，尤其在简书看了那么多文章之后，越发觉得自己写的没有条理性，没有逻辑性，可是怎么办呢，给我个框架我就不会写了呀，所以，各位凑合着看吧！
我在高中时不算个好学生，高考结束后看着不忍直视的成绩，再看看天书一样的数学课本，最终还是弃了要补习的念头，选择了一所省内三年制的专科学校。我的母校位于有名的国家级贫困市，亲戚朋友觉得不理解，怎么跑到那么一个地方去上学，我的回答永远都是：学费便宜啊。
在高中那个圈子里，朋友的概念多少发生了变化，没有了初中时的那种单纯，认识了三个女孩，一个宿舍一个班，每天吃饭学习逛街都在一起的我们，在分班之后渐行渐远，看着彼此越来越陌生，也因为期间发生的事，心里有了隔阂，我把自己当老妈子一样，我看着她们有矛盾想调解，看着她们有烦恼想安慰，看着她们改变了想劝阻，结果自己钻了死胡同，活成了最累的那个。我希望自己给朋友带来的是快乐，是笑脸，可是我没有做到，我只是一味的忍让，退缩，因为我不知道自己该怎么做才能让她们快乐，我只能在心里说“对不起”，现在想想，以前的自己还是个小孩子呢，就想那么多，我把自己当救世主了，以为自己是谁呢。
三年了我不知道怎么理解和她们的友谊，到现在都说不清我们到底怎么了，好像就在一点一点的改变，好像就在看着那些变化而无能为力，有时候想，我们做错了什么，保留一份纯真的友谊难吗？可是我们都知道我们没有错，只是每个人都有自己的生活方式吧，我们也都在找寻自己喜欢的生活圈子，找到了也就该跟彼此说珍重了。如今的我们已经不再联系了，偶尔发个信息都会觉得很陌生，我也觉得奇怪，为什么几个女孩子的相处，没有爱情的掺和，没有自身利益的影响，只是因为长大了，我们的友谊就变质了？
那个时候学习不好，可还是老往网吧跑，上个通宵，有空了和朋友出去小聚一下，不知道怎么过来的，仿佛在那么一瞬间，所有的一切都放下了，或者说是都放弃了，只想让自己安安静静的离开高中，找个地方梳理一下自己的心情，结果我真的就那么做了，我选择了去那个穷的出名的地方上学，一个人去了那里，在那里待了三年。朋友让我换个学校我也拒绝了，填志愿表的时候我就只填了一个学校，后来发现“贫困市”也没有那么夸张，好歹人家有所大学。
叔叔有个同学是这个学校的老师，所以爸妈让他送我去报名，我们走的时候已经是报名的第二天，坐的班车在兰州要转车，结果走错了路，长那么大第一次出远门，也不知道问路，也不知道看站牌。我唯一记得的就是那天兰州的雨下的很大，我没有打伞，等到坐上车的时候，我的牛仔外套已经全湿了，靠在座位上，又冷又饿。
下车后学校各系的学长学姐来接新生，到学校报完名去了宿舍，那个刻在我心里的宿舍——513，我是最后一个到的，进门后还没看清她们的脸，她们先说欢迎新室友。我向来不会说话，但也打了招呼，叔叔离开后，我开始收拾床铺，高中三年本就在住校，所以做起来得心应手。
我们住的传统的八人间，我的床在刚进门的上铺，我跪在床上套被套的时候，小草在下面问我要不要帮忙，我下意识的回答，不用了，我可以的。我完全没有料到我一个不经意的回答会让她难堪，后来有一次小草喝醉了，哭着说她想把我当朋友，结果我一拳把她打开了……
八个女孩都是正青春的年纪，我们很快熟悉了，报完名领了军训服，当天下午就商量一起去爬山，我们学校依山而建，听说从学校有一条小路可以上去，但我们没有找到上山的路，便回来了。第二天要开始军训，晚上就在教室上自习，说是自习，其实就是认识认识新同学，和老师同学聊聊天，找找老乡。
刚开始那几天，我们每天晚上熄灯后都会玩一个游戏——“叫名字”，叫到谁的名字，谁就叫下一个人的名字，很简单，听起来也很幼稚，不过记名字很有效果。但是还没等怎么叫呢，我们又给八个人取了昵称——咖喱，小芳，小白菜，小草，老大，小小，璐璐，妮子，这下连本来的名字都不叫了，后来我们都说听见本名都会有种陌生感。
“513”是我们的宿舍号，也是我们的代号，从大一叫到了大三，即便是后来换了宿舍，还是老叫法，当然也就顺理成章的接受了。就在“513”那个小窝里，她们给我过了十八岁的生日，我记得那天的烛光，也记得那天的气球以及气球里面她们写给我的祝福，更记得那个被我切的歪歪扭扭的蛋糕，还有她们灿烂的笑脸。在那个小窝里，我们也会在半夜两点睡不着的时候起来斗地主，或者聊天，要么偷个菜。
不同于其他宿舍，刚上学的时候我们八个人经常集体活动，我们在操场上捡过饮料瓶，攒够两大箱子后就拿到废品收购站卖掉，那个时候饮料瓶好像还比较值钱，卖了的钱我们就买宿舍用的东西，后来不值钱了，就不捡了。
我们在熟悉了市里的情况后，会不定时的去一家叫“林源”的火锅店，三年来去过很多次，宿舍谁过生日了，或者遇到什么节日了，都会去吃一顿，曾偷偷带些菜进去，也曾在那里吃着火锅喝着啤酒玩着“老虎杠子鸡”。那个承载了我们记忆的地方，欢乐在那里，疯狂也在那里，说不清有多少次了，我们在那个小小空间里留下我们的情感，“不要锅底，鸳鸯锅，三鲜的坐这边，麻辣的坐那边”，吃不过瘾了就加菜，偶尔兴致来了的时候要几瓶啤酒小酌一下。有时候也会讨论一下，我们是不是太能吃了，在互相对视中，大笑着，继续开吃，直到吃饱喝足。
“萍聚”，这首被视为舍歌的歌曲，我都忘了是谁提出要把它定为我们的舍歌，短短的几句话，在过去的三年中我们反复听，重复唱，每次去KTV我们都会来个小合唱，刚开始只觉得好有仪式感，一遍遍的熟悉这首歌的旋律，一遍遍的品味歌词里的意思，。等到终于听懂它，也读懂身边的舍友时，这首歌却又目送我们告别了彼此。
即便我们有很多共同美好的回忆，大多数时候还是会有各自的生活轨迹，我们彼此也还没有足够的了解，偶尔也会有不一样的想法。我的513，说我神秘，我心里的记忆刺痛了我，我也不想，可是我没办法，我只是不想提起以前的事而已。我给她们申请QQ号，一起去KTV，这些都是高中的常事了 ，某次闲聊，和她们一比较，我发现原来我是个坏孩子，真的好想哭。
刚去学校的时候我和小小常常在一起，军训结束的时候还单独合了影，她个子很小，我又长得高，她给我的感觉很像初中时的一个同桌，也是个子小小的，本能的就生出一种保护欲，后来发现小小能力很强，不管是学习还是与人交往，她其实并不需要我来保护。后来我觉得我是把高中时的老妈子心态转嫁到了小小身上，我自认为我是个很不错的朋友，可事实上我并没有那么重要。
有段时间和咖喱、小白菜一起去上课，一起去自习，老大给我留言说看见我们三个在一起很好，我突然就害怕起来，怕这样的距离太近了，怕交了朋友最后会让大家受伤，所以我有意识的开始隔离自己。最后一年，除了宿舍的集体活动，大多数时间我都是一个人去上课，一个人去吃饭，一个人去图书馆看书，一个人去操场和男生打篮球。每逢周末或者节日，她们和男朋友去约会了，我就一个人待在宿舍看借来的各种小说，也有时候会被拉着去当电灯泡，顺便蹭顿饭吃。
我尝试着让自己的心静下来，不去想太多的事，也不在乎太多的人，当然也不想别人在乎我，我只是想把那里当作自己的一个落脚点，毕业了走就行了，我把自己的情绪藏起来，用女汉子的形象告诉她们我很开心。
临毕业的时候我们也一起去了西岩山看牡丹，去了玉湖公园拍很多的照片，也去了KTV唱属于我们的“萍聚”，看着她们为了离别在哭，我不知道怎么安慰，我没有难过，我也不想假装，本就是要各走各的路，以后能不能见面也未可知，既然如此，不如好好珍惜在一起的时间，可能对她们来说，我的心肠着实硬了点，也不近人情了点。
我不知道朋友在我的心里该怎么去定义，我不希望谁告诉我说我们是朋友，因为我保证不了，我们以后会是什么样子，我只希望当下的我们好好的珍惜现在的感情，至于以后，我不敢想，也不想去想，只要留下那些记忆就好，就像有个朋友说的，“朋友不一定常联系，但要时刻记在心上”。
时至今日，我还是喜欢听这首“萍聚”：
别管以后将如何结束
至少我们曾经相聚过
不必费心地彼此约束
更不需要言语的承诺
只要我们曾经拥有过
对你我来讲已经足够
人的一生有许多回忆
只愿你的追忆有个我
