关于写作
自从离职以来，发现自己已经好久没有在键盘上敲敲打打的写些文字了，最近在看王小波的《沉默的大多数》，书里面几乎都是一些小波的杂文，这本书买回来已经有些时日了，可刚开始拿到的时候看不进去，觉得他的那些文章太过晦涩难懂，可最近一次翻阅竟然一口气看完了一大半，就发现倏地理解了他的思想，王小波的确是一个醒着的人。
之所以好久没有写文章了，是因为发现自己看的书多了，就越来越有一种敬畏之感，毕竟这个世界上天才的写作者太多，书越读下去，就越发现自己知识储备的不足与思想的浅显。虽然从小到大，我的作文一般都是被当成范文被语文老师朗读的，但这些根本不足以成为我骄傲的资本，想必学海无涯的道理大家都懂吧，人不能一味地沉迷在过去的成功与辉煌之中，要懂得与时俱进才能不被社会淘汰。
之所以会选择再次开始动笔，是因为担心自己会在一种不自知的骄傲满足中逐渐丧失了写作的动力，什么叫不自知的骄傲满足呢？那就是以为自己写得出很好的作品，不知大家有没有这样的感受，如果你不算是一个对写作一窍不通的人，每每看到一些网络上的爆款文章或者一些闪耀着思想光芒的佳作时，总会不自觉的认为自己也能也出这样的作品，并且在一种不自知的意淫中把自己想象成和这个作者写作水平相当的人来满足自己的一点虚荣心，我以为这种虚荣心是很可怕的。就像一个口才非常好的人，尽管表现得伶牙俐齿、口吐莲花，可要是让他把自己所要表达的想法写成一篇文章时，他可未必能够做到。口才好的人不一定文采好，而文采好的人也不一定口才好。
举一个例子：以前我在老东家做微信公众号的编辑时，因为老板不懂得什么是写作，所以要求我们编辑部（当时叫做企划部）每人每天至少写出两篇原创的文章，并且还要在微信公众号上完成排版，收到这样的任务，编辑部的同事们顿时感觉亚历山大，因此，不止一次有同事反馈这样一味追求数量的写作是没有意义的，没有质量的文字堆砌在一起，带来不了任何能够将粉丝（尽管当时的粉丝数还是两位数）转化的价值，可是中年人的固执是一百匹马也拉不回来的，甚至还有同事帮腔道：“写这玩意多简单，我一天可以写四五十篇！”气得我当时恨不得掀桌子，心里默念一万句“你行你上啊！”不断地安慰自己。
后来的事实也确实打脸了，一次，老板在会议上让那个号称一天能写四五十篇文章的同事想一段用于产品转发朋友圈的文案，一共也就要求一二十字吧，可是这位“文豪”在会议上憋了半个多小时，硬是没有憋出一个字来，我当时也就呵呵了。
同样为了避免这样想当然的事情发生在我身上，所以我得不断强迫自己写些原创的文章，以使那种已经使自己双脚离地的虚无缥缈的自我满足感能够瞬间破碎。
关于工作
2014年大学毕业，这样算来自己毕业也已经四年有余了，这期间陆陆续续换了五六份工作，我以前的老东家有上市的央企，有中外合资的生产企业也有员工只有七个人的小公司，出来这么久，虽然钱没有赚到，但我自己对这个社会和自己的认识变得更加深刻了。不同于那些从小就立下远大志向的别人家的孩子，我是直到25岁才渐渐明白自己想要什么，自己擅长什么和自己能做什么，因为不善于协调工程施工中的人际关系，24岁的我毅然选择从央企辞职，之后的两年时间，跌跌撞撞的进入了新媒体行业，并且很快的发现了自己的特长和兴趣所在，于是开始了自己以兴趣为导向的职业生涯。
我所从事的是编辑、新媒体运营和策划相关的工作，很幸运的是自己在三十岁以前发现了自己喜欢并且擅长的行业。从央企离职后，陆陆续续接触到一些民营企业家，深深的感觉中国民营企业发展的艰难，虽然我对民营企业家报以深深的敬意，但民营企业的发展之艰难也是不争的事实。
在从央企离职前，我放弃了能够去公司Dang群工作部写宣传文章的机会，因为我觉得这样的人生没有价值，我甚至对于在央企、国企、ZF部门工作的人也并不看好，因为我总觉得趁年轻，应该多出来闯一闯，金庸老爷子不是说过吗，人生就是大闹一场然后悄然离去，我当年的心气很高，所以也决定要凭借自己的能力在社会上闯荡一番。
有人说90后是一言不合就跳槽的一代人，我想说我们真不是你想象的那样，90后之所以会频繁的跳槽，是因为目前的许多中国公司的确太坑了。干得多，拿得少，还要被老板骂的一文不值。实话说，很多民营企业家从本质上来讲更像是一个商人而不是企业家，暴发户性质的公司老板多如牛毛，而真正有真才实学的好老板可遇不可求，相比于我们的前辈，90后普遍受过更多的教育，也更加有自己的思想，我们不是一台只要给钱就完全服从命令的机器，虽然拿钱干活天经地义，但一个不尊重员工想法的老板我想但凡有点思想有点能力的员工是不会把自己的前途赌在这样一家公司上的。
最后，想说一句，如果你有能力立志运用自己的所学为社会做一点贡献，那么，可以选择去一些大中型私企，因为私企老板对于人才的渴求是非比寻常的，坚持学习，不断奋进，就算凛冬已至，你一样可以在人生的舞台上找到属于自己的位置！
关于爱情
实话说，我觉得现在的90后一代人挺悲哀的，从小因为独生子女政策的影响而在孤独中长大，到了春心萌动的年纪却被繁重的学习压力压得喘不过气来，好不容易捱到了工作，发现这时候的人们都变得现实了，爱情更多的是一种交易而不是一种情感的付出与灵魂的碰撞。于是，越来越多的年轻人选择了单身，这一类人群在网上被戏称为“90后空巢老人”。
人在现实中不如意时，就很容易沉湎于过去的美好，尽管也许过去并不十分美好，但回忆的金粉总会将这一切粉饰得像一幅失真的画面，处处是五光十色与春光明媚。
90后有爱情吗？我想是有的，至少在学生时代是有的，写道这里我突然想起了我的初恋，严格的来说不能算是初恋，只能算是一段无疾而终的单相思罢了。那是八年前的2010年，我上高三，紧张繁忙的高三备考生活把一颗颗天真烂漫的心困在了无尽的牢笼之中。那时的我正被数学折磨的死去活来，尽管已经知道自己考上好大学无望，但中国的教育就是这样，不论是骡子是马，都要拉出来溜溜，有的人可能天生是一条鱼，那也得拉出来走两步，这样对TA来说真是太惨了。
对于我这样学习成绩在平行班里能排前十五名的平庸学生来说，高三的岁月，尤其是高考前的最后三四个月的备考时间，感觉自己无疑像是一条已经被抛心挖肺的鱼在下到油锅里做出的最后一次毫无意义的挣扎，高中三年我承认自己没有在学习上使出全力，至少没有初中三年那样努力（我当年是以学校的最高正取分数线考进这所在我们市里排名第三的高中的，而之所以考进这所高中是因为中考发挥失误）。
年少时最容易在失落和无助的时候爱上一个人，这和参加工作后的心态完全不同，因为到工作后你会发现，越是落魄失意的时候，越是不敢爱了，哪怕是爱上了一个人，也只能默默地闷在心里，尤其是男生，因为你会担心自己给不了心爱的女生一个光明的未来，不是有一句话是这么说的吗：男孩最无赖的事情就是在一生中最没有能力的时候遇上了她最想照顾一生的女孩。一想到房子、车子以及结婚以后要养孩子，还有双方老人的养老送终，没有经济能力的好男孩是很容易就会放弃的，因为学会不爱一个你爱的人的残酷相比于草草结婚后因为钱而发生的种种鸡毛蒜皮的事与看不到未来的黑暗对人造成的挫败感还是要轻得许多。
话题转回初恋，她当时是班里的数学课代表，聪慧朴素，但我承认，在我第一眼看到她的时候，并没有对她产生多少好感，因为她就是很普通的长相，光洁的额头，一米六左右的个头和一双有时因为熬夜而产生黑眼圈的眼睛。她不爱打扮，极少看到她脸上化妆，但性格十分独立，学习也十分刻苦。
我想我之所以后来会爱上她，可能就是因为被她的上进心和聪慧吸引了吧，因为智商不高的男生对聪明并且长得还算过得去的女生会有一种莫名的好感。第一次沦陷，应该是在高三分快慢班了以后吧，和所有高中一样，学校为了保证升学率，会把文理科班分为快慢班，有的地方称为火箭班和平行班，高二很努力的她自然而然被分到了理科的火箭班，而高中里表现平庸的我留在了平行班，不清楚这样的分班结果对之后我们的高考成绩和今后的人生轨迹会产生什么样的影响，但至少分进火箭班的同学离考上好大学和改变人生命运又近了一步吧。
爱上一个人之后，你是骗不了自己的，分班以后，我开始慢慢注意到她，有时我们会偶尔在学校走廊或者去食堂的路上碰到，我也只是对她莞尔一笑，我极力的克制自己这种喜欢想要不被她发现，但又无时无刻不在希望她能注意到我。一次下午放学与晚自习的间隙期间，我正从食堂返回教室，就看到她在学校小卖部外面的藤椅上吃着一碗干拌面，这就是她的晚餐，我已经不止一次看到她在小卖部吃这个了，我当时很是心疼，但也只是装作若无其事的样子走开了。后来才了解到，她家庭条件不太好，好像还拿过学校里的贫困补助金什么的，对于她这样的普通家庭的姑娘，也许高考是能改变命运的唯一机会，这也是她后来在拒绝我的表白时对我说过的话。
一个男人很容易爱上一个向他诉苦的女人，而一个男孩最容易在人生最最灰暗孤寂的时候爱上一个带给他阳光的女孩，至少我当时是这样的。相信每个人遇到自己喜欢的初恋的时候，都能够毫无顾忌的表达自己的喜欢，然而，随着年龄的增长，这种表达变得越来越静默，越来越顾忌，因为我们懂得了保护自己，也懂得了伤害与被伤害，懂事以后，那种夹杂着青春的荷尔蒙的毫无顾忌的爱的冲动也就与我们渐行渐远了。
我与她的交流其实并不多，甚至能称得上少的可怜，但我还是无可救药的爱上了她，是的，爱不需要理由，当你能够把爱一个人的理由罗列出一二三四五的时候，我想那不是真的爱。
2010年4月下旬，我终于按捺不住心中的喜欢，决定向她表白，于是，在一个月黑风高的夜晚，我手写了一封洋洋洒洒的情书，琢磨着如何将这封信递给她，思前想后，决定在下晚自习的路上堵截她。可是第二天晚上，我的计划失败了，因为下晚自习后，我没有看到她的倩影。当时只有一个想法，那就是要将这份爱告诉她，后来，我又想了一个自认为绝妙的主意——找她借书，然后把情书夹在里面还给她！
这样既能达到表白的目的，又避免了当面表达爱意的尴尬。于是，在接下来的一个晚上，我便行动了。晚自习下课，我“心怀鬼胎”的走到她们班门口的走廊，这时正碰到她从卫生间走回教室。“XXX！”她回过头看见我，然后冲我笑笑，一双眼睛放着亮光，“有啥事？”她不停的转动着脑袋问我，此时我的眼睛直勾勾的盯着她的眼睛，第一感觉就是想吻她，但我极力的克制住了，那画面我至今记忆犹新，就像是逃跑计划的一句歌词里唱的：“我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛······”原来这就是所谓的“喜欢就会放肆，但爱就是克制”。
“你·····能······把英语书借给我吗？”我紧张的几乎窒息。“你等等啊。”她转身走进教室，不一会儿出来了，手上拿着一本英语书，我接过书，已经忘记当时说了什么，就这样很不自然的回到了我的班级。本来心想自己的计划已经成功过了一半，只要将情书夹在那本书里还给她，她就会明白我的意思。可老天似乎是故意要考验我，我打开书的扉页，发现上面写的名字竟然不是她！Oh，my god！她竟然把别人的书借给了我。
思考了好几天，我决定重新写一封情书，然后当面交给她，为什么要重写？因为事情没有按照我预想的剧本发展呀。2010年4月25日晚，我双手颤抖的拿着包装好的情书等在校门之外，此时的天空月色朦朦胧胧，微风徐徐吹过，从月色下的校门里走出的是一张张青春洋溢的脸庞，少部分家长来到学校门口接孩子回家，大部分学生则是自己走路回家。
终于看见了！是她！我不觉紧张起来，她和一个我们班的女同学正一起走在下晚自习的路上，我悄悄的跟在十米开外，等她和那个女生刚一分开，我就在后面大声喊她的名字。“XXX！”，她回过头来，看见是我，略带吃惊的笑着说“你吓死我了！”。我没有说话，把她借我的那本英语书还给她，她条件反射式的接过书，然后我又把手里的情书郑重的交给她，看得出她接信的手犹豫了片刻，但最终还是收下了，我想，这表白对她来说真的是“爱情来得太快就像龙卷风”。
“这封信是我写给你的，我希望你能看看。”说完我就跑开了，因为在情书里我留了自己的电话，并表示希望得到她的答案。回家后，我坐立不安的不停的看手机，大约过了四十分钟，我收到了她发来的短信，是不出意外的委婉拒绝，给的理由显得也十分有说服力，比如与我接触的太少，对我还不太了解，以及马上要高考了，现在得以学业为重等等，我当然得表现得大气一点，随后回了短信，表示可以从好朋友做起。
后来发生的事情也都不在我的掌控之中了，表白被拒，接连的模拟考试成绩不理想，以及父母关系的不和这三件事情困扰着我，感觉人生已经跌倒了谷底。实话说，那是我人生中最灰暗的一段岁月。犹记得向她表白后我们第一次在学校食堂偶遇时的情景，她还是在冲我笑，我也回以她一个坚定的眼神，但后来因为我每次遇到她都耷拉着脑袋，满脸愁容，显得很不开心的样子，导致她以为我是因为被她拒绝而生气了，于是她也生气的不再理我。
4月25日的表白事件以后，尽管当时我有她的电话，我也没有去打扰过她一次，因为我也不想她因为我而高考发挥受到影响。
紧接着就是高考结束的六月，我不出意外的名落孙山，进了一所三本大学，父母吵架闹离婚，以及一个多月前的表白失败等一系列的打击令我的心情跌入了无底的深渊。但我不想我们之间的关系以这样的方式作为结局，在想尽一切办法弄到她的手机号码（因为当时收到她短信的手机屏幕后来被我压坏了，导致看不到她的电话号码），接连三天发出了三条道歉的短信后，我最终获得了她的原谅，她表示我和她还是朋友，只是去掉了一个“好”字，但此时的我已经彻底将勇气耗尽，我流着泪决定不再联系她了，决定主动放弃这段一厢情愿的感情。
如果人的感情有惯性的话，我想这惯性应该是非常大的，就像高中物理里面学到的，物体的质量越大，惯性也就越大，做匀速直线运动的大质量物体想要变成静止状态，必须施加一个强大的与运动方向相反的力，即便是这样，让这个大质量物体停下来也需要时间。我想，爱情也像这样的大质量物体吧，只是言浅情深的我从这里面走出来用了七年时间。
在高中毕业后的这七年时间里，我曾独自一人默默的流过眼泪，一个人在宾馆时会对着沾满雾气的镜子一遍遍写她的名字，在外地旅游时看见了美丽的风景也总是会幻想要是能与她分享眼前的美景该有多好，也会不由自主的在搜索引擎上输入她的名字，漫无目的的寻找着有关她的一切消息。这种感觉就是瞬间听懂了所有的情歌，也瞬间理解了那个在高一时给我写情书表白被我拒绝的女生的内心的痛苦·······谈不上谁伤害谁，只是这段青涩而苦涩的爱情太令我刻骨铭心。
时间是毒药也是解药，有句话不是这么说的嘛，一个人身上的细胞会在七年的时间里全部更换一遍，所以七年后的你与七年前的你已经不是同一个人了，能够真正彻底的放下她，我花了整整七年时间，现在想到她，心口再也不会那么疼了，作为双鱼座，深情是我们的优点，也是我们的弱点······
现如今，26岁的我依旧孑然一身，关于爱情，我想引用李宗盛的一句名言作结：我在等，世界上唯一契合的灵魂······
