我写文带有随意性，原本觉得自己不太适合简书这个平台，后来经朋友劝解，决定坚持日更挑战，每日打卡。因此也还是想把关于原生家庭的系列写出来。有些是真的，有些是感悟，有些是听来的，所以看官们不必对号入座。
二、谎言和求证
父母双方关系不好，并且双方都爱在子女面前抱怨另一方的过错，其中撒谎那个人的罪过，我觉得是无法原谅的。
我的单亲家庭生活始于一九九八年，我记得听见他们离婚的消息时，我在外婆家。记不清当时自己是什么心情和表情，不过出于人对伤害反应的本能，我选择原谅。
并且尝试给自己找理由，他们不离婚，生活不会比现在更好。因为他们经常争吵，妈妈欺负爸爸，打折了他的一条腿。
是的，这是尝试理解他们离婚的最原始的理由，妈妈不爱爸爸，他们分开是因为性格不合。既然觉得不幸福，那她就有重新选择的权利。
最初我认为离婚是妈妈的错，所以我内心深处是同情爸爸的。所以每当外出务工的爸爸回家过年时，我和哥哥都会从妈妈那里偷偷跑回去跟爸爸一起过年。
按照约定，我的抚养权归妈妈，哥哥抚养权归爸爸，但是妈妈要抚养他到十八岁。
妈妈是恨爸爸的，二十多年来一分一毫也不曾减少。因此，她很反对我们回去见爸爸，哥哥她拦不了，对于我，她觉得阻拦的十分理所当然。
妈妈好强，她离婚了也不愿意回娘家住，先是将我和哥哥寄养在外婆家，她去了广西打工。后来哥哥不听话，她不得不回家照顾我们。
于是带着我们借住在远房亲戚家的老房子里，捡别人家的庄稼来住。十几亩地，养了上百只鸭子，六七头猪。
她每天都过得很累，我们也倾其所有的分担，但是她没有精力分给我们关爱。相比之下，我们更喜欢和颜悦色的爸爸。
记得我们第一次和爸爸谈及他们离婚的事时，也是在春节期间。院子跟前有长得很繁茂的橘子树，是最后一次阖家团圆的时候爸爸种下的。
我们就在那个树下谈及这件事。爸爸没有过多的埋怨妈妈，但是也表示妈妈不离婚，我们家的日子会越来越好。
那一年我十岁，大年三十的时候，坐在摆满团圆饭的桌子跟前，看见空了一方的位置，我会很难过。
奇怪的是我从来没有因为他们离婚的事哭泣过。
也是那个春节，妈妈托人带信给我说，让我不用再回到她身边了。
因为害怕她不要我，那一晚我整夜失眠，第二天一个人走了二十里的山路回去了。回去时已经天黑了，但是妈妈没有笑脸。
她总是没有笑脸，我害怕她生气，所以养成了讨好型人格。她只要一板脸，我就觉得是自己的错，然后像小狗似的讨好她。
她也曾万念俱灰过，我在家里翻到过她红着眼在照相馆留念的照片。
从那以后，我很少回到爸爸跟前去，也许是为了圈住我，她开始数落爸爸的种种不是。把离婚变成了一种逃生，因为如果再不离婚，我们会被饿死。
长大后，和爸爸接触的多了，才发现爸爸并不像她说的那样。慢慢的也发现，她处理不好和枕边人的关系。
因为她无论是对孩子还是对丈夫，她都要求完全的言听计从。
开始她是数落爸爸，现在她开始数落我们，因为成年后的我们，也不再认同她的观点。她到现在都不愿意承认我们长大的事实。
好多事情，经过求证后，我开始释怀。伤害是存在过，但我更愿意看到他们健康、平安、开心！
