我们不会直接把来访者引导至问题的核心，而是推动他们自己走向目的地，因为只有靠一己之力一点一点发现的真理，才是最有力的真理，是人们会认真地去面对的真理。
——《也许你该找个人聊聊》
我天生是个内向的人，连现在已工作的女儿对我的评价也是“我没见过比我妈还要内向的人。”
从小我的内向性格不被大人们喜欢，长大了我的内向也不被自己接受，我觉得在别人眼里，我就是个怪胎：小时候当父母亲戚围着哥哥转，夸奖哥哥的时候，我觉得他们都不喜欢我，除了我能感受到母亲没有像别人那样嫌弃我；学校老师评价我干什么都是慢吞吞的，不关心集体，不团结同学，不合群；工作了，当同事朋友说我性格不好的时候，我已知道没有人喜欢我，连我自己也嫌弃自己；在熟悉的小圈子里，为数不多的几次开心放松是我最放得开的时候，当大学同学、同事、朋友看见我与平常不一样的状态时，有些诧异，说我“闷骚”，我并不喜欢这样的评价——没有人懂我，包括我自己。
当我觉得因为性格内向、动作迟缓、脑筋愚钝，不被父母和其他人接受，是父母心中的遗憾，在这个世界没有人喜欢我，我的心门向这个“不安全”世界关闭了，也对自己关闭了！当感觉不被接受、不安全的时候，连哭出来都做不到！！！
这两年，我慢慢发现，关闭虽然保护了自己，但也束缚了自己，我什么都不敢做，什么话也不敢说，害怕不讨人喜欢。
也许父母对我内向迟缓的不喜欢、不接受里，有他们对我未来前途的担忧与恐惧。
最近我发现自己的一些细微变化。
1.有的时候我敢说了，敢承认了
在部门会议上，我当着部门同事的面，公开承认我和其他部门同事联系工作上的事，其他部门的人都没有回复。我原来将无人回应解读为“没有人把我当回事”，现在当众承认“没有人把我说的事当回事”，我想原因可能有很多，但不是仅仅因为我怂才会这样，之前不敢和别人说第二遍，害怕再次验证了人微言轻而自取其辱，现在没有人当回事，就多说几遍，说多次没有回应的话就向领导汇报，也许领导认为交办给我的事都无法办成，他爱咋想咋想，管他怎么看我。当我敢于承认没有人回应我需要他人帮忙完成的工作，我反而放松下来了，感觉自由了一些。
跨部门会议上，其他部门领导当面批评我“话都说不清楚”，会上我一边仔细听他把话说完，一边给领导端茶倒水，会后反思：领导们事多，心烦气躁，汇报工作最好一句话说明白，他们听第二句就开始不耐烦，第三句就要发火了，吃一堑长一智，对“宠辱不惊”一词有了进一步认识。
2.读书口味的转变
我不喜欢读小说，觉得是作者幻想出来的东西，我更喜欢真实的东西。当我用封闭的心读小说，只读出了故事脉络，读出了对错，读出了应该与不应该，很难产生共鸣；当能够打开心扉读小说，通过表面看起来的故事，感受人物的内心世界，撇开对错与应该，放下幻想的英雄的光鲜一面，读出每个人都有的脆弱、无助、真实的另一面，读出了共鸣，体验人生百味。
3.房事的变化
我觉得自己是满足伴侣的工具，我像一具尸体，某种意义上来说，我早就死了，伴侣常常说我“从不主动”，我的感受不重要，只要他满意就行，因为只有这样，我才能保住我的家庭不会散了，我活着的所有价值和责任，就是不让女儿再次体会家庭四分五裂的当年的我的感受。我也有需要，我也是活生生的正常人，僵硬的尸体一点点复苏。
当我嫌弃自己，觉得我“必须”改变的时候，可是封闭的心做不到；当我接受我的内向、迟缓、愚钝的一面，他人可能没有感受到我的不一样，可是我自己感觉到一些与过往细微的差别——开放的心让接受自己、接受他人的阈值变得更加开阔！
就像《力量从哪里来》中的比喻，防御与封闭的墙堵塞了心的通道，封闭的心让我只能看见黑与白，开放的心让我看见了世界的多彩与丰盛，因为每个人的出厂设置都是彩色电视机，每个人都有自己与生俱来的独特设置！
面对留恋的、抗拒的、想要躲藏的一切，让开放的心带我一点点俯下身来试水，我是胆怯的？闷骚的？愚钝的？做作的？还是……
好吧，我说了不算，你说了也不算。
