他和朋友坐在学校花坛的边沿上，看着夜色里面色模糊的过往的学弟学妹，不发一言。
他一整天几乎没有吃什么东西，临走的时候他提议去吃点东西，尽管独自疼得难受，他还是决定吃每次吃完肚子痛的麻辣烫。
“我发现一点，”他无不讽刺地对朋友说，“我们习惯于自残，自残有种莫名的快感。”
朋友听完忍不住笑，但是没做任何评论。
大家分别，向朋友要了一支烟，慢悠悠走到公交站。这时，他发觉自己有点不舒服了。刚刚的风还不是那样冷，这会儿却吹得自己颤抖。身体由于刚吃的麻辣烫溢出的汗在夜风里瞬间变冷，他一阵头晕，似乎还有点恶心。烟草的味道更加重了眩晕的感觉。他斜倚在旁边的大树边，闭着眼睛，等好久不来的32路公交车。
好不容易上了车，他瞄准车厢尾部的座位，选了倒数第二排右边靠窗的位置坐下，旁边是与他一起等车的陌生男孩。年纪相仿。他坐上车就开始靠着窗户的沿儿睡着。车一反平时的平稳，期间不断出现颠簸急顿的情况。他已经开始难受了，胃里不仅有辣椒带来的灼热，还有饱胀感，随着车厢的摇晃，他越来越感觉到已经无法控制恶心感了。
恶心感瞬间在车厢又一次紧急停顿中涌上脑袋和喉咙。他难受得想要去死。强忍住第一波的呕吐感，他已经感觉到自己无法应付第二波的呕吐感了。可是路程这样远，车厢还是反常的颠簸。
怎么这样难受呢？头晕，想要呕吐，超出了仅仅由于肉体疼痛带来的不适，这个时候他早已忘记女孩，忘记其他不快。他只想快点结束，哪怕是去死。从前他是不曾想到这一点的，也不知道死亡这件事能轻易进入脑中。对他不理睬的女孩，他现在早已将之抛至脑后。唯独想要的只是快点结束这种令人痛苦的恶心和眩晕。以前他每次喝醉酒，趁着脑子还清醒，他都跟自己这样说“以后再也不喝醉酒了，太难受了”，可是他一而再再而三地去违反这一点。如今这种程度的眩晕和呕吐感再度控制他的整个身心，他无法思考任何有意义和没意义的东西，也无法去想难过的和开心的事情，只是简单地想要结束这种状态，甚至不惜借助死亡。
在花坛那里，朋友告诉他，女人不过是自己生命中一件小事，而且重要的是要专注事业，这样女人会不请自来。没必要将自己的精力长久集中到某一个女孩身上，这样是浪费自己的时间和精力的愚蠢行为。那时他一笑置之，觉得说得这样轻巧，真正做起来，他知道谁也无法这样释然。自己就像吃了鸦片一样，对忧郁上瘾，对自残上瘾。喝很多酒，对女孩百依百顺，对女孩恋恋不舍，对离别痛不欲生，对冷淡自我压抑。总之，自己会在这感情里无法自拔。要做到真正意义上的放手，彻底翻过这一页，实在很难。
如今这样简单，他毫不费力地就将女孩舍弃，他现在唯一想做的不过克制住这种恶心的感觉。
终于他再也忍不住了，在车厢里他呕吐了。旁边的男孩下意识地往旁边挪了一下腿。他立刻感觉到绝望，但是瞬间觉得轻松好多。恶心和头晕一下子得到缓解。地上的呕吐物还散发刺鼻味道。还好，只是略微挪了一下腿，除此之外，并没有其他人知道，而且这男孩也没有换座位。不过，他没有带纸巾，在情急之中，他竟然用手去接呕吐物，这下只能维持这种状态。他尽量不让手碰到衣服。
他竟然在车厢里呕吐了。这是他曾经不曾想过的事情，可是如今实实在在地发生在他的身上。这让他有点难以接受，因为头痛得到缓解，恶心也得到控制，他开始担心起自己在别人心目中的样子。他不想让衣服沾上脏兮兮的呕吐物。
