敲下这段文字之前，我的内心不禁荡起了一丝丝不安。原来，以前会感慨度日如年的岁月已经是度年如日了。原来，曾经还依依不舍的校园生活在现在看来，已经忘记了当初的模样了。原来，我已经毕业三年了！
2014年6月，我从大学校园门口走了出来，我来不及去伤感离别，来不及去悼念逝去的青春。2014年5月12日，一个我铭记于心的日期，因为看到身边的同学都已经陆续签约成功，作为班长的我当然不能丢了自己的颜面，于是慌乱之中抓住了最后一根救命草，上了岸，和自己这辈子都没有想过的工厂签了约，虽然排斥，但是总算是有工作的人了。仍然清晰记得签约那天，在毕业设计和工作两者之间，我处于尴尬的局面，因为对毕业设计零紧张的紧迫感和对人生第一份正式工的期待，我没有办法持衡，那时候的我觉得自己快奔溃了。我手握着合同，战战兢兢地和主管叫板，我说，我现在的身份仍然是学生，因为我还没有真正的毕业，所以现阶段没有办法在这份工作上一心一意。我还记得我憋红了脸要求着他们能够体谅我。当时主管对我的态度也是一脸的不解，现在想想自己当时的行为在他们看来觉得不可思议，但最终还是双方互相协商妥协。于是乎，接下里的1个多月，我两点一线“学校——公司”的奔波。很庆幸那个主管当时的理解，一个星期只要求上3天班，周末正常休息。但是我还是把自己搞得神经兮兮的，一回到学校，看见毫无头绪的毕业设计，我除了逼自己一把，我别无选择，挑夜灯写论文，百度设计程序成为了我晚上的常态。
舍友劝我不要长时间熬夜，身体会出问题的。那时候的自己真的深刻体会得到时间就是金钱，因为是我自己做出的选择，舍友对我在毕业之前已经开始投入第一份工作这件事情是蒙在鼓里的。直到有一天，我发现自己再不把压力释放，濒临奔溃的一刻，我终于肯和一舍友坦白了，说白了，那时候的自己本身就瞧不起这个选择，没毕业就需要为工作奔波的人都是没有多大能耐的，当然我把自己归类为这样的人，所以我一直把这样的状态隐藏，不想让太多人发现并嘲笑。也许更直接的原因就是我的第一份工作没有身边同学的那般风光，我已然变得自卑，自卑到连家人都不知道毕业后的我都在干些什么。
既期待又紧张的毕业答辩来临，答辩当天，果然，临时抱佛脚总是做不到完美，因为我面对老师的提问，除了傻笑和尴尬，我没本事让老师心服口服。当然这一招对于老师而言，很受用，当老师宣布毕业答辩通过的瞬间，我内心里是流着泪的，是兴奋也是感恩。兴奋的是，我可以不用再继续挑灯改论文了，我可以安心的投入工作了，感恩的是，还好自己没有自我放弃，身边的人也不离不弃。接下来的时间里，在还没有卸掉班长职责之前，筹备着班级毕业照，我来不及好好和自己身边的每一个同学和朋友好好告别，我错过了很多毕业前的狂欢，因为我必须要为自己对主管许下的“答辩之后全身心投入工”的承诺，也要对自己的第一份工作表态了，更是必须要为自己负责了。
回归工作，我迅速调整了自己的状态，主管深怕我会因为落下的工作进度而焦虑，安排我连续当了2个月的小组长，还好成绩得到了主管的好评。和所有的储备干部一样，第一年的工作状态就是轮岗，我有幸被安排临时当了生产部经理助理，虽然说是文员工作，但是当时的我抱有一丝私心，那就是趁着这个机会好好和这个风靡于公司的生产部经理学习，为了更好的成长。功夫不负有心人，在这4个月的临时工作中，我的名字开始被很多人记住，我接触了生产的第一时间信息，组织过部门活动，当过公司的年会主持人，这些点滴都是我在职场第一年小小成就。
2015年5月，第一年的实习阶段终于结束，在大家都在担心着去向的时候，我被公司新兴的工程部经理相中，邀请加入了工程部，我知道他当时之所以选择我的唯一的原因只是因为我的专业，一直不能信心满满且引以为豪的专业，但是现在它成为我跨入另外一个平台的基石。作为工程师的角色，当然这样的工程师不是外界所认定的职称，仅仅作为公司内部留住员工的噱头。第二年，我在工程部，开始接触了以前从来没有接触过的工作，像个女汉子一样，安全帽，安全鞋是工作标配，跑现场工作，协调工程现场的工作，也充当了文员工作，坐在办公室里敲着键盘，整理着部门的文件。这样的工作安排解释为因为我是办公室唯一的女性，很多事情都变成了其他男同事的理所当然。这一年里，因为对很多新鲜事物的好奇，我多了一份激情和斗志，更是觉得要好好珍惜又一次上岸的机会。
纵使生活平平淡淡，奈何我按捺不住自己焦虑的心，因为看到了同一届进来的伙伴们一个个地往外面的世界靠拢，我看到了身边的同学找到了自我，活出了自我的风采的时候，我内心里只有狂躁和不安，我怀疑过自我人生，我觉得自己这样的人生太可悲，甚至于不值得去挽救，如果我再不清楚自己想要的是什么样的生活。喝过很多心灵鸡汤，都没有办法把自己从一团乌云中解救出来，于是日子开始过得淡如开水，状态似咸鱼般。我的内心也开始涌动，设想了无数次站在领导面前表明要辞职的意向，终于有那么一次机会，我打算着试试其他部门的岗位，最终这件事情掀起了一场风波，好像龙卷风，匆匆而至。仍然记得部门领导找我去谈话时候的眼神和心情，死死地盯着我，重复质问着我，你自己想好了吗？想好的话，我就放手让你走。然后就自己在嘀咕着，没想到啊。这一系列的举动也许是一种失望，只是我紧张到像是做错事的小孩一样，脑袋一片空白。从谈话室出来，我脸憋得通红，不知所措，好像全世界都抛弃了我一样。这段故事似存在，又似乎从来没有出现过，因为故事的结局在老板的硬性指令下，我的要求破灭，我没有自主选择权地继续留在工程部。
2016年下半年，工作上似乎稍微有了起色，被高层领导钦点到外地去培训学习。有时候会不愿意回想这半年的状态，那是一种完全失去自我，甚至于怀疑过自我的时光，我躲在被安排的项目后面，被领导训斥，一周一次的项目报告让自己神经兮兮，忘记了自己曾经有一股无所不能的豪情壮志。但是也是要感恩那段岁月，让自己的工作多了一份起伏，还能让自己感受到心跳。
如今，2017年了。我依然在工程部。我又开始新的一轮死循环，我觉得这样的自己迟早会把自己玩死，找不到出路的自己永远都没有办法静下心去感受这个世界带来的美好。我怀疑过自己，也自我挣扎过，可是我一直都没有狠心放弃自己，是因为迷茫的悲哀，也是因为自我迷失的无奈。可是，新的一年，不是要见证自己在原来的坑里怎么继续怨天尤人，而是要放飞自我，我知道一切只是因为自己的行动都是和想法脱离，因为自己的情绪总是走在思考的前面。
三年了！其实我也一直在进步，尽管成绩来得比较慢，但是我相信它一直在路上陪伴着我！加油吧！骚年！
