关于内核和寻找天赋
最近的属于一个停摆状态，像是自我修复当中，虽然我心里还是不容察觉的有一些焦急，但我不再急着去行动，不再执着于马上要一个成果。
我得到了启发，我应该去找到自己内心认同的事情，去做投入后可以进入心流的事情，我在试图去寻找自己的擅长和天赋。
前几日我听了一下八个字的入门听听看，觉得很有意思。从行为上反推，我试想如果仅凭喜好去寻找是否能探索自己的内核呢？我比谁都着急，但我又不能着急，我得先探索自己的内心。
最近在单位上班，我心里的快乐少了很多。我看他人的行为看得太清晰明了，对事物的判断过于清醒，面对人事物的复杂性我变得有些不从容，隐忍真实的想法和愤怒去维持表面的和平和保证合作顺利，让我不适与内耗。人多的地方让我感到很复杂，我的高敏感和清醒让我在职场上也多了不少内耗，并不是我处理不了这种复杂，而是我觉得这样活着十分耗费精气神。这地方逼的我把我的热情收着，教会我闭嘴，只是有时候脾气还是收不住。
我原来把这些当做日常，当做工作的一部分，渐渐的变得麻木了，所以没有了知觉。国庆假期回来之后我对复杂的环境更加敏感了，心理上还没适应。我现在在工作上的安慰就是我那个超级好的师父还在我的身边陪伴我，当然还有于我来说还不错的薪资为基础。为了银子把自己卖了，这已经是目前最好的选择。
以上这些东西有时候会被称为清高，矫情，无病呻吟，不知足。更原始的心态应该是，有这份工资拿着就不错了，工作稳定，有不错的薪水，是恩赐了。
至于是否稳定，单位的制度的改革搞的人心惶惶，我师父给我选的后路已然明了，我的发财梦一直也在做着，我也期望着有一个自己的小事业或者说是退路。
关于变瘦和外貌
现在瘦了一些之后是听到夸赞更多的世界，当然我目前距离瘦还有很大距离。“女孩子太胖显年纪大，身材看出一个人的生活状态，瘦了之后穿什么都好看等等......”我认同的是运动是很好的发泄，使人精神更佳的同时身体会变得更好用。
我想瘦下来是因为，我不喜欢胖的自己。我想彻底摆脱因为身上的脂肪而自卑的时刻，虽然我知道那些深处的自卑并不仅仅是因为胖。就算我从各个方面验证了，且大多数时候照镜子时候也觉得自己挺漂亮的，但我还是对自己没那么多自信，我的目光总是投向别人，我总是忍不住在羡慕别人，我总看见自己的不足，然后看见他人的优点，像是在自虐一样，我对此也很苦恼。
这个世界对衡量女孩的标准总是那么那么的多，而我们又深信不疑的往下跳，不断的往自己身上增加枷锁，背上负担。我的争强好胜使我很痛苦，但我很难做到无视。
我还是忍不住想要，我想要的东西很多，我的野心也很大，我的自命不凡似乎是与生俱来的，我觉得我和别人不同。我的内向和善于交际都是我，这时常让我觉得惊讶，我发现我还是更多的时候喜欢独处，因为独处时离自己最近。
第二家乡
以前的日子早已过去，我不会再往前看，我接受了那些得到与失去。接受就是不再叹息失去，并将得到的东西好好珍惜，让自己的选择变成正确，只是朝前看。
那天走在新疆兵团的街上，马路不宽，刚好够两辆车相对着行驶，居民区的街道上两排种满了树，树叶金色渐染，那是我小时候在南方的秋天未曾见过的景象，天气没有了喀纳斯的严寒也不用穿着厚厚的衣服，那里的环境和温度让人感觉舒适，街上的人不急不躁的生活着，没有类似在北京待着人们身上所体现出来的紧迫感，他们悠然自得的做着自己该做的事。
我内心平静的感受着那样一个上午，二爷请我们在早餐店吃了3元一个烤包子和免费咸奶茶，他不慌不忙的带我们转完了这个兵团，曾经的老房子早在8年前（不确定）就拆除了，我去到奶奶工作时连续当销冠的百货商场的位置，他们原来住址的位置现在已是城市中心，已建成酒店，我在大厅沙发上坐着，幻想着这是爷爷奶奶现代的客厅。我听着二爷讲着八卦，说前台山东女孩是我大表叔的儿子的女朋友，可惜没见她站起来，听说是个大高个，我俩还专门进去问号码了，模样挺正的、还有在超市上班的谁谁谁我们去了超市也没碰见......
不一会儿就逛完了，二爷说就这么大一点地方了。我看着他走在街上的背影，有点恍惚，那个背影就像是奶奶在的时候，春节我们一起在老家，到街上朝着一个方向漫无目的游逛一样，当时很久违的感受到简单的和家人待在一起很幸福。
站在那片土地上，并没有我来之前幻想中的澎湃、难过、伤感或是惋惜。我感受到一种很强大的力量，像是阳光的热能直接传递到了我的身上，让我充满的能量。
对我来说，不问你出息如何，有何价值，不索取不试探，看见你就高兴，希望你好，你来我就待你好的人，才是我值得珍惜的亲人。感情从来不是语言上是光鲜亮丽，而是内心的真实情感藏不住的流露。对于纯粹的东西，人们能感受得真真切切。
我父系这边的亲戚都比较有骨气，三爷也是，没有沾光的思想也从不问我那么多，帮不了我也不会给我诉说烦恼，问起来仅是祝福你好。
我喜欢这样的模式，不夸大苦难、不逢人诉说痛苦。其实，我们每个人都在悲喜自渡。
想起小时候，奶奶的座机到老年手机时常接到电话，接到电话时的神态，都是不同于日常过日子时的喜笑颜开、展眉欣喜，嗓门也是洪亮有力。精气神好像被电话那头的神秘人物调动起来了，接完电话自己还要自己笑滋滋的回味一会儿。
也许是老战友，也许是远方亲戚的热情问候。他们电话的开头和结尾，大概都是互相问候“你最近过得好吗？对方回复我很好。” 我小时候觉得纳闷，明明奶奶经常发无名火，生气，情绪有些不稳定，偶尔还要朝我抱怨两句，日子没觉得有多么的好，她为何那样逞强。有时候虽然不知道电话那头是谁，但能感觉出对方很希望她好，所以有时候心里都想替他诉苦，想对电话那头吼叫一声。“过的一般、不好！！”但实际上我从来没有那样做过。
长大之后直到现在，才懂得，大家都是这样的，无论好不好，语言告诉对方自己过得好才能让对方放心。打心底里希望对方过得好的人，报喜不报忧就是一种安慰，而不是我小时候替他不痛快，觉得她撒谎、逞强或隐瞒。
同时，他们之间会互相告知身体上出现的大问题，同样的，让对方知情也是一种尊重和真诚。
现在呢，没有人真正的知道我在过着怎么样的生活，我偷偷的过着自己的日子，尽自己最大的努力滋润养育这个长大后的自己，自得其乐。
我对于奶奶的思念少了悲痛，而是一种绵长的敬畏、想念和回味，他灵魂的气质在我的心中，注入我的血液。做人应当多做好事，真诚坦荡，敢想敢干不怕辛苦麻烦，努力做自己的靠山。
在我的心里似乎有了一个第二家乡，那是奶奶生活过的地方，那片土地见证了一个女子伟大的一生的精华部分。在那片雪白的棉花地里，也曾有她的身影，所以，踏上这片时土地我便感到幸福。
磨砺出珍珠
这个世界有很多让我不喜欢的东西，偶尔想起来心有余悸，好像一种时不时会想起来的阴霾，其中有一些是血缘关系里面理不断的琐事和情缘，这些东西就像是无解的症状，我清楚的看着他们如何迷茫，我却无法也不能出手，每个人的阻碍、业力及结果，都由他们自己来化解，我插手的后果就是让自己痛苦。我能做的是留意将来可能会影响我的人事，远远的观察着，对于需要帮助且信任我的人给出合尺度的建议。
这个世界没有人能真正的控制谁，有的只是人与人之间的将心比心。
随着我的成长，我从那个潜意识屏蔽外界，只活在自己世界里走了出来，我与这个世界交战，从一开始的遇见每个人都满心欢喜、看人只看好的善意单纯的小姑娘，到后来与复杂遇见、接受、交手。我不仅走出来了，还深刻体会了这个颠覆三观的真实的世界。
我们和任何一个除了自己之外的他人，都存在着价值的交换。
我越来越不爱外秀，面对他人的眼光，我能做的是避免被评价，少给他人评论的机会。现在的人们，习惯着在分享好事面时同时诉说苦难和困难，让他人平衡以免心生妒忌给自己招来不必要的麻烦。
对我来说，放心让对方知道你真实生活的人现在几乎没有了，以前我一有喜悦的事情或是一些小成就，就第一时间的去跟奶奶分享，她一定会发自内心的替我高兴。现在这个年代，有好事自己偷着乐就可以了，让别人真心地替你高兴是一件很奢侈的事情。
但在某一个方面，和对方志同道合且有共同目标的情况下是可以分享喜悦的。比如和良师益友分享进步，和共同利益目标人分享收获等。
我希望并且相信我一定会过得好，但是没人会希望自己被势力的对待，又或是因为过得好而让人眼红。
我放下形式，放下执念。不再执着于这个世界上有没有人真正的爱我，是否还有人不求回报的对我付出，自强才是答案。我不再对这个世界索要，而是努力生长变得强大，给自己足够的底气，去真真切切的爱自己，命运决定我以什么方式来爱自己，我要努力尝试把自己当做未来要接管国家的公主来对待自己。
