yang向我发来邀请的时候，我的第一反应是推卸，找了“自己没空”的借口想要逃避。后来想想这背后的原因，可能是觉得自己毕业一年多都没什么大的成长和收获，所以就不敢在群里造次，觉得群里都是大神级的人物，分享完以后能让别人有所收获，引起大家的共鸣。然后想想自己的反应，也确实反射出我的惯用方式——面对棘手的问题或者被自己否定的自己，我选择逃避，能不干就不干！即使是自己已经深深知道了这样的固有的，不太好的模式，我仍然一直沿用。

可是，站在晚霞逐渐变淡，天色逐渐变暗，夜幕逐渐降临的玻璃窗前，我认真的想了想，切换角度，用全面的眼光看自己，还是决定把能想到的都写一写。

毕业一年，我收获了什么？

一份比较稳定的工作。在2020年疫情来临之际，正是我的毕业年，面对未来，以自己的专业所学和经验积累，我取得了一份需要奔波，四处出差的教育机构工作。虽然辛苦，虽然和同届的同学们比起来，这工作性价比不是很高，没有编制，没有高额的五险一金，甚至没有正常的休假，但起码一个人远离家乡，我可以自食其力，没有用家里的一分一厘，还在过年时给爸妈发了红包。这算是我从小到大的骄傲——独立。而在这份工作中，我获得了谋生的技能，靠一张嘴便能给别人上课，能收到学员的较好反馈，这些都让我有所成就感。

一份称心的感情。在毕业后的一年里，我的感情经历了一次大的转变。起初想象中的美好生活被现实的一地鸡毛搅得内心无处安放，对待生活更是没有了以前的向往，把每一次出差都看成休息的机会。后来遇到了心之所向的L，才通过她的眼睛看到浑身压抑的自己。遇到L，我真正认识了什么是懂得，什么是无条件的爱。在L这里，我可以安心做任性的小孩而无所顾忌，有所呵护。虽然有的时候也会吵架，争执，但是两人却始终没有忘记初衷，那就是一起创造属于我们自己的小家，即使不被他人认可，即使要面对未来的疾风暴雨。

一个更加全面的自己。很多时候，我都喜欢逃避，正如我开头所说，这种逃避就是问题出现，不愿意面对，这种逃避，是不承认过去的自己有些压抑，不堪和无奈，这种逃避是极力为自己的问题找各种借口以换来关系中的暂时安宁。在和L的相处中，我对于过去的感情有了新的梳理，也看到自己的认真和错误执念。而这，对于之前的我来说，是不想提及的事情。可是，即使是不想提及，也会或多或少地影响着我。只不过我不承认，选择不看见，不接纳那个自己。可是现在，站在新的角度，我发现自己确实有了重新审视过去的勇气。我发现自己属于“保护自我型”选手。任何事情我都给自己留足了全身而退的机会，工作中“得过且过”，虽然认真但并不那么卖力；感情中没有十分的爱，而是更爱自己。在和L的相处中，这些问题就暴露出来，但起码，我认识到了更加全面的自己。

那这一年中，我又有哪些困惑？

首先是针对自己的“毛病”——太多的“关爱自我”，总想着自己的事情。哪怕是这种自我已经让亲近的人感到难受，不快甚至痛苦，我也不知道该从哪里入手。在亲密关系中，即使看过书，也感到运用困难，即使知道自己的毛病，也同样是不知道该往哪里走。对我来说，我把爱和方法分开，认为爱是一种情感，而对于相处而言，我认为不仅仅需要爱，还需要技巧和方法。一味地付出和一味地索取都不是最好的方式，那如何才能做到适度地兼顾自己又关怀他人的需求呢？

其次是对工作方面的探索。虽说这份职业目前来讲是比较稳定的，但是对于稳定性而言，确实不是我想要的长久之计。因为工作，很多计划也无法提上日程，再有就是感觉，这份职业对我来说，没有很多进步和成长的价值，仅仅是作为谋生手段而已。而自己的下一份工作又会是在哪里?对于职业规划，即使是知道了要结合自己的能力，意愿和社会的需要，但仍然不能做到很清晰的探索。我对人生的假设是，人生短短数几十年，不能把时间浪费在试错的路上，这也是一直受家庭教育的影响而有的。那么，怎样才能更快的找到适合自己的道路？而不是一味地听从父母和社会主流的走向去考编，考公务员？

最后，是我个人的其他问题。我发现面对环境中的“他人影响”，我仍然会感到焦虑。也就是，教育培训行业受到冲击，加上父母的“软磨硬泡”，我就会立马感到焦虑；看到别人的生活比较稳定舒服，我就会羡慕嫉妒。虽然这些感受在L的帮助下，缓解了很多，但是还是对自己的表现并不太满意，觉得自己的定力不够。后来自己想了想，是自己太过浮躁，内心的很多想法都没有能力去支撑起来。所以越不舒服就越浮躁，越浮躁越不舒服，仿佛是自己把自己圈住了一般。面对这样的情形，我能做什么呢？

写在最后：回顾了自己的一年时光，总觉得自己能做的还有很多。纵使生活中有万般无奈，但我仍然有信心把它过好，只是希望自己并不是盲目自信。