人生就像开往坟墓的列车，路途会有很多站，很难有人可以自始至终的陪着你走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手告别。
一直都很喜欢很喜欢《千与千寻》里这句话，每每遇到离别，我都是靠它来给予力量。
自从分手后，我一直觉得自己是个傻姑娘。而距离分手到现在，已经一年半了。
我决定给自己一次救赎，彻底放下，静静的写下自己一年半来跟自己过不去的种种傻事，既然很多事情都不由自己掌控，即使再孤单再不舍，仍要继续走下去，不许停，也不许回头。不管前方的路有多难走，只要走出来，都比站在原地更接近幸福。
分分合合恰值毕业那年暑假，我大学的好朋友都不在我身边，原本就是异地的男友也变成了前男友。那种失落和无助的感觉至今想起来还是会觉得无力。于是，一哭二闹三上吊的戏码轮番上演，但仍然没有挽回的了我的爱情。
认识我的人都知道，我做事十分理性，但一遇到感情问题就重情的一塌糊涂。
我开始觉得自己很失败、很渺小，甚至一无是处，终究还是被现实打败。
一系列负面情绪蜂拥而至，习惯性的逞强让朋友、家人都没能及时的开导我，所以我陷入了自我否定的深渊。
我开始逃避，我开始看韩剧。
很多人不理解，但之前几乎没看过韩剧的我把近5年的韩剧都看了一个遍，可能觉得现实太残酷，非得看些甜甜的剧情才能不至于太心冷。也可能觉得只有韩剧才能让我痛痛快快的哭出来而不用掩饰压抑。我把所有的情感都放在李钟硕身上，觉得这样又帅又乖萌的男生简直是我的阳光。
我开始怨怼，我开始夜夜失眠。
一闭上眼就想起种种回忆，所以一直固执的刷着朋友圈、微博，不放过你可能更新的一丝丝可能。微博上还有之前的甜蜜回忆，我一直拿他们来安慰自己。忽然有一天深夜，发现你的微博下关于我们的回忆全部被删除，我忽然心慌，怨恨自己不能去质问，怨恨自己没有截图没有保存。
我开始封闭，开始推脱大多数社交。
每天起床就很晚了，课都不去上了，研究生新班级新同学都不想去结识，开始对新朋友没有期待。宿舍有人的时候我一个人出门，宿舍没人的时候一个人待在宿舍，一副自己舔伤口的可怜样子。
就这样半年。
寒假在家，有父母的疼爱，感觉很温馨。
在一个月黑风高的晚上，忽然一切都想通，觉得不应该再这样继续下去，我应该走出失恋的阴影。
因为遇见你，我才知道我也能拥有美丽的回忆，所以，我会记得你的好，也该忘记你的好。
我有了全新的生活。
我认真对待每一次导师交给我的任务，保质保量的完成，觉得自己蛮能干。
我试着做兼职，虽然赚的不多，但是接触到不同阶层的人的故事，觉得生活很多样。
我试着去结交不同的朋友，我再次敞开心扉，保持真诚的心与人交流，觉得友谊更可贵。
我试着学习我一直很感兴趣的商学知识，读经济管理，开阔眼界，觉得学习无止境。
我试着去锻炼身体，跑五公里已经对我来说是很简单的事情了，觉得健康最重要。
……
我试着跟你心平气和的聊天，不念过往，甚至跟你达成共识，觉得我们可以做朋友。
可是故事到这里还没有结束。
一年半以后，也就是这段时间，你要毕业了，说我们要再见最后一次，走一走之前走过的路，我一直记得这件事情。
我手头项目忙完了，给你打电话，很开心，说了说近况都各自安好，也约好要见最后一次。
接着没两天，你跟我聊天，叫我的名字，我很不习惯，因为你要么叫我昵称要么不叫，我问你怎么了，你说没事。
又过了两天，你问我忙不，我说忙着，我问你怎么了，你说没事。
又过了一天，你问我干嘛呢，我超级开心之前的考试通过了。我问你怎么了，你说我看上了一个妹纸，给我把把关。
一张，两张，三张……照片呼啦啦的发过来，我的心呼啦啦的往下掉。
我说很漂亮（确实很漂亮），去追吧。你说，已经追到了。
我还没有说，你说我吸取了咱俩的教训，先给父母说了，他们都同意了；你说我们有太多的巧合，太有缘分了；你说她比我小三岁，我觉得很合适。
你问我，你怎么不说话，给点意见么，你是不是觉得我这样不对，可我想告诉你，你以后也会遇到合适的人呀。
是的，我想骂人。我不知道原来有些幸福可以这么刺眼，原来一个人的心能一瞬间这么凄凉，原来说那声祝你们幸福有这么难。
但我还是说了：祝你们幸福，你好好珍惜人家。
他说，我会的。
然后我深吸一口气，把他所有的联系方式都拉黑，我找出来所有跟他有关的痕迹都删除，都扔掉。
而这次，我没有掉一滴眼泪。
我想，这样也好，我真的放下了。
然后，是五一。我出去玩了几天，不顾导师的意愿回家，顺便给妈妈过了母亲节，然后我心满意足，重新上路。
我开始喜欢上跟自己对话，于是我说给自己听，我写下来跟人分享。
我始终相信，那一些难过会慢慢愈合。
我，会慢慢变好。
