在微博上看到，朴树参加了综艺真人秀。昨天看到有人在朋友圈分享《奇遇人生》的推文，觉得这个综艺有点意思，于是把朴树的那期找出来看。

在昏暗的光线里，他站在空旷的一楼平地上。二楼传来乐队的排练声，在环形建筑中不断地撞击又回荡，镜头就停格在他静静聆听的身影上，我把这个片段回放了好几次。

生活真是奇妙，不知道什么时候，一个瞬间就直击你的心脏，然后兀自感动神伤。

我对朴树有着一种异样的情感，说不清是喜欢、敬佩、触动还是别的什么。身上一股罂粟花的气息，阴郁又自闭，神秘又单纯，令人挪不开眼。

他沉浸在自己的世界里，不让任何一丝光线进来，可是音乐纯粹又令人感动。

他根本不喜欢面对大众，于是在许多次的商演中他都诚实地说自己是为了钱。综艺中，他明显又直白地抵触，单单因为礼貌，他觉得自己要完成它。

我不知道他是在尝试着接纳外界，还是，只是为了赚钱。可我看着这类似纪录片的综艺时，却压抑得令人舒服。

嗯，从这里开始，我得承认今天的推文没有大纲没有主题也没有中心思想，我只是憋着想说的话有点多，就只能一股脑全抖出来了。

我最近的状态很差，持续了一个星期的丧，做什么都提不起劲，想逃避，想自己一个人待着，想哭，想在公交的最后一排听歌发呆，想在黑暗的影院里看一部压抑的影片。

我听说，如果你莫名其妙地难过，那不是因为没有阅读，就是因为没有运动。

而我数了一下，我的书桌上有九本书，其中两本看完了，两本看了一半，五本还没看，操场就在楼下，运动服洗完晾干就在衣柜。我却提不起劲去做任何一件事情。

这样偶然的矫情与难过，我们都是经历过的。

这种突如其来的忧伤，本应该在某个独身一人的午后悄悄袭来，再时间短促地离开，但这次是怎么了呢？时间持续得有点久，甚至不知道会在哪时结束。

后来我开始学着接纳这种悲伤的情绪，说实话，它让我平静。

我记得高中时，曾与一个女孩有过短暂的友谊。校园的榕树下，她曾跟我说，我其实会刻意去看悲情的小说，因为我很喜欢沉浸在难过的情绪里，它会让我平静和专注。

那时我不能理解，而在六年后的现在，我反而能够清晰又深刻地感受到她当时的心境了。

《四重奏》的小雀说过一句话：可是为什么天阴了就说是天气不好呢？阴天就是阴天啊，没什么好不好的。

那么，悲伤就是悲伤，难过就是难过吧，不是天天开心才是值得高兴的事情。如果你真的悲伤，那就和悲伤共处吧，它也没什么不好的。

朴树在节目里说的一段话，我很喜欢——

慢慢开始我不想再勉强了，像我这样，我心里有很多复杂的情感，有很多悲伤、压抑，也有快乐，我去表达那些东西也是好的。只要是发自内心的，不去迎合别人，就是我去看到自己，就在压抑和放纵之间，我在找那个平衡。

我一直想成为一个温和的人，善良、宽容、平静、笃定，所以很羡慕活得通透的人。

因此觉得经历是一件美妙的事情，不再莽撞与轻浮，一颗心稳稳当当的，享受当下，心如止水，温柔宽厚，令我很是向往。

但其实，可以看清自己，再学着接受自己就很好了。

最近我好像喜欢上一个男生，但越来越久地，我逐渐发现，我好像喜欢上了那个我自己臆想出来的他。

他应该是这样的，还是那样的，全都是我凭空捏造出的模样。

我甚至想了很久，我喜欢他什么呢？想着想着就发觉，我喜欢的那些特质，单单只是我因为他的外表就擅自给他安上的莫须有的性格和内在，而实际上的他本人，跟我的想象大相径庭。

原来自己的喜欢，不是给了他，而是给了一个根本就不存在的人。

有时觉得我们根本就不需要一个具体的爱人，而是一个可以放在心里的模糊虚晃的名字，在闭眼无眠的深夜或是睁眼空白的早晨里，让心思有一个可以寄托的地方。

这一个多月里，我感觉到舒服的时刻，是10月30号的晚上。

那晚是我时隔一个多月再次发推文。我坐在空教室的最后一排，耳机里是同样情绪不高的音乐，窗外的树叶被风吹得沙沙响，无人打扰地沉浸在自己的世界里，我感到舒服又自在。

那时我发现，我好像因为另一个人而迁就了太久，没有了自己的事情，也没有了自己的时间，做好被他一叫就能出去的准备。

因此眼里只看着自己的时候，很舒坦。

此时此刻的傍晚六点多，左手边暖黄色的台灯，耳机里单曲循环的朴树，只有自己一人的宿舍，推文可以顺利地一直进行下去，是一种有点丧，却又很舒服平静的独处。

我又想起朴树在镜头前说，我就喜欢自己一个人在房间里做瑜伽，喝咖啡。

也许很多人都享受孤独，却又必须融入人群。那么在独处的时刻补充能量，也很令人治愈吧。

现在我又想钻回自己的世界里去了。

早晨五点多起床出去跑步，再买一杯杂粮汁慢慢地吸着走回宿舍，用一个下午的时间戴着耳机画一幅水彩，晚上洗完澡出门，找一个空旷的教室做题看书，或是找一家人少的奶茶店，听着歌写稿子，夜深时再慢慢走回宿舍。

蛮好的，光是想想就令人开心呢~