一转眼，2020了。时光荏苒，似乎2008北京奥运仍在眼前。21年，走过了人生的1/4，逐步地融入社会，逐渐触碰到生活不同面，心智也渐渐发生着变化。

回顾2019，我去了3个新地方，读了30本书，乘了23次飞机，胖了16斤。如果问我2019年我明白了什么，我或许会说菱角慢慢地被生活磨平，学会了包容，很多事情逐渐能够看开。

此刻，我突然停住了按动着键盘的手，不知应该从何感慨。

昨天在整理这一年的照片，我发现我拍的照片越来越少了，整个人也越来越封闭了。我觉得自己整天特别累，不想笑，不想面对别人，不想看体重秤上的数字，不愿接受任何面试，对自己的能力越发不自信……我似乎找不到什么能够使自己感到快乐的东西。最近我一直在想，从小到大我们到底是为了什么在一直拼成绩？我们不应该先学会做人，明白如何以一个正确的心态面对生活，再学习课本知识吗？

这几天我每天都会哭，说不出原因，只是觉得心头很委屈，抑制不住自己。2019年，我在和很多事情做斗争。上半年和学业、事业、病魔做斗争，而下半年和心魔抗衡。这一年，我说得最多的一句话说：“我控制不住自己。”上半年的时候，因为糖瘾，我控制不住自己去吃很多甜食；下半年的时候，我控制不住自己抑郁的情绪。最近我说得最多的一句话就是：“我想回家。”

“我想回家”，四个字，每次回国前都会说，但其中的意义却在不断地变化着。到2018年年末，这几个字更多承载的是：“我想念家乡的美食了，我想回家吃好吃的。”可到了2019年，这几个字更多意味着，“我好累，我想回家休息。我想见我的亲朋好友，我想我在家里面只和父母还有至亲呆在一起。”

是学业的压力把我打垮了吗？是事业的压力把我压垮了吗？是对我自己的自控力感到没有自信了吗？一连串的质问，是我这一年来审视自己时，问得最多的问题。

对于学业，我觉得还好，一切都算一分耕耘一分收获，付出与回报是成正比的。当然了，也有可能是因为大一下学期学得实在太痛苦了，所以让自己觉得之后的学业再难，都还能够承受。

对于事业，不否认，它对我的自信心的确有很大程度的打压。每一次准备充分地接受面试，最后的结果都不是很理想。同时，后方又有人不顾你自己感受地不断push你往前冲。到了最后，我心麻了，我对自己的能力开始打问号了，我开始迷茫，不知道到底自己过去如此拼命学习是为了什么。是否就像初中老师说的，我就是一个事倍功半的人？我就算勤能补拙，也不及人家。

对于自身，我觉得我变了，甚至或许我病了。我记得自己刚开始暴饮暴食的时候，是真的很想要吃甜的东西，所以疯狂买冰激淋，巧克力等高热量的食物。并且因为当时自己很瘦，所以并没有怎么在意。可是当我想要开始控制自己对甜品的摄入的时候，我发现自己就像是被恶魔附体了一样，整个人都觉得很痛苦，感觉蚂蚁在自己的脑子里爬来爬去，抑制不住地去买甜的东西吃。慢慢地，我对于非常甜的食物不是这么有冲动了，但我吃的碳水化合物的量上去了。有的时候我深夜会爬起来吃一整根法棍，或是几个餐包……刚开始的时候，我能够克制住自己在第二天除了水以外什么都不吃，但是到了下半年，我发现自己已经无法做到完全断食了。我第二天仍然需要吃一些东西，甚至我会开始另一轮的暴饮暴食。就这样，我胖了这么多。

我现在每一次碰到食物是害怕的，因为我知道只要我张嘴了，可能就会开始一场暴食。我害怕自己吃东西时的失控，更害怕自己吃撑之后难受的感觉。在写这篇文章的时候，我好像有些理解为什么自己会一直去暴饮暴食。除了自己身体现在对那些物质的依赖以外，我或许也在逃避问题，逃避现实。我的心很累，我不想给自己精力去思考那些问题。

当你心情不开心的时候，就和身边的人倾吐一下吧。

这句话就像是，“身体不舒服的时候记得喝水”，看似是灵丹妙药，但操作起来有些不切实际。身边的人有什么权利要变成你的垃圾桶？和父母去聊聊吧；和亲密好友去讲讲吧，和陌生人说道说道……可事情真的发生的时候，会发现，好像能够倾吐事情的对象只有自己。

当年，家里人都不明白为什么大哥要在他妈妈生病的时候，选择和他妻子离婚，却不和家里人商量；可是现在，我明白了。我这半年来心态都很崩溃，如果说以前会完全和母亲讲身边发生的大事小情，现在我不敢了。因为母亲最近身体也不好，要住院治疗。她内心要承担的事情都已经这么多了，我怎么忍心再给她其他的压力呢？这或许就像是当年大哥的情境吧，即使自己的事情多么棘手，也不忍心让家人知道，给他们平增烦恼。

没有办法和家人说，就和身边的朋友讲讲吧。但是，再好的朋友，你都会害怕因为自己过于负面的情绪，而失去他们。更何况，没有相同的经历，对方很难理解你心中的痛苦。前两天，我心情特别难过，我想和我的好朋友讲，但我发现她很想帮助我，却完全无法理解我内心的感受。所以她讲得再多，在我看来都没有什么价值。几个月前，我想和我一个关系特别好的同学说我心情很差，可能生病了。可是对方给我的态度是戏虐的。“我们学校有很多得抑郁症的人，我身边就有很多啊。就你这个样子，我看整天那么乐呵，绝对不会有类似问题的。”我当时并没有说“抑郁症”，其实这三个字已经到我嘴边了，但是听到同学对于身边抑郁症患者的点评，我不太想说下去了。

陌生人。陌生人可以是医生，也可以是网上同病相怜，并且在精神上能够保持一致的人。我曾经看过心理医生，可是他们除了能够告诉你得了什么毛病，简单地安慰一下你，也没有办法干其他的事情了。对于网友的话，你无法和她面对面交谈，她也不知道你到底是谁，你或许能够敞开心扉，和她袒露心声。与此同时，你也会有所顾忌，对方是一个抑郁症患者啊，你怎么忍心让一个陌生人因为你的话感到更加痛苦，对方凭什么要承受你的负面情绪？

就这样，慢慢地，自己发现好像身边真的没有什么能够吐露心声的人，最后把所有的情绪都留给了自己。内心的压力，化成了文字，有时也会化成对于书本的渴望，想要进入另一个世界……可是，就像是《哈姆雷特》所说的，每个人对于同一部文学作品的感受都会随着心境的变化而变化。所以，就算再诙谐的作品，我都能够读出一种生活的无力感，会觉得自己活得很失败。

譬如说前两天我在看《会消失的人》，里面说每个人珍惜当下，要和生活中的人建立关系，要被人爱，这样才算是和这个世界有联系，才算活出了生命的价值。但我发现现在的我，处于一种封闭的状态，不想和身边的人讲话，甚至朋友也在慢慢地离我而去。看《我们与恶的距离》的时候，很喜欢乔安说的：“不能因为我们身体出现了变化，所以将它作为自己做不好事情的借口。”是啊，就算我现在总是会忘记前一秒准备要做的事情，无法像以前一样充满激情地去做自己马上要做的事情，我也不能将这一切归因于抑郁症。看《少年的你》，我感慨自己从来没有经历过这样的校园暴力，很感谢自己的父母当初没有听我的决定，将我送到普通的学校接受教育，而是送我去最好的。感慨的同时，我反观自己现在的身体状态，又很难过，觉得非常对不起他们……最近一个礼拜，我除了看书、看电影、写文章，什么事情都没有干。因为整个人都很丧，就是不想做事情，做事情也做不好。全天的日常就是，躺在沙发上，看会儿电视，哭一会儿，看会儿书，发会儿呆，继续看电视……

2019年，我是以“丧”作为关键词的。但我相信低谷之后，便是新的起点。因为痛，所以学会承受；因为承受，所以能够对下一个痛微笑面对……