拖了一个晚上，想了很多的主题，最后还是决定以社会人这个主题来展开吧。

8月12日，一个特别的日子，其实也没有多么的特别。

一年前的自己，你还好吗？

一年前，朦胧地感觉自己很弱，工作8年，一无是处。上班好像没有什么冲劲，整天期待休息日的各种娱乐奢靡，不知多久没看过一本正经的书，整天煲剧，除了偶尔听听得到APP之外，手机里面都是各种电视剧，各个主流视频的APP我都是免广告的VIP客户。

然而，这样的糊涂生活，终于在8月12日开始一个裂变。

是的，我30年的人生经历了一场“剧变”，人生偏离了大众认知的正常轨道，从此我开始要走上一条与普通人不同但其实也是殊途同归的路。

不知道是哪里来的理性，我大概挣扎了一个多小时，理性暂时占据了上风，做出了一个“理智”的决定。

虽然理智不停被情感各种击败崩溃，无数个深夜，独自嚎啕大哭，拿着手机发送各种长文字，到后来每晚看着一本书，翻着翻着就各种感同身受，哭得不成人样。

但这一年，我学会了很多，包括什么是社会人，如何努力成为一个合格的社会人。

在我最痛苦的时候，我真的非常感谢有那么一群人，有那么一份工作，让我每天都稍微有点寄托，上班变成最轻松的事情，在公司里面，必须把自己武装起来，虽然我以前在公司总是那个随便就可以哭一场的人，但这一年，我学会了把眼泪忍回去。

可能当时就是迷茫期吧，一开始我希望自己直接跳过恨的阶段，直接到无感的阶段，但其实任何事情都不可能一蹴而就的，当我在一次偶然机会听到《自我发展心理学》的得到课程后，我恍然大悟，首先我要学会结束。

结束真的好难，9年的习惯，不是说想改就可以改的，无论怎样，你都是真真切切的失去一些东西，习惯要改变也不是一下子的事情，等一些事情真的结束后，就开始各种迷茫了，其实我知道我是恨的，我不能一直假装圣母，直接忽略恨这个主题，也不能错将恨转移对象，于是我也放任自己去恨。

只有不再恨，才可以真正慢慢学会去放手。重新依靠自己的力量站起来。

工作8年，今年已经第9年了，你得到过什么？

我开始认真思考自己的工作。我也开始各种抱团。

前段时间，一个妈妈说起自己重新开始新生活的经历，其中提到社会人的概念，突然让我恍然大悟，其实我一直缺乏安全感，这么害怕不愿意接受改变，就因为心理层面，我还不是一个合格的社会人，自己没有安身立命的资本，所以一旦生活有一点波澜，都以为是波涛汹涌。

《我们终将遇见爱与孤独》，张德芬这本书，我基本是抱着它哭了好多个晚上，里面的很多观点，都仿佛触碰到我的灵魂一样。

不过生活从来都不是什么诗和远方，其实生活就是各种苟且，根本无法避免。

在这一年的迷茫期里，我开始寻找各种改变的可能性，回想曾经意气风发的自己，那个曾经在台上、台下都闪闪发亮的自己。

嗯，太久没有学习，没有思考了。

艰难的时候，看看书成为了心灵里面最充实的部分。

前段时间，回到中山图书馆，重走自己高中三年呆过的路，看看曾经有各种幻想的玫瑰甜品店。枯燥的高中三年，我就那么一个人去图书馆自习，但从来没有过那种孤独寂寞的感觉，因为我随时可以从自习室去阅览室徜徉在书本的海洋里面，那为什么现在不行呢？

自己的悲伤其实有时候根本不足一提，只是我们太局限在自己的小世界而已。

迷茫的时候，看电视剧会越看越空虚，跟朋友聊天也不可能聊足24小时，有时候生活的路还是需要自己走下去的，跑步、健身、看书、学习，陪伴家人，早起早睡，寻找各种情绪出口，把自己放心交给时间，时间会给你答案的。

时间特别冷酷，无论你开心还是不开心都一样过去。

外貌的漂亮很容易达到，但内心的修炼却不是一朝一夕的。

在你真正开始学习之后，会发现自己真的很愚钝，学习能力很差，反应能力很差，身体素质不好，其实这不是以前读书时候就知道的吗？所以你才会花比别人更多的时间和精力，努力成为别人眼中以为的“学霸”。

以前以为读完书就不用考试了，其实进入工作后才是各种考试开始的时候。

每个人都有很多种角色，儿子、儿女、丈夫、妻子、爸爸、妈妈、领导、下属、同事……但可能这么多种角色当中，社会人的角色至关重要，你可以找一个很爱你的另一半，可以让你衣食无忧，但如果你不是一个合格的社会人，你们不是势均力敌，日后的生活总是会有各种矛盾的。

经历过一年的时间，我不能说我完全好起来了，但我知道我在努力变好的路上。

工作可以只是赚钱谋生的工具，也可以是寄托理想的事业，当然，我也是很庸俗的上班赚钱而已，但我希望努力成为一个合格的社会人，未来还要更努力才行，加油！

最后总结这一年：感恩、感激、感谢！