当领导不说大小，它从来都是我内心深处极力抗拒的事，因为自认为自己是一个胆小怕事，优柔寡断，思维迟钝，智慧不足的人，也许这纯属于自卑的表现，名不富其实，或许也是真真实实的自我呈现，而当下我的状态就是如此，而且越怕什么就来什么。
最近，作为小组长的我，被一位有个性的女同事三番五次的挑衅，她对着我的每一次火冒三丈里，怎么也掩示不了对我的不满与愤恨，唉，都是布置任务惹得祸，但作为上传下达的角色，这是必然——接到任务的她，在第一时间里用冲动搅动心中的怨气，唯一的想法是立刻见到我理论一番，但碍于领导在我“身后”，她强忍着暂时压住燃烧的火焰，暗暗蕴酿着良好的时机，随时准备射出语言的利箭攻击，并渴望把我的心脏击穿，血流成河最好，她以此来发泄自己或潮水或巨浪般的情绪，同时也要给我这个看起了柔弱不堪的组长一个惩戒。
她第一次因为不想接受任务而追着我吵架时，在反击她的观点成功后我耐心地为他讲道理——“平时肯帮人急时有人帮”的道理，而交流间，她看似静静地听着，但耷拉的眼睛和狰狞的嘴脸传达着出一种想置我于死地梦想。
其实，在平日里，我本着做好本职工作之余全力以赴投入我的爱好中，看看书，写写故事，沉浸其中，好不快乐，一般情况下，办公室或饭堂，别人说什么我还真听不到，我认为每个人各有自己的生活状态，无关好坏，只有不同罢了，但在这件事之前，在执行领导布置的一个个任务时，组里其她同事常常在我耳边有意无意地议论着她的不是——毕竟作为组长的我是个凡人，多少会受到一些影响，所以，在面对她的攻击时，我也毫不客气甚至刻意地与她对决，也不知道我哪里来的勇气和措辞，一改往日胆小怕事的态度而奋起反击……事后，我的情绪像海浪波动不停，一气之下在小组工作群里把她的“恶行”用文字描绘出来，但发出后又迅速撒回，再发出去，又撒了来，反反复复中，我进行了换位思考，我也曾像她一样年轻过，犯过错，也受到了非常铭刻于心的惩罚，这时，在她的身上我看到了自己的影子，往往人在犯错的时刻是渴望得到宽容的，于是，我平静下来，内心竟有一种被利用的直觉，我这样是在为其她同事出气，她们在我面前说她的坏话像突兀的山峰屹立在我的心田，非常醒目显眼，顿时，一种内疚从心底生起。
后来，我和她在工作的相处中，我真心不怪她与我顶撞，有时还刻意与她接近，我相信但她有悔改，像此类事情也不会再发生，毕竟我们都为工作聚集一起，任务只是我从上面传达下来的，我自家的事肯定不会分配给她。我们每次见面聊天时，她也仿佛特别大方，像之前没发生任何事一样说笑，当时我还暗自佩服她的大度呢。
过了一段时间，还是因为工作，一帮小组的同事涌进我办公室，像问责我一样地请教我分配的任务，我自当极力作出更合理的解释，不料，站在我对面的她再与我顶撞起来，她直言，我这个组长应该像其它小组的组长一样，不要进行创新性的工作，要随大流，她的语气中足显一个领导风范，我早就听出来她代表除了我之外的那群人来质问我，当时，这群人就站在我办公室看戏似的等待接下来的事，任她这样打压我，我不接受，进行言语的反击是必须的，可我当时反应迟钝，脑子并没有理清要怎么应对，只跟着感觉说了一通，相信其她人都静静地感受着这种激烈的博弈背后的尴尬，因为过程中，我的话语有时断续，有时吞吐，有时也鸦雀无声，如今前只记得结果——我只会也只能严厉地请她走出我的办公室。
我的情绪再次涌动，其她人一哄而散，而我整个人却一动不动坐在办公桌前独自消受，独自思考，谁让我是个组长，听从上级的命令是无论如何要做到的，除非我不在其位就可以高枕无忧了，可多少年来，当小领导就像药膏一样粘牢牢地住我，我也曾经为了逃避它而引来主要领导的排斥，甚至把我边缘化，有机会来到这个新环境，我依然被置身于上传下达的处境里，我想，再逃避，余生也只剩下逃避了。想到里，我同情她就像同情我自己一样，我扪心自问，难道她所有的“过错”不就是因为“逃避”这个词吗？况且，她是被同伴“利用”了，当然，这是她的认知促使了她的选择不假。
经过自我反省，我已经把她当作一个初出茅庐的“孩子”，的确，她工作也不过几年而已，我应该给她改过的机会，于是，时隔几周后的一天，她来我们办公室，我主动与她说话，想化解彼此心中的不快，不料，还没等我把话题完全引在发生在我们之间的事情上时，她大大方方地笑着说了四个字——事不过三，听了，我很欣慰，她能认识到自己的过错还表明了改正的决心，这不正是我想要的吗？
后来的聊天，至少我很愉快，这件事也从我心中抹去了。
不久后，领导又下达了任务，我迅速把任务分工并在小组工作群里布置下去了，结果，领导发语音给我提议，点名要把任务清单里的某项任务交给她完成，并阐明原担此任的老师还有其它重任要完成，最后还不忘记叮嘱我告诉她这是领导她的决定。显然领导已经盯上她了，因为任务分工发布了，我担心直接说她会不信，就把领导的语音给她听，结果听了个一知半解她就开始给我放脸子，还马不停蹄地开始反驳，弄得我一句话也插不上，情急之下，我把旁边的凳子一甩就走了，回到办公室没一会，她直接追我进来首先嫌我比你她发火，然后又是一通驳斥，话里话外传达着一个信息——不想干，不应该干，她不想干。见状，我顺势打开手机拍摄，手机里的她依然口惹悬河，唾沫四溅，我问她干不干，不干我向领导汇报，她自然没说要干，只是一味的解说推辞……请她出去后，我径直去了领导办公室。
等我从领导办公室出来时，她被叫了进去，聊了什么，我不知道，但最后她主动来找我问一些任务完成的相关的问题，想起她那句“事不过三”，我连正眼都没有看她，告诉她谁给布置的任务问谁去。
从那以后，我便不再与她搭话，她倒非常大度地包括眼神也刻意与我沟通，而我却无视她的存在，她大概觉得自己是更像是个领导，不开心时发一通脾气，开心时没事似的假装大方，尤其面对我这样性格内向和从来不发脾气的人，表现得更加淋漓尽致，想一想，我还真有些想笑，再幼稚的人也不能把见人就想当猴子玩耍吧？我决定必须给她一个狠狠的教训。
我立刻删除了她的微信。
活又来了，我二话没说也给她安排了一个，她自然是不满意，在同事们面前报怨不成，被迫接受任务的她当然只有在我身上发泄才痛快，可能是因为一时间找不到忙碌的我，她拿出手机发微信给我，结果遭拒，怒火中烧的她用立即错了同伴的手机，微信发语音给我，这倒是让我没想到，接通后，屏幕对面，传来的声音并不高，但字字不离责备和生气，质问我为什么把她删除了，我告诉她，我们只是工作关系，有关工作的事请在小组群里聊或打电话给我，说完我就挂掉了，没过一会，小组群里，她竟然把给我微信发送信息失败的截图发出来，还配了一段文字，说不知道为什么我把她删除了，工作上的事情只能通过打电话联系我，呵呵，大家心知肚明，领导就在我们群里，她明显是在告状，不过，我并不害怕，我当即在群里艾特@了她，并爽快地答应了，脑子里却盘算着如何进一步回话来达到打压她的目的，一时间，同事们对她的不满和急切希望我针对她感觉越来越强，就在我组织好语言准备在群里再次发起“战争”时，我心中的声音又响起来了：“唉，算了，得饶人处且饶人哪。”于是，我开始反思，我该不该继续下去了？她因为自身工作不努力，创造的“产品”极糟，导致“客户”方极度不满，他们大有“集体游街”的架势，明着要求领导必须给个说法，如果她能离开，最好不过，生气的领导在会上对她没有点名的只对行为的极不正确大肆讽刺，她正处在危险边缘。
我反倒同情起她，对她近来的综合表现看，她不仅在认知上、为人和处事上存在极大的问题，还不自知，“不知者不罪”不就是用在这种情况下？再说谁没有年轻过呢？学习和经历需要时间呀，就像我当年我的“无知”一样——于是，我再次告诉自己，就让这事过去吧，别在针对她了。
时间过得很快，转眼几个小时过去了，思考完“饶人一事”我就在办公室的躺椅上睡着了，突然，一阵细碎的声音把我惊醒，抬头一看，门缝里正是她探进来的半个身子，客气的话语直接表明自己的心思，她是来向我道歉的，说不应该在群里发截图之类的话，还说不知是否打扰了我的休息，我清醒过来，看到她一脸疲惫不堪的样子，想到她已经身险境，我请她进来坐下，问她会上领导说她的事情怎么看？她又开始了解释，企图想把自己的所作所为减得再轻再轻些，我立刻阻止了她说下去，转而问她当下有困难吗？她竟然说自己没有任何困难，此时，我完全不怪她了，连最起码的危险也察觉不到，跟她计较还有意义吗？站在悬崖边上却准备继续迈步向前，是不是很可怜？于是，我语重心长地告诉她自己的处境，如果还想继续在这个地方待，必须诚心悔改，一定要去找领导忏悔，来赢得领导的帮助，替她想出渡过难关的办法，当时，她只是不停地说着为什么自己的危险竟然在她最后一个知道……
我还是循循善诱的给她讲着她的危险，应该怎么自大救，就像教育孩子那样一遍一遍地讲，当她终于回到当下后，说要好好组织语言去找领导认错时，我请她离开了，不一会，她就把我布置给她的任务完成了，而且都是打电话汇报的，语气里再也没有那种自负和好胜，只有温柔。
现在，回顾整个事件，我很开心，相信她有成长的同时，我也是受益者，至少我不再像以前一样胆小怕事到心惊肉跳而只想着逃避，反而一次次地博弈中，小组其她同事在任务面前“听话”了很多，我也越发坚强勇敢，能承担并隐忍，不断地反观内心且提高了觉察力，最主要在一次次听从内心声后并做到了宽容，给我们彼此创造了成长的机会，我想，这哪里是坏事，是臣服，是生命之流的馈赠，此刻，我深深地感受到有一种能量正在自己一直害怕的领域里推我向前，是的，操之在我，是的，臣服宇宙，我想开心地说：“迷失时请一定要听从内心的声音。”
