躺在宿舍的床上，听歌，玩手机，很颓废！！！当代大学生的垃圾样子估计就是我这样吧！已经不想再感慨从前对大学的幻想和如今的落差了，其实自己很清楚的明白自己过着怎样的日子终究是靠自己不是靠环境，有想过改变吗？有的，但每一次都是浅尝辄止，不愿意真的改变，毕竟积极向上的人生得要自律，自律的过程太过痛苦了。
此刻不悲不喜，最近胃不太好，刚过21岁生日的自己，只需要靠这日渐脆弱的胃就能时刻明白，我是个大人了，而大人究竟是该怎样呢？是活得复杂而优秀吗？还是活得洒脱而咸鱼呢？这样的问题好像有点太过主观，谁说活得复杂就一定能优秀，又以何证明活得洒脱就一定会成咸鱼呢！可是现实就是这样，生活会一五一十的告诉你有些道理就是不讲道理的霸王条款，你可以选择不信，但是事实就是那样的，你可以辩驳但你毫无力量去改变。儿时的英雄主义让人开心得毫无道理，因为那时候我们相信英雄就是最值得推崇的东方不败，而如今的梦总是一半美好一半破碎，我可以在现实里肆无忌惮的做我的梦吗？我可以，但我可以在这样肆无忌惮的梦里获得和儿时同样的快乐吗？我大概是不太行的吧！
生来倔强的我认为这是我的独特之处，这就好像仙女的魔法棒一样，让我与众不同，闪闪发光，自以为是的酷满足了从前的我，可怎么也满足不了现在的我，百无聊赖的生活，越发平庸的自己，好像我的世界里的一切都穿着无趣的衣服，而这件衣服究竟什么时候可以换掉呢？我不知道，从前我足够倔强，所以我可以说，老子的幸福就是有坚定的信仰，从来不后悔，而如今21岁的我一半清醒，一半迷茫，那份坚定被岁月搁浅，我怕了这成长了，一年一岁，我越发清醒，可谁来教会我面对这年年岁岁的改变呢？从前装满悲伤的文字，我已经许久不再写了，我越发热爱去写鸡汤，即使那些鸡汤连我自己偶尔泛起的小小伤感都治愈不了，我还是依旧假装我是热爱这生活，热爱这世界的！可这世界真的爱我吗？我不知道，也许是爱的，也许是不爱的，也许根本没所谓爱不爱，多我不多，少我不少，不重要和被边缘化的痛苦往往不被爱还要让人心千疮百孔。主角游戏再难迷惑如今的我，毕竟白雪公主从来没有来过我活着的这个人间。
这些文字究竟想表达什么呢？我不知道，其实没有什么特别悲伤的事，可就是很难快乐，在自我治愈的日子里我骗自己想开点，可是事实就是如此，我就是不快乐啊，看到黑夜的同时我就是看不见星星，我只觉得自己好像每天都生活在悬崖边，前进一步一无所有，退路一大把，可是我不知道如何转身后退，这大学生活难熬的让我找不到出路，孤独得让我寻觅不到一片温存供我温暖而热情哪怕那么一点点，我有时候真的会质疑2017年的那个夏天，自己是不是真的错了，如果我随着大众的步伐，留在省内，大把的朋友，我是不是哪怕即使也一样在大学里很失败可我起码会快乐一些，可这人生啊，就是没有回头路！从前我说人生正是因为没有回头路而显得珍贵，而这样的珍贵让人不快乐，这样的珍贵在这我的人生成了贬义，珍贵而烂透了的后青春，我唯一相信的是我的未来终归会好一点吧！我总觉得每个人的快乐和悲伤，好运和霉运总是守恒的，如今的难过大概总能换来未来路上的一点点温存和美好吧！我从来不奢求我的人生多么热烈而辉煌，可我太想拥有快乐了！
